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親から小さい頃から精神的虐待を受けた人のスレッド  このエントリーをはてなブックマークに追加

1 :優しい名無しさん:2005/10/21(金) 21:14:12 ID:GCYluodZ
小さい頃から駄目人間・お前は精神病者・
生まなければ良かった・おろせば良かった・・・・
そういう風に言われて私が泣けばお金や物を与えられた。
それで、今、社会不適応者・・・。orz。


5 :優しい名無しさん:2005/10/21(金) 21:25:45 ID:dC5U6s1M
小学校一年から五年の間に父親から性的イタズラをされた。寝ていると思ってさわられたりなめられたり。目を覚ましたら殺されるかもと思って恐くて寝たフリをしてた。そのせいかSEXをすると急に気持ち悪くなるトキがある。


15 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 01:28:15 ID:7xfeTi5m
母親は変な所で過干渉
父親なんかどっちがガキかわからない
そんな家庭で父親から言葉の暴力、存在価値を否定され続け、他の兄弟と差別され育ちました


17 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 05:46:06 ID:mWGfbw5C
小さい時は咳やくしゃみしたら布団被せられたり頭蹴られたり。。
今でも産まなきゃ良かったって言われてやっぱり愛情なんてもの感じた事なかったなぁ…


28 :優しい名無しさん@LR検討暫定:2005/11/02(水) 18:56:07 ID:5LNx7wwC
親にねじふせられてコテで何度も頭を殴られたり竹で殴られたりした


29 :優しい名無しさん@LR検討暫定:2005/11/03(木) 02:40:32 ID:wgPG/SfA
虐待の記憶が、2年前くらいから蘇ってきた。。
まだ、その記憶を思い出すとしんどいけど、、、、、
気に入らないことが、あればすぐ殴る蹴る、そんな子供っぽいバカな親。
そう考えることにした。。


32 :優しい名無しさん@LR検討暫定:2005/11/03(木) 03:51:07 ID:sXNfLK0z
俺は何度も親に殺されそうになってる。
初めて虐待をうけたのは6歳くらいからじゃないかな。
背中はあざだらけで、体育の授業で着替えるのが嫌だったよ。





39 :優しい名無しさん@LR検討暫定:2005/11/11(金) 20:47:02 ID:ihssA32p
自分は昔の記憶があまり無いんだよ
虐待で脳が萎縮してるのかな
母親から父親に似てると怒鳴られ責められ
生活が苦しかったから2人くらい中絶してると聞かされた
ならいっそのこと私も中絶してくれりゃと思ったさ


40 :優しい名無しさん@LR検討暫定:2005/11/14(月) 02:20:39 ID:9+rvg/aT
両親仲険悪母は世間知らず堅物、父は自己中人目を気にせずパチ依存育児放棄。母が全てに於いて過干渉。服捨てるし机財布ポーチのなかまでチェック。学校辞めて家を出るのがリアルになってきた。このままじゃおかしくなる


41 :優しい名無しさん@LR検討暫定:2005/11/14(月) 02:56:45 ID:bjiPinZO
私も何度も母親に服や靴やバッグを捨てられた!
弁償しろって感じ。


44 :優しい名無しさん@LR検討暫定:2005/11/14(月) 06:44:55 ID:G9ZRVIWx
変な宗教というか宗教自体はまあよくあるキリスト系の感じのなんだけど
自分の信じてるものを脳内で都合のいいように解釈してそれを押し付けてくる。

訳のわからない家の決まり事を作ったりとか。
理屈じゃないから話も通じないし。手におえない。


61 :優しい名無しさん@LR検討暫定:2005/11/15(火) 12:08:45 ID:S1VYuAtL
小6の時に母が突然男を連れてきて「今日からこの人がお父さんですよ。」

働きもせず暴力ばかりふるうその男に、私は中1の時に犯された。
その後も母がいない時を狙って何度も襲ってきた。
 いつか絶対頃してやるって思ってた。

しかも義父の暴力が恐くてそのことを母に打ち明ける勇気もなくそのまま4年の月日が流れた。4年間、私は義父におもちゃのように扱われてういた。

母にそのこと告げることができたのは その義父が母と別れて半年後のこと。

私は母親に泣きながらすべてを伝えた。
なのに母は義父が自分以外に肉体関係を持ってる女がいたということで、
自分のプライドが傷ついたのか

「あんたの方から誘ったんじゃないの?」
って言い放つと私の頬を叩いた。

いまでは私は 鬱病にかかり毎日薬漬けの生活です。


86 :優しい名無しさん:2005/11/23(水) 03:08:23 ID:eVwxHC93
子供の頃、毎日のように母から「殺される!」って思うほど殴る蹴るをされました。
それから、私は♀なんですけど、母から毎日のように性器をいじくり回されてました。
でも、子供だから「みんな同じことされてる」って思ってました。
小学1年で、知らない男にいたずらされたときも、
「このおじさん、お母さんと同じことしてくれた」ぐらいにしか思ってなくて…
思春期に初めて、ことの重大さに気付きました。
でも、母に「きれいな体(処女という意味)じゃないと商品価値が下がる」と
言われ続けているので、いたずらされたことは死ぬまで言えません。
私は母のおもちゃです。


91 :優しい名無しさん:2005/11/23(水) 15:26:42 ID:F8oBktJ9
3歳の頃骨折られて煮立ったカレーをかけられたり
熱したフライパン握らされたり
「消えろうせろ死んじまえ」と言われ続けた
さっさと殺してほしかった
こんな事のために生まれてきたんじゃない


188 :優しい名無しさん:2005/12/08(木) 10:39:33 ID:LJF4auGe
私の母はみなさんみたいに虐待するわけじゃないのだが、
なんていうか愛してる“フリ”をしてるんだよってのを見せつけてくる
図工で作ってきたものを母にみせたら,「すごいねぇ。飾っとこうね」って言うけど
次の日にはゴミ箱に入ってたり
「今日は○○ちゃんの大好物を作ってあげるね」って言ったのにすごく嫌いなものを作ったり。
まぁ、ショックだけどそこまで気にしてなかった。でも
私は寝室と勉強部屋が分かれてて、いつも通り寝室で寝てたら勉強部屋から音がして
気になってコッソリみにいったら、私の机を叩いたり蹴ったり、ぬいぐるみをカッターで切り刻んだりしてて、
普通じゃなくて「死ね!!死ね!!」って繰り返し言ってた
気付かれないように寝室に戻ったあと恐怖とショックでずっと泣いてた
次の日、おそるおそる「おはよう」って言ったら、いつも通りの笑顔で「おはよう」って言い返してきた。
でも、裏では死ねばいいって思ってるんだな、
きっとみんな笑顔の仮面をつけてるだけで本当はみんな私なんかいなければいいんだろうなあって思うようになった
夜も怖くてなかなか寝られない


212 :優しい名無しさん:2005/12/13(火) 18:47:56 ID:fFIURRgN
幼少のころから自分の都合にそぐわないと怒られた
それは学生時代も続いたんだけど、まともな事なら分かる
でも親の言うことは理にかなってないし矛盾しまくりの変な考え
我が強く自分の意見を押し通す
小学の時は頻繁に全身痙攣(癲癇?よく分からないけど)
中学時代には体も壊し
高校時代はストレス性潰瘍
逃げるように専学行くも逃げられず
就職だって家から出たいしやりたい仕事もあったのに
家業を継げ!!!の一点張り
無理矢理面接など行ってもジャマされ
毎日毎日何十回も仕事もしないで遊んでばかりいて!!など責められ続け
面接行ってると反論しても、じゃあなんで今家にいるんだ?!!!とか
意味不明、そんな毎日朝から晩まで面接なんてあるわけないのに・・・
最後には裸1つで出て行け!と言われ金も何もないのに出て行くこともできず
高校2年のときに発病した潰瘍がひどくなり完全に胃が貫通、緊急入院
お見舞いなどもちろん来ない、退院後も責められ続け
自分達にはまったく非は無いご様子・・・遊んでるから病気になる!!など
ホント意味不明、遊んでないし仕事選ばず探してるのに・・・
体も壊し反論の気力もなくなり仕方なく家業を継ぐことに

バカな父親と母親は無知で 鬱は血の病気!(精神病などは欝以外知らない)お前にもその血が流れてる!など本気で言う始末
そんな考えだから俺の親父の弟さんも10数年も精神病院入院するって・・・
弟さんを察するよ・・・

毎日毎日夫婦喧嘩する姿を子供の頃から見てると結婚なんて不幸しかないという
考えしか持てなくなって彼女いても結婚に踏み切れず
ますます家を出れない、1人暮らししようにもジャマが入る

毎日がストレスとの戦いです

乱文失礼


221 :優しい名無しさん:2005/12/14(水) 21:31:31 ID:6BuxG9Lu
弟が少し障害を持って生まれたため私は放置気味に育てられた。
私が虫歯になっても弟が歯医者に通っているのについていってて
いつも待合室で待たされてるのに診察を受けさせてはもらえない。
小学校高学年のころ親に頼み込んで歯医者に行かせてもらった。
虫歯がほとんど手遅れだと医者に言われて小学生で前歯4本が差し歯
奥歯も詰め物をされた。
こんな患者は初めてだと言われた。

食事もなかなか出てこない。夕飯は夜の9時か10時になって
ようやく出てくるが、お茶漬けかコンビニ弁当だった。
コンビニ弁当は袋に入っているため出すときカサカサという
音がする。どうしても音が出る。
だけど音を出すと怒鳴られる。それが怖くてビクビクしながら
必死で音がでないように頑張ってた。
でも何故か幼稚園とかに持っていくお弁当は作ってくれる。
ただし髪の毛入り。
夜遅くに父が帰ってくるのと深夜番組が好きな母のため夜中
まで電気とテレビがついていてなかなか眠れない。
当然私は朝になかなか起きられないのだが、起きないと
ずっと叩かれる。起きるまで叩かれつづける。毎日痛くて
目が覚める。
風呂にもあまり入れてもらえないし着替えもあまりしなかった
ので、臭いとか汚いとか言われた。

中学校の頃は中学校指定の水着があるのに、私は小学校の
生地がすりきれた水着を着させつづけられた。
上履きも穴が空いているのに新しいものは買ってもらえない。
とても恥ずかしかった。


229 :優しい名無しさん:2005/12/15(木) 15:32:55 ID:7uVHaYL1
セキとかするとうるさい!と一喝された
風邪も放置でアデノイド起こして耳が聞こえなくなってたのに
小学校入って学校の先生から指摘されるまで気づかなかった
呼んでも振り向かないと言ってしょっちゅう殴られてたけど
何しろ聞こえないから、親が近寄って来る=殴る、だと思っていた
手術して聞こえるようになると私が生きていれば食料がなくなる
世界では沢山の人が飢えて死んでるのにあなたが生きてて恥ずかしくないのか
呼吸をすれば二酸化炭素が出る、地球が汚れる、だから死ぬべきだ
殺せば犯罪になる、自殺してくれ、少しでも親孝行するなら死んでくれ
と毎日朝から晩まで言われ、朝顔を見ればまず一発殴られ学校へ


250 :優しい名無しさん:2005/12/16(金) 16:53:27 ID:19eShKsl
学校行く前に毎朝2時間正座させられる。
子供の私がいるからそのせいで離婚できないと言う。
生まなければよかったと言う。いつか殺してしまいそうだからその前に死ねと言う。
家庭崩壊の原因だと言う。
自分が死んだら私のせいだと言う。
消防の頃からずっと。

今は反発心ができてきたからいいけど、昔は鵜呑みにしてたからつらかったな・・・


295 :優しい名無しさん:2005/12/19(月) 18:25:48 ID:R84IjJac
両親から暴力。父の連れ子の義理兄から性的虐待、両親離婚し母と二人になり母は夜の仕事に。淋しかったけど我慢して母には涙みせなかったよ、一人で泣いてたけど。
夜中酔って帰ってくる母から暴力、「どっかいってくれんかね、あんたは拾ってきた子、この疫病神!あんたなんか生きる価値なし」などいわれハサミ投げられたり包丁顔につきつけられたりした。
夜母がいないから母の兄が家にきて性的虐待。
次第に母はかえってこなくなり私はガリガリに痩せて学校にも行けずほとんど寝ていた。
すると祖母が家に住むようになるが、なんでもかんでもなくなると盗んだといわれつづける。汚いものをみるめで見られた。熱がでてもほったらかされた。
高校卒業で祖母も蒸発した、母が金を入れないうえに、男のとこ行って帰ってこないから。
私はひとりになった。
しかし働きだすと母からちょくちょく連絡がくるようになった。
先日、母の男が癌で亡くなった。母がいきなりなついてきたので勝手なやつだと思った。一番いてほしい時期に母はいなかったのに年とって一人になり不安で欝。
どうしたらいいかわからん。私はパニだし欝だしボダだから親の心配したり面倒みる余裕はないよ・・・。
親には病気のこと話しないし。ハァ はきそう


303 :優しい名無しさん:2005/12/20(火) 00:28:19 ID:EAlDDNIc
毎日家の中でにこにこ笑ってトーン高い声で喋ってる
そうじゃないと親に嫌な顔されたり泣かれたりする。

小さい頃門限過ぎて帰ると玄関の鍵が閉まってた。
インターホン押したら母親が出て、私だって分かってるはずなのに
「どちらさまですか?」
っていわれた。
仕方ないから玄関の前でずっと座ってた。
耐えられなくなって少し歩きに出て、戻ってきたら鍵が開いてた。
家に入ると怒鳴られる。夕食が用意されない。

他にも色々あったけどとにかく今も母親の顔色伺いつつ生きてる。
もう家で自分作りたくない。出たい。


321 :優しい名無しさん:2005/12/21(水) 22:17:01 ID:t+uvpjF5
おまえがいるとめしがまずいと言われてきた
おかげで食べることに全く興味がない


325 :優しい名無しさん:2005/12/22(木) 03:02:02 ID:LNPyyPt7
今思えば小さいころから、その前兆があったんだけど、本格的に虐待され始めたのは、
小5くらいから。毎日毎日正座させられて「バカ」「お前はダメ人間」「近所の○○ちゃんはこうなのにアンタは」
などと言われ続けて。(身体的虐待もあったけど、精神的虐待がつらかった」
精神に支障をきたすのに1年かかりませんでした。
小6でストレスで体中にじんましん、道もまっすぐ歩けないほど精神的にやられました。
自殺は失敗したら何されるかわからないからあまり考えなかったけど、
道をあるけば「車がこっちに突っ込んでこないかな」とか「ビルの上から私の頭上にモノが落ちてきて
当たって死なないかな」ってそればかり考えてた。
それでも持ち前の(?)ガッツで、大学、社会人を通過し、結婚という手段で
地獄から抜け出せた。
でも根っこは残ってたんだね、32歳で精神病を発病し、今は引きこもり主婦です。
子供なんて恐ろしくて作れません。虐待の連鎖はこりごりです。



381 :優しい名無しさん:2005/12/30(金) 23:49:19 ID:YFnTwIy/
山奥の雪国で靴、防寒具無しで外に数時間放置
近所の人も可哀相にと言われるたび悲しくなったよ

成長すれば、出来損ない・お前なんか生むんじゃなかった・死にたいならさっさと市ねとさ。


452 :優しい名無しさん:2006/01/27(金) 05:15:23 ID:LbAZtd7h
父が帰ってくると、いつもお酒臭い。小学校低学年の子供の体に、手加減無しで成人男性のパンチが飛び、キックが舞う。
私は抵抗出来ない。抵抗すればまた殴られ、蹴られる。
母が止めに入る。今度は父と母がバトってる。そんな母も私を布団叩きで先刻まで殴っていた。
それが異常な事だと、高校生になるまで知らなかった。


474 :優しい名無しさん:2006/02/01(水) 13:19:13 ID:vt9VLEiJ
みんなのレス見てたら、私も吐き出したくなってきた。父の暴力と姑の介護に疲れ果てていた母。唯一のはけ口が私だった。
「おまえのせいだ」「お前が疫病神なんだ」「こんな汚らしい子産まなきゃよかった」と毎日のように言われ、当時四、五歳だった私はどうやって死ねばいいのかいつも考えていた。
私がいなくなれば、母は笑ってくれるのかなって。
あの頃に戻って、当時の自分を抱きしめてあげたい。そして母も。


609 :優しい名無しさん:2006/02/12(日) 21:29:57 ID:akiOi2un
虐待は受けてないけど嫌な親だ
愛し合ってもないのに結婚してて 陰湿な喧嘩を続ける生活
馬鹿だから頼りにならないし、俺を叱ることはしても絶対に褒めなかった。

幼稚園児の頃、母親が風邪で寝込んでる時に親父はキャバクラで遊んでた。
怒り心頭の母に、親父が女と遊んでる証拠写真を見せられて
それからずっと心の中で親父を見下してた
現にあいつ、変なことで腹立てて物に当たって野蛮で最低な人間だ。
機嫌いーときも所詮田舎くさいジジイだから面白いこと何もいわねー
親父の親父が死んだときも真昼間からパチンコやってタバコ臭かった、
慌てて帰ってきて泣いてたけど演技くせーんだよ馬鹿
爺さん入院してたとき見舞い面倒くさがってたクセに。


640 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 22:22:30 ID:VKYGGetC
書ききれないほど、精神的、肉体的虐待を受けました。夫婦仲はよくないくせに
私を攻撃するときはすばらしいほどのタッグを組む両親。
小6ですでに私の精神はぼろぼろでしたが、持ち前の負けん気(?)で、高校、大学、社会人と
やってきた。
結婚して、5年後くらいに鬱病発症。がんばってきた糸が切れちゃったみたい。
親のような親になるのが恐ろしくて、子供は作らないことに決めました。
親はそれがおそろしく不満そうだったけど、あんたたちのせいだよ、口に出さないだけで。
悪い血は絶えさせないと。


672 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 03:22:06 ID:O5RiqE3V
生ごみを兄に食べさせられた。
かたわにしてやると言われながら父親に毎晩殴られていた。
雪が降る真冬に裸で外に出され、近所をランニングさせられ、近所の同級生に目撃された。
服を思い切りひっぱられた時、首に一周ヒドイ痣ができたまま学校に通っていた。
体中痣だらけで、変色してない部分は小学校六年間なかった。
タバコの火を足の裏に押しつけられた。

私は散々気持ちの無い人形のように虐待されて育ったが、美しいと言う理由で顔だけは殴られずに(無茶苦茶な理由)育った。
実際私は外見だけで人から好かれる事が多かったが、自尊心とプライドを圧倒的に幼児期に奪われているため、常に自分に自信も主体性も無く、体を切り売りする仕事に着いた。
私はそれしか価値が無い人間だと思い込み、自分の股間が痛む度に価値の無い人間だと思い込んで生きていました。
誰も私に生きる価値があるなんて、幸せになる権利があるなんて、あたりまえの事を教えてくれなかった。
それでもやはり、私はこの世地獄を見て終わるだけの人間で居たくない。
這い上がって、幸せを知り幸せを教える人間になりたい。
そう思い、専門的な治療を受け自分を解放してる最中です。


680 :優しい名無しさん:2006/02/28(火) 00:56:45 ID:BEunKDS1
携帯から失礼します。
アル中で、暴力振るう父親。
母親には精神的依存され続けてた。
離婚して最初母親に引き取られ。
お水してた母親がいろんな男と寝てるの見て1年位そんな暮らし。
その後、父親に引き取られ、祖父は普段私に厳しいけど。酔うと性的いたずらされた。誰にも言えなかった。
小学1年なって、父親が再婚して、継母にイジメられた。継母の母親も、意地悪な人だった。
小学五年なって、また母親に引き取られ、母親のヒモから、意味ない暴力ばかり受けてた。中学から私は壊れた。
薬や売春に走ったり。鬱やリスカで入院もした。
いい年になったけど。治らない気がする。
疲れるよ。


703 :優しい名無しさん:2006/02/28(火) 12:09:46 ID:OjkUiPCs
3つ下の妹が居るんだけど妹は女の子らしい可愛い洋服着せてもらって髪の毛も長く伸ばして毎朝母親から結んでもらってた。
逆に私は髪の毛は頭皮が見えるくらいのショートカットで(ほとんどスポーツ狩り)いっつも短パンを履かされてた。よその人によく男に間違われて恥ずかしかった。
ささいな姉妹喧嘩でも私だけが倒れて動けなくなるまで殴られ蹴られ続けた。妹に非があってそれが原因で喧嘩になっても私だけ殴られた。
しょっちゅう顔に青タン作って学校に行ってた。
中でも印象に残ってる事↓
両肘二回ずつ脱臼→通ってた整形外科の先生どう思ってたんだろ・・・
焼酎のボトルで殴られた
ラリアット→床に頭ぶつけて気絶
「ガキなんて動物と一緒なんだから殴って分からせなきゃいけねーんだよ」
少し伸びた髪に可愛いピン止めをしてみたら「なにそれ全然似合わない。」・・・奪われ数日後ピンは妹のものになっていた

他にも食事中食べ物をこぼしたらいつも拳が飛んできたし、ドライブに行って後ろの座席で妹とじゃれあってただけでも「うるさい」とつねられとにかく大人しくしてないと罰を受けてた。

こんな育てられ方したら誰だって萎縮して常にビクビクした人間になると思うんだが・・・はぁ。書いてるうちに鬱になってきたorz
死にたいなぁ


814 :優しい名無しさん:2006/03/09(木) 01:22:42 ID:v6U8b+I+
私も親から虐待受けてたんですが・・・
私は眼を殴られて視力が低下しました

でも
妹が・・・妹が・・・
骨を折られ、目を潰され、無数の外傷を負い、
もう死の1歩手前です・・・いや、死なせてあげた方が
いいんじゃないかと思うくらい…二人で自殺を考えたりしてます


858 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 11:06:51 ID:84BYSiV2
小さい頃から殴られてばかりいた

玄関先に放り投げられて大出血
百科事典で後頭部を殴られて失神
私を折檻するための木の棒があって
髪を引きずられパンツを引き剥がされ
とことん殴られた
頭が切れて生暖かい血がどくどく噴き出した
自慢話、自己陶酔、支配、侮辱、否定
とどめは実親に受けた宣言「あんたを産みたくなかった」

狂ったね~苦しかった。ほんとに苦しかった。

半狂乱の苦しい時期を乗り越えて数年がたったけどね
最近不思議な感覚があるんだ。
殴られ罵倒されていたあの子供は誰だったんだろう。
本当に私だったんだろうかって
ふと思ってしまうんだな。
あれが私じゃないとすれば、ここにいる私は誰なんだろうって。
今でも不思議だよ。あれは誰だったんだろう。


880 :優しい名無しさん:2006/03/17(金) 00:54:04 ID:HABscBrw
ここ読んでいて自分だけじゃないんだって思ったよ
とにかく父親が酷かったからね
殴る蹴るは当たり前でやりたい放題
成人して社会人になったら会社に電話して脅してきて
サラ金に借金させられたり

もう10年以上まともにあったこともない
早く死んでくれないかな・・・


969 :優しい名無しさん:2006/03/25(土) 21:35:40 ID:wP6+mGiC
私は、母親の再婚相手から、5歳から15歳まで暴力・性的虐待、ネグレクトを受けました。
例えば
・風呂場で逆さ吊りにされる
・意味なく叩かれる
・熱湯をかけられる
・ご飯をあんまり食べさせてもらえない
・毎日のように家事とほとんどさせられる
・視近距離でエアガンで撃たれる
・タバコの火を腕に押し付けられる
・鉛筆で刺される
・10歳の時レイプされる
まだまだ沢山あります。上記はほんの一部です。
そして、経済的な理由で中卒すぐ家を追い出され、母方の祖父と暮らしバイトをし
自分で学費を出し高校に行きました。
二十歳になってすぐPTSD(心的外傷後ストレス障害)になりました。
母親と、男に対しては怒り・憎しみしかありません。
私にも娘がいますが、虐待したいと全然思いません。
母は何故再婚相手の男と一緒になって私を虐待したか分かりません。
近いうちに問い詰めて私と同じ苦しみを・・・と思っています。







関連
ドケチな親に育てられた思い出
[ 2009/11/04 22:52 ] 未分類 | トラックバック(-) | CM(670)
    ネタだと信じてる
    [ 2009/11/04 22:57 ] -[ 編集 ]
    そしてメンヘラへ・・・
    [ 2009/11/04 23:00 ] -[ 編集 ]
    俺のお父さんやお母さんは良い人だったんだな
    不遇な人達も多くいる一方で、感謝したい
    [ 2009/11/04 23:10 ] -[ 編集 ]
    自分は恵まれた環境で育っていたんだなぁ
    でもそれと働くことは別と言い訳
    [ 2009/11/04 23:14 ] -[ 編集 ]
    興味本位で見るんじゃなかった
    [ 2009/11/04 23:16 ] -[ 編集 ]
    嘘であってほしい。
    こういう虐待する親や家族はみんなOされればいいんだ。
    ここまでひどくなくてもあんたのためだとか将来のためだとかで目に見えない束縛を受けるとつらいよ。
    薄々気づくんだよ、精神がやばいと。
    このスレの全ての人たちに幸あれ。栄光あれ。
    子を愛せない親など親に非ず。
    [ 2009/11/04 23:16 ] -[ 編集 ]
    責任も取れない義務も果たせない奴が子供なんて産むなって感じだな
    [ 2009/11/04 23:24 ] -[ 編集 ]
    私は世間体の為に生まれました、父も母も欲しいものは買ってくれるしこれが食べたいたいといえば作ってくれたけど、愛情を注いでもらった事は一度もありませんでした、成績がよくても悪くても何も言われずレベルの高い高校に受かっても喜んではくれませんでした、そんな僕を救ってくれたのが特撮が好きな年上の人達でしたその人達がいたからこそ僕は今生きていられます。
    [ 2009/11/04 23:25 ] -[ 編集 ]
    「産まなきゃよかった」
    クズの定番
    [ 2009/11/04 23:30 ] -[ 編集 ]
    一匹だけ自虐風自慢がいる
    [ 2009/11/04 23:37 ] -[ 編集 ]
    見なきゃよかった
    思い出した
    [ 2009/11/04 23:38 ] -[ 編集 ]
    う、うおおおう・・・
    非現実的すぎ・・・
    ひでぇ家庭
    [ 2009/11/04 23:43 ] -[ 編集 ]
    これを本当と思えない自分は幸せなんだな
    出来るなら人生交換してやりたいわ
    [ 2009/11/04 23:45 ] -[ 編集 ]
    325と640て同じ人かな
    [ 2009/11/04 23:50 ] RwH1dyjc[ 編集 ]
    夜になんてものを読んでしまったんだ
    俺はまだ軽い方軽い方
    [ 2009/11/04 23:56 ] -[ 編集 ]
    虐待受けても結婚できた人達は凄いな。
    自分はもう家族というグループに属したくない。男性嫌悪感と恐怖症は治らんな、きっと。
    遺伝性の難病で子供が作れないことが最近わかったし。
    [ 2009/11/04 23:56 ] -[ 編集 ]
    人間じゃない親っているんだよな。
    [ 2009/11/04 23:56 ] -[ 編集 ]
    世間体で子供を作るもんじゃねーよ

    なあ、みんな?
    [ 2009/11/04 23:59 ] -[ 編集 ]
    俺がされてた事は軽い事だったんだな…
    [ 2009/11/05 00:01 ] -[ 編集 ]
    おまいらも見て見ぬふりをしないでくれよな?
    [ 2009/11/05 00:01 ] -[ 編集 ]
    似たような言葉が並んでるせいもあるかもしれんけど
    どれも文体が似てるよな。

    これって何でだろ。
    [ 2009/11/05 00:03 ] -[ 編集 ]
    みんな幸せになってくれ
    お願いだから
    [ 2009/11/05 00:12 ] -[ 編集 ]
    ※21
    メンヘラの作文も相当混じってるんじゃなかろうか

    本当に被害に遭ってた人は気の毒だけど、嘘も多いんだよな、この手の……
    いい年して全部親のせいにして甘えてるようなクズが多い

    仮に本当に被害に遭ってても、自分で何とかするしかないしな、こういうのって
    (だから本当の被害者は気の毒でしょうがないんだが、誰か他人には治せない)
    いつまでも引き摺ってると、異常な人のまま生きていかなきゃいけなくなるだけだし
    どんだけ事情があっても、初めて出会う人にはそんなことわからないからね
    [ 2009/11/05 00:13 ] 4eg7mJls[ 編集 ]
    寒すぎる連中だな
    [ 2009/11/05 00:13 ] -[ 編集 ]
    ここまで酷いのは…うちなんて可愛いもんだな…
    本当に親になるには試験を受けて欲しい
    [ 2009/11/05 00:14 ] -[ 編集 ]
    なにが辛いってどんなクズでも親は親なんだよな
    [ 2009/11/05 00:18 ] -[ 編集 ]
    レイプされたって話聞いて殺意が沸いてきたわ…。
    [ 2009/11/05 00:19 ] -[ 編集 ]
    女が多いな
    [ 2009/11/05 00:22 ] -[ 編集 ]
    うわあ…
    それでも親のことにケリを付けて生き続けないといけないもんなあ。つ
    らいことに遭った子たいが幸せになれますように
    [ 2009/11/05 00:24 ] -[ 編集 ]
    辛い
    すごく悲しくなった
    [ 2009/11/05 00:27 ] NL852uQM[ 編集 ]
    こういう理由で処女じゃない女もいるのに
    それでも処女厨は叩くのかね
    [ 2009/11/05 00:38 ] -[ 編集 ]
    暴力だけが虐待じゃあないよ。
    [ 2009/11/05 00:41 ] -[ 編集 ]
    もしも近所で虐待児がいたら警察か児童相談所へ通報しようと思った。それが国民の義務だと思う。
    [ 2009/11/05 00:43 ] -[ 編集 ]
    とにかく成人した後も訴える事はできるのかどうか

    それが問題だ
    [ 2009/11/05 00:47 ] -[ 編集 ]
    俺は俺をここまで立派に育ててくれた両親に感謝しよう!!
    [ 2009/11/05 01:01 ] -[ 編集 ]
    最後の>>969は再婚して邪魔でしかなくなったお前に母親は今お前が母親に抱いてる気持ちと同じ気持ちを抱いてたんだよと言えば虐待されて苦労した自分可哀想とか思わなくなるのかな
    [ 2009/11/05 01:05 ] -[ 編集 ]
    確かにいくつか「それは虐待か?」というのもあるね。ふてくされてるだけって感じのやつ。
    それ以外は酷過ぎる。でも虐待を受けた子供って、親を怨むケースは少ないって聞いたけど。
    ネタもいくつかまじってる?
    [ 2009/11/05 01:06 ] T2PFTBgw[ 編集 ]
    ※37
    大体がネタ。
    こういうスレには「自分はこうだったに違いない」的な
    過去をデッチあげて悲劇のヒロイン気分を気取りたい
    中途半端なお馬鹿が集まる。

    ま、なんにせよ本当か嘘かは重要じゃないな。

    [ 2009/11/05 01:17 ] -[ 編集 ]
    *31
    でもテメーは『こういう理由で処女じゃない女』になった訳じゃねーだろ?
    スレ違いなんだよ、バカタレ
    [ 2009/11/05 01:18 ] -[ 編集 ]
    スレタイ見て不幸自慢スレ乙と思って本文読んで鬱になった
    名前欄で気付くんだった・・・
    [ 2009/11/05 01:19 ] -[ 編集 ]
    軽い気持ちで見たのにガチすぎた
    [ 2009/11/05 01:19 ] -[ 編集 ]
    これは怒りが込み上げてくるな。
    少子化にどう影響するか分からないが、子供を産むための免許を是非作って欲しい。
    [ 2009/11/05 01:20 ] -[ 編集 ]
    ※38
    自己紹介乙。
    [ 2009/11/05 01:22 ] -[ 編集 ]
    >28
    女の人は性的な対象にされやすいし、何より精神的虐待をするのは母親が多いからね。
    同姓にやたら厳しいのは女の特徴だと思う。誰もがとは言わないけれど。
    [ 2009/11/05 01:34 ] -[ 編集 ]
    しにたいやつはしねよ
    [ 2009/11/05 01:35 ] -[ 編集 ]
    俺はDQNだけど、子供を虐待するのだけは、絶対に絶対にしない
    [ 2009/11/05 01:35 ] -[ 編集 ]
    あれ、私もしかして虐待されてたのかな
    何日もご飯が無かったり、階段から突き落とされたり、裸で玄関から放り出されたり
    生まなければ良かったとか蛆虫とか色々言われたのも虐待だったの?
    普通の家では無いのかそういうの
    [ 2009/11/05 01:50 ] -[ 編集 ]
    こんなひどい体験したやつが2chにいるとは思えない。どうせ暇なやつが釣りしてるだけだろ。


    ・・・と信じたい。
    [ 2009/11/05 01:52 ] -[ 編集 ]
    「え?なら何で今パソコンで2ch出来てるの?」
    ってのがチラホラあるな

    メンヘラの存在を知ってから素直に同情できなくなった
    [ 2009/11/05 01:55 ] -[ 編集 ]
    鬱になる内容ばかりだな
    ただそんな連中が何故安穏と2chをやってられるんだ?
    [ 2009/11/05 01:56 ] -[ 編集 ]
    どうせ今はリア充なんだろしね
    [ 2009/11/05 02:12 ] -[ 編集 ]
    これはネタだろ
    マジでも、可哀想だね、で終わり
    何事もなくディナーを続けるだけだ
    [ 2009/11/05 02:15 ] -[ 編集 ]
    仕方のないことなのかもしれないけど、
    こういう人の書く文章はどこか読みにくいところがある。
    脈絡がないというか。
    [ 2009/11/05 02:15 ] -[ 編集 ]
    ネタが混じってるのが腹立たしい
    [ 2009/11/05 02:27 ] -[ 編集 ]
    そういや母親から不細工、不細工といわれて育ったせいか
    他人から可愛いといわれてもウソにしか聞こえない。
    結婚できるだけマシなんだろうけど、おしゃれに興味がもてないし、化粧も嫌いだ。
    不細工が着飾っても一緒だよねと思っている自分がいる。
    [ 2009/11/05 02:28 ] -[ 編集 ]
    こういう不幸自慢スレって読みにくい長文書くヤツ多いよな
    [ 2009/11/05 02:35 ] aPG0Lj96[ 編集 ]
    全部嘘だといい
    嘘だって言って
    [ 2009/11/05 02:36 ] -[ 編集 ]
    メンヘラならそれでもいいや
    この酷い書き込みが嘘の方が、こっちの気が休まる

    本当だったら親どもには怒りしか涌いてこない。
    [ 2009/11/05 02:40 ] -[ 編集 ]
    はいはい悲劇のヒロイン乙。
    私だけが不幸なの話が多いですね。

    *31
    別に処女じゃなくてもいいけど、
    Hが怖い系列の女は面倒くさい。
    水商売やった女も嫌い。
    過去がどうあろうと関係なくだけど?
    [ 2009/11/05 02:42 ] -[ 編集 ]
    モラハラの人格障害者な親を持った子供はまじ不幸だよな。
    [ 2009/11/05 02:43 ] -[ 編集 ]
       ↑
    なんだこいつwwキモww
    [ 2009/11/05 02:49 ] -[ 編集 ]
    虐待された子供が親になってから子供を虐待するってのが微妙にだが分かった気がするわ。
    こんなことされたら絶対に頭がおかしくなる。
    [ 2009/11/05 02:50 ] -[ 編集 ]
    でも、昔の親って今ほどモラルが確立されてないから全体的に今と比べるとひどい親が多いよな気がする。
    まあ、今は今で過保護なモンペとかが問題になってはいるがw
    [ 2009/11/05 02:51 ] -[ 編集 ]
    相手を精神的に崩壊させてるくらいの復習は絶対に必要だと思う。
    危険思想とか何言われてもいいけど、やられたことって「中々」じゃなくて「一生」消えない
    [ 2009/11/05 02:51 ] -[ 編集 ]
    米49、50
    今はもう成人して家出てるとかじゃないかな?

    2chは最大級の吐き出し場所だよ
    誰にも言えない、誰に言っても理解はされない
    でも吐き出さなきゃしんどくなる、そういう時に書き込みやすい
    [ 2009/11/05 02:56 ] -[ 編集 ]
    このスレほどひどくないが父親から性的虐待され、夜は酒飲んで大暴れしてたなぁ
    忘れたくても絶対一生忘れられない記憶だわ
    [ 2009/11/05 03:00 ] -[ 編集 ]
    親による精神的虐待は子供は気付かない、気付けないってのがミソだよな
    [ 2009/11/05 03:02 ] -[ 編集 ]
    米31
    お前はなにかとてつもない勘違いをしている
    [ 2009/11/05 03:12 ] -[ 編集 ]
    みんなの不幸で今日もメシがウマい
    [ 2009/11/05 03:13 ] -[ 編集 ]
    ネタだと言ってくれ・・・
    じゃないと俺涙が止まらない・・・
    [ 2009/11/05 03:13 ] -[ 編集 ]
    ※70
    安い客だよ、あんたw
    [ 2009/11/05 03:21 ] -[ 編集 ]
    母さんに包丁で腕切り落とされそうになったけど、今ではそれを愛情だと思ってる。
    吐くくらい食事を無理矢理与え続けられたのも。こっちとしては迷惑だったけど愛情。
    フィリピンの人で、他の兄弟姉妹も向こうに残してこっちに来てたし(多分「出稼ぎ」に)、父親は根っからの韓国人思想で、母さんに愛情なんて無かったから(愛情と思い込んでいたようだけど)寂しかったんだと思う。
    母さんは可哀想な人だよ。
    自分が無意識に母さんと同じ愛情表現をしている事に気付いて、気付いた。
    母さんに依存して人見知りになった。今も続いてるけど、別に恨んではいない。
    よくこんな所で14年も我慢したと思う。また母さんに会いたい。生きてるか死んでるか分からないけど。
    嫌いだったけど、同じくらい本当に母さん好きだったんだよ…
    可哀想なのは父親も同じだけどね。

    両親の最大の不幸は、私ではなく二人の妹、或いは弟を中絶したこと。
    母さんが私を堕ろしたいと言った時に、殴って止めずに認めれば良かったんだ。
    私は人に不幸しか齎さない。
    だって自分が一番可愛いから。

    ま、本スレで投稿された方に比べたら幸せなんだろうけどね。
    どんなに歪んでようが分かり難かろうが屈辱にまみれていようが愛されてたから。
    [ 2009/11/05 03:29 ] -[ 編集 ]
    自分の名前と兄弟の名前を間違えられ続ける
    意外と苦しいもんだよ
    [ 2009/11/05 03:32 ] -[ 編集 ]
    性的虐待を受けて男性が無理になったとかいうのも
    環境を変えるとかして視野が広がればそういう不安も薄れるだろうよ。

    虐待って少なくないのなー
    [ 2009/11/05 03:33 ] -[ 編集 ]


    あんたを殺して刑務所行くなんて怖くないって言われた時はショックだったが書き込みに比べたら屁でもないな
    [ 2009/11/05 03:38 ] dEc.uiHI[ 編集 ]
    こういうスレは素敵だよね。
    自称虐待された過去持ちがアホみたいに書き込んでて楽しいw

    あのね、ホントに虐げられた過去は覚えてるはずないんだよw
    [ 2009/11/05 03:40 ] -[ 編集 ]
    米76
    君はいままでつらい過去をたくさん背負ってきたんだね。
    だけど、もうそんなにツンケンして無理しなくて大丈夫だからね。
    [ 2009/11/05 03:50 ] -[ 編集 ]
    >あのね、ホントに虐げられた過去は覚えてるはずないんだよw


    ???
    日本語でおk
    [ 2009/11/05 03:50 ] -[ 編集 ]
    こういうの読むとさ、逆にムカつくときってないか?
    ○○されただから今の自分はだめでニートって
    同じことがあっても頑張ってる自分は何なの?w
    馬鹿?あほ?ニートして食っていけるって何?
    親に養ってもらってるの?どうしてさ?とかどす黒い感情が
    あふれそうになるとかならないとか。
    スレ開いた俺が馬鹿なんだけど。
    [ 2009/11/05 03:55 ] -[ 編集 ]
    母「PL法っていってな、製造物に欠陥があったら、作った人がしっかり責任もって処分しないかん。お前の製造者は私やから、お前に欠陥があったら私がきっちり処分したる」

    高校卒業するころまで当たり前だと思ってた
    いまでも頭を離れない言葉
    [ 2009/11/05 04:00 ] -[ 編集 ]
    >>79
    だれもニートになったなんて書いてないだろ
    むしろ本スレでは、いろいろあるけどどんなに苦しもうが必死に生きてる感じだろ。
    [ 2009/11/05 04:06 ] -[ 編集 ]
    これはメシウマ
    [ 2009/11/05 04:13 ] -[ 編集 ]
    俺を生んだ牝と牡を殺してやりたい。

    おかげでおめーらの血を絶やすことに心血を注いでいる。

    ついでに俺もこの世から絶やすべきだ。
    [ 2009/11/05 04:15 ] eWWhHhzk[ 編集 ]
    スレに有る書き込みとかに比べれば大した事でも無いけど、小さい頃は、親父が酒乱で酒飲んでキレては机やら料理やらを隣の部屋の台所に向かって投げつけてた。
    子供の頃にドンジャラしてた時も牌(?)が気に入らなかったのか、牌を見たら台所に向かって投げてガラス割ってた。
    とにかく、小さい頃は酒癖が悪くてキレると(気に入らない事が有ると)すぐに近くに有る物を投げつけてたなあ…。
    今は酒も煙草も止めてるくさい“ちょっと良いお父さん”って認識だね。

    そして現在では母と兄が精神病に関しての理解が無いから俺が何を言っても無駄で困ってるな…精神的な話をすると『そんな訳ない』とか『気のせいだ』とか『働いてれば治る』とか力業(?)で解決しようとするからな。
    『おかげで』とは言わないけど、社会に出て働ける自信がない…もうバイトしてる様な年齢じゃないんだけど、バイトしても2ヶ月ぐらい経過すると精神的に体調を崩すから。
    中学生の頃に受けたイジメが原因なのか、軽く対人恐怖症(?)な部分が有って、自分から話しかけるのが苦手…今は人付き合いの少ない新聞配達やってる。
    そして死ぬ勇気も無いけど『俺は長生きしない方が良い』とか『早く死にたいなあ…』とか思ってる。

    とりあえず長文、すまんかった。
    [ 2009/11/05 04:48 ] -[ 編集 ]
    読んでてうつになる
    心無い親がいるもんだな
    [ 2009/11/05 04:54 ] -[ 編集 ]
    成人してんなら自分でどうにかしてみろよって思ってしまう。
    実際は無理なのかもしれないが、家からでれないとかいいつつ社会人してるとか意味がわからん。
    どこかで自分を爆発させろよ。2ちゃんで自分の事情説明するんあら、打破する方法もわかるだろ。

    トラウマとかなのはわかるが、親たちに対して自分なりの仕返し・絶縁しようと思わないのか?
    [ 2009/11/05 04:55 ] -[ 編集 ]
    ニノ、ヌ、ニオ、サ?、チーュ、ッ、ハ、テ、ソ。ヲ。ヲ。ヲ。ヲ

    、ウ、ヲ、、、ヲ、ホ・タ・皃タ
    [ 2009/11/05 05:12 ] -[ 編集 ]
    こんなスレ採り上げんなって
    [ 2009/11/05 05:46 ] -[ 編集 ]
    こういうとこだと絶対上から目線の自分偉い偉いちゃんたちが湧くよね。はいはい、きみたちは偉いでちゅね~
    [ 2009/11/05 05:54 ] -[ 編集 ]
    妄想だと決め付けてる連中や上から目線で指示してる連中が平気で虐待や他の犯罪にも手をつける。で逮捕されたり訴えられると悪意はなかったと本心から言う。精神異常者
    [ 2009/11/05 06:15 ] -[ 編集 ]
    カーチャンスレで泣けるとすれば、
    それはとても幸せなことなんだな・・・。
    [ 2009/11/05 06:37 ] -[ 編集 ]
    あれ?オチは?
    [ 2009/11/05 07:05 ] pYrWfDco[ 編集 ]
    ネタじゃないものが混じっているとすれば、気の毒とも何とも言えないな
    [ 2009/11/05 07:16 ] -[ 編集 ]
    自分は幸せになって良いんだ、と気づいて欲しい。
    俺もそれに気づくまで、かなり時間を無駄にしたが
    今では虐待してきた親を許せるぐらいまで安定してきたよ。

    [ 2009/11/05 07:25 ] -[ 編集 ]
    おまいらの虐待されてるときに家行って親殴り飛ばしてやりたいよ(´・ω・`)
    [ 2009/11/05 07:35 ] -[ 編集 ]
    俺が前にネタで書いたやつがかなり混じっててワロタww
    [ 2009/11/05 07:46 ] -[ 編集 ]
    依存心が強い人が親になるのはマジで危険だわ
    特に子供と過ごす時間が長い母親は精神的に自立してくれ
    子供がメンヘラになるw
    [ 2009/11/05 08:03 ] -[ 編集 ]
    俺には嘘を嘘だと見抜く洞察力などナッシング

    ネタだよな
    そうだよな
    そうだといってくれ
    [ 2009/11/05 08:52 ] -[ 編集 ]
    こんな大量にある話を全部読んで、
    耐えられるようなトラウマ持ちっているのかな?
    [ 2009/11/05 08:56 ] -[ 編集 ]
    ブログ主さん、このスレをとりあげてくれてありがとう。
    [ 2009/11/05 09:25 ] 37sjkqqg[ 編集 ]
    成年コミックみてーなことがあるんだな
    [ 2009/11/05 09:55 ] JalddpaA[ 編集 ]
    俺の親は嫌われるタイプの地方出身者だったけど、
    ただのバカだったからマシだったのかもな。
    「土地持ってる+バカ」とかだったらめんどくさかっただろうな。
    結局味方いないだろうし。
    [ 2009/11/05 10:20 ] -[ 編集 ]
    地方で意地を張る老婆。
    祝祭日には日章旗を掲揚。
    周囲から孤立。
    明らかにバカな父親を尊敬しろと強要。
    都合が悪くなると警察を呼ぶ。
    他人に助けを求める。
    事実より心情より上下関係に執着。
    なぜかグズっぽい支持層が付く。
    周囲を固められる。

    こう言うのが一番キツいかもな。
    長島一茂あたりもそう言う事なんだろうけど。
    長女どうにかなったんじゃなかったっけ?
    [ 2009/11/05 10:32 ] -[ 編集 ]
    読みたくない。
    自分は子供産まないようにしよう。なんか酷いことしそうで怖いし。
    [ 2009/11/05 10:44 ] -[ 編集 ]
    ひどいよ……本当にこんなことあるの?
    つらくて最後まで読めなかった
    [ 2009/11/05 10:47 ] -[ 編集 ]
    バブル時期にはカネで割り切ってベンツ乗り回してたようなヤツもいるんだろうけどな。
    [ 2009/11/05 10:53 ] -[ 編集 ]
    グロ耐性のある俺でも大分とキツかった。
    ここに吐き出せない、しかも現在進行形の子ども達が
    潜在的にまだ山ほどいるわけでしょ。
    10倍?20倍?いや、読みが甘いか・・・
    せめて大多数はネタでありますように。
    [ 2009/11/05 10:58 ] -[ 編集 ]
    これを読んでネタとか作り話や妄想って思える奴は幸せ者って事だな。
    [ 2009/11/05 10:59 ] -[ 編集 ]
    妹を虐待してた俺は・・・(性的な意味ではない
    父親から軽い虐待受けててストレスのはけ口にしてた
    今でも妹は俺の顔色気にしてるようで本当に申し訳ない
    [ 2009/11/05 11:08 ] -[ 編集 ]
    お前らこう言う話つくるのは得意だからな。
    でも半分ぐらいは本当なんだろう?
    悪い意味での弱者だなあ。
    [ 2009/11/05 11:11 ] -[ 編集 ]
    これマジで・・・?
    [ 2009/11/05 11:11 ] -[ 編集 ]
    メンヘラの子はメンヘラ
    その理由が今明らかに!
    [ 2009/11/05 11:12 ] -[ 編集 ]
    お前らってなんでこう言う話作るの得意なの?
    やっぱり圧倒的に孤立してるからとかそう言う事?
    [ 2009/11/05 11:14 ] -[ 編集 ]
    ネタだと思いたいが昨今のニュースを見る限りそうとも言えないな・・・
    [ 2009/11/05 11:27 ] -[ 編集 ]
    だーめだ
    序盤でギブアップ

    両親は尊敬してるし感謝もしてる俺は恵まれてんだな
    こんな屑がいる事実ってのは知っとく必要あるとは思うが
    [ 2009/11/05 11:58 ] -[ 編集 ]
    俺も最初の方でギブ……
    実際に虐待を受けた人と比べりゃ全然だろうが読むのすら拒絶するな
    [ 2009/11/05 12:46 ] -[ 編集 ]
    母親に歯を食いしばれっ足を踏ん張れって言われ
    吹っ飛ぶほどの往復ビンタ食らったことある
    身長120cm前後の子供にすることじゃないよな
    [ 2009/11/05 12:52 ] -[ 編集 ]
    見ていられないな
    途中で読むの止めてしまった
    [ 2009/11/05 13:08 ] -[ 編集 ]
    うちもメンヘラパチンカスの母親と麻雀基地で微妙なセクハラする親父であまりいい家庭じゃなかったなあ。
    結局親父の浮気やら何やらで離婚したけどさ。
    みんないいことがあるといいね。
    [ 2009/11/05 13:16 ] -[ 編集 ]
    半分以上胡散臭いんだけども・・・
    今更か・・・
    [ 2009/11/05 13:24 ] -[ 編集 ]
    昔の不幸を嘆くのもいいが今も見なきゃ幸せにはなれないぞ。
    [ 2009/11/05 14:01 ] -[ 編集 ]
    半分は嘘でも半分は本当ってことだからな
    [ 2009/11/05 14:05 ] -[ 編集 ]
    半分は本当だろうなぁ。
    夜回り先生っていたろ?水谷先生。
    あの人の著書を読んだら上記と似たようなものが
    「やめてくれ」ってぐらいでてくる。

    [ 2009/11/05 14:34 ] -[ 編集 ]
    ぼけのともだちがぎゃくたいされてて高校になってそいつ親の目潰したのを思い出したのれす
    虐待されたらおやなんてふつうにころせるだろ
    [ 2009/11/05 15:10 ] -[ 編集 ]
    ほとんど真実だろうな。
    うちの家族でも神経質な性格のせいか、母親にこき使われていた姉は精神障害者一歩手前になってる。
    今後どうすべきなんだろう。
    [ 2009/11/05 15:29 ] -[ 編集 ]
    口を開けば、今自分が苦労しているのは親のせい
    とにかく親が悪いの一点張り
    こんな腐ったヤツ、実際にいるね
    自分たちがご飯を食べさせてもらい、服を買い与えてもらい、守ってもらってきたことを忘れてる

    親に責任を追及してどうする
    そんなことをして誰が幸せになる
    まずは自分が親不孝者だということを認識しろ
    そして、育ててもらったことの感謝の気持ちを抱いて生きていくこと
    [ 2009/11/05 15:39 ] -[ 編集 ]
    虐待ってほどじゃないけど母の機嫌が悪い時は
    「あんたがいなければ良いのに」とかよく言われたな…
    母に言われるのってかなりダメージでかいよね
    完璧主義とかヒステリーの親は疲れる
    [ 2009/11/05 15:53 ] -[ 編集 ]
    読んでられないわ…
    何もされてない俺でさえ読むだけでこんななるんだから、
    本当にされてきた人たちは…
    [ 2009/11/05 15:56 ] -[ 編集 ]
    とりあえず何不自由なく、他に比べていくらか甘やかされて育った私はたぶん幸福者なんだろうな。
    たとえ小一~中二の初潮が始まる頃まで父親と肉体関係もってたとしても。
    これも虐待に入るんだろうか。別に殴られて強姦されてたわけじゃないけど、実の父親とそういう事するのが嫌じゃなかったわけじゃない。
    思い出すと吐き気もするけど、愛情(方向はともかく)があっただけでもここの人たちに比べれば幸せなんだろうな
    [ 2009/11/05 16:07 ] -[ 編集 ]
    本当にこんなことがあるとは
    心が痛むな
    [ 2009/11/05 16:10 ] -[ 編集 ]
    親には暴力振るわれていた
    いつか殺されるのかな?って思ってた
    家事も私だけ手伝わされてた。
    小学4年のころには、一人で家事(一部)できたし・・。
    でも、それが当たり前だって思っていた

    それが当たり前じゃないって気づいたとき
    何かが壊れた気がした。

    学校でもいじめがあったけど
    家にいるよりはマシだった。

    今では、家事が得意だから、その分感謝してるけどね♪

    このスレの話みると自分はぜんぜんなんともなかったんだなぁっておもったw

    ただ、もう親とは住みたくないです。
    [ 2009/11/05 16:29 ] -[ 編集 ]
    ここまでひどくは無かったけど、ご飯を食べられるのが給食だけってのはけっこう辛かったなー
    日曜日は何にも食べられないから、夜中に起きて近所の畑の野菜を盗みに行ったり
    中学生になって家を出たけど、1人で生きていくのがあんなに大変だとは思ってなかった。お陰さまでだいぶ強い子に育った自信はある
    [ 2009/11/05 16:39 ] -[ 編集 ]
    仲間がたくさんいて少し安心した
    実生活じゃ話せる人なんていないしな
    [ 2009/11/05 16:43 ] -[ 編集 ]
    とりあえず米31が馬鹿すぎて話しにならない。
    頭が悪いっていうのはこういう事を言うんだろうな。
    [ 2009/11/05 16:48 ] -[ 編集 ]
    彼女が親に虐待受けてるけど遠距離だから助けてやれないのがつらい。電話してる時に怒鳴り声が聞こえてきた時とかもう、ね…
    絶対幸せにしてやりたいなぁ。大人になるまで頑張って耐えてほしい。

    こんなスレとか見てたら罪のない人がなぜ苦しまなきゃいけないのかって思うわ、ホント。
    [ 2009/11/05 16:55 ] -[ 編集 ]
    彼女が親に虐待受けてるけど遠距離だから助けてやれないのがつらい。電話してる時に怒鳴り声が聞こえてきた時とかもう、ね…
    絶対幸せにしてやりたいなぁ。大人になるまで頑張って耐えてほしい。

    こんなスレとか見てたら罪のない人がなぜ苦しまなきゃいけないのかって思うわ。
    [ 2009/11/05 16:57 ] -[ 編集 ]
    家を出ろ
    何とでもなるさ
    過ぎたことをぐちぐち言っても気持ち悪いだけ
    [ 2009/11/05 17:03 ] -[ 編集 ]
    えー?うっそだろ
    [ 2009/11/05 17:12 ] -[ 編集 ]
    こういう人達って抵抗する気力すらわかないもんなんだな
    それだけひどかったのか…
    [ 2009/11/05 17:13 ] -[ 編集 ]
    まあこんなもんでも少しでも書き込んだ奴らの鬱憤が晴れればいいんだろうな。
    [ 2009/11/05 17:14 ] -[ 編集 ]
    皆良い人が多いね。
    虐待は多分この先一生無くならないんだろうな。
    弱肉強食って言葉があるように、ああいう親どもは子供の事を
    ストレス発散とか、遊び道具とかしか思ってないんだろう。
    そういう人たちが少しでも幸せになれると良いなと思う人が
    多いのが、ココVIPなんだな~。
    これがVIPヌクモリティ
    [ 2009/11/05 17:25 ] -[ 編集 ]
    吐き出すことで少しでも気が晴れるのならそれでいいと思う。
    [ 2009/11/05 17:26 ] -[ 編集 ]
    コメ欄にクズ沸きすぎだろ
    [ 2009/11/05 17:30 ] -[ 編集 ]
    俺の親がホントに優しく見えてきた。
    怒るともう人じゃなくなるけどね。
    さっきデスノートデスノ読んでたからモノホン欲しくなってきた。
    [ 2009/11/05 17:31 ] -[ 編集 ]
    ※137
    馬鹿じゃないの?
    生活力の無い人間が一人で外を出て、どう生きてけってんだ
    水商売だって誰もが出来る訳じゃない、挙句に家に戻されてみろ、今までに数倍する虐待が待ってるだけなんだよ
    少しは考えて書き込め
    [ 2009/11/05 17:41 ] -[ 編集 ]
    >>141
    ここvipじゃないよ
    名前欄見ろ
    [ 2009/11/05 17:42 ] -[ 編集 ]
    虐待やいじめを受けて人たちへ。

    あなた達は何も悪くない。何一つ悪くないんだよ。
    悪いのは全てやった方。
    虐待した奴、いじめをやった奴が問答無用で全て悪い。
    ってこんなの常識か。

    自分の家はごくごく普通だからな。幸せなんだろうな。

    虐待やいじめやった奴は最低と言われようが*んでしまえと言われようが(実際に*しちゃダメだけどね)逮捕されようがどうだっていいんだけどさ(自分達がやったことに比べればその程度へでもない)。
    ※31や137みたいな何も知らずに馬鹿なこと書き込むアホがいることも問題だよね。
    [ 2009/11/05 17:57 ] -[ 編集 ]
    現在進行形で虐待受けてる奴2chはできるのかよ
    それにしてもその親達狂ってるな
    「産まなければよかった」ってじゃあ何で虐待してまで育ててるんだ?
    話見てたら捨てられた方が幸せなんじゃないのか?

    米欄も頭おかしいのがちらほらいるけど
    ※31お前はなにを言ってるんだ?そんな話してねえだろ
    [ 2009/11/05 18:01 ] -[ 編集 ]
    虐待ではないけど俺の親はとにかく俺の価値観や趣味を否定し、つまらないことで散々貶してきた。
    一方定期テストでは得意教科は何度も100点を取ってのけたが、「フン」で終わり。一度も褒められたことが無い。
    普通なら褒められる筈なのに、俺の存在はどれだけマイナスなのかと、100点取る度惨めさが深くなった。
    [ 2009/11/05 18:05 ] -[ 編集 ]
    とにかく兄弟と差別されて育った。
    三人でいたずらしても自分だけ殴られた。
    ※149さんじゃないけど、兄はテストの合計点が200点で
    褒められてたのに、私は450点以上とってもなんも無し。

    ものの考え方が古くて、長男長女は大切にするけど、
    末っ子の私はあくまでもついで。
    写真なんて一枚もない。
    一番辛かったのは2000円おいて、
    兄と姉を連れて2泊3日の旅行に行ったこと。
    中学生だったし料理もできたけど、本当に辛かった。

    今は家を出て、勉強を必死にしたおかげで、
    そこそこの会社に勤めてる。
    カミさんは子供ほしがってる。反面教師って考え方も
    あるけど、やっぱり怖い。
    [ 2009/11/05 18:42 ] -[ 編集 ]
    妹が・・・ 妹が・・・
    みたいな語り口調は冷める。
    [ 2009/11/05 19:00 ] -[ 編集 ]
    ※126
    スレの中には衣食住すらままならない上に、産まれた時点で『お前なんて産まなければ!』って言われてる人も居る訳だが…?

    あぁ、釣りでしたか。
    [ 2009/11/05 19:15 ] -[ 編集 ]
    前半だけ読んだけど気持ち悪くて読むの辞めた
    自分はとてつもなく幸せな環境で育ったんだね
    子供は親を選ぶことは出来ないから残酷
    [ 2009/11/05 20:20 ] -[ 編集 ]
    こういう人たちってほんとにいるんだね
    自分は幸せなんだなあ
    [ 2009/11/05 20:46 ] -[ 編集 ]
    読んでいるだけで辛くなる
    [ 2009/11/05 20:46 ] -[ 編集 ]
    大変だなあ皆、でも生きていればきっと良い事あるよ!
    何を生きがいにしてもいいんだからさ、
    頑張って行こうじゃあないか!!
    [ 2009/11/05 20:55 ] -[ 編集 ]
    同じ人がちらほらいる気がする。
    [ 2009/11/05 21:29 ] -[ 編集 ]
    何だかんだで社会人になってどうにかなってる人がたくさんいたから・・・不幸には見えなかった。
    [ 2009/11/05 21:43 ] -[ 編集 ]
    v-219人種差別大国!ニッポン!
    ttp://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1232587102?fr=chie_my_notice_newans
    [ 2009/11/05 21:44 ] -[ 編集 ]
    胸糞悪くなるな・・・
    うちはホント恵まれてるな
    両親に感謝
    [ 2009/11/05 22:29 ] -[ 編集 ]
    米21
    虐待経験者の特徴の一つで、一種の二重人格みたいなもの。
    つらい現実をそのまま受け入れることが出来ないので「もう一人の自分が現実の自分を観察している」かのような客観的な物言いになる。
    そのため淡々とした似たような文章を書く人が多くなるらしい。
    [ 2009/11/05 22:57 ] -[ 編集 ]
    >>152

    ※126が釣りじゃなかったら危なすぎるだろ…
    へたな宗教こえてるぜ…
    [ 2009/11/05 23:13 ] -[ 編集 ]
    本当なら、俺成敗人になるわ
    [ 2009/11/05 23:21 ] -[ 編集 ]
    嘘でしょ?嘘だと言ってよ

    スレの人たちが自殺なんてしないで、これからの人生で幸せを見つけられる事を本気で祈る
    [ 2009/11/05 23:22 ] -[ 編集 ]
    >>5
    SEXしてんのかよ
    [ 2009/11/05 23:29 ] -[ 編集 ]
    本気で救われたいと思うなら元凶を抹殺しろ。
    救われたいともう思えなくなってるなら
    死んでない人間を辞められないなら口に出さず墓場にもってけ。
    ネタで書いてるやつはぶち殺す。
    [ 2009/11/05 23:57 ] -[ 編集 ]
    多分、虐待されてた奴の半分くらいは、自殺か事故等でこの世に居ないと思うぞ。

    半分ぐらいネタだとしても、生きてる奴は偉いよ。
    [ 2009/11/06 00:02 ] -[ 編集 ]
    嘘や誇張の奴以外は本当に可哀そうだ。
    敏感に生まれてきたりすると、こういうのが後生精神的障害として
    残ってしまい、最悪まともな生活を送れなくなるんだ。

    しかも、こういった障害ってのは連鎖を産むからタチが悪い。
    [ 2009/11/06 00:31 ] -[ 編集 ]
    嘘だろ…


    でなけりゃ挙げられてる父母義父義母etcは犬畜生以下の人非人だ

    生きたまま粉砕機にかけられて深い穴の底にでも埋められるべき
    [ 2009/11/06 00:52 ] -[ 編集 ]
    親は大事だな・・・
    [ 2009/11/06 01:10 ] -[ 編集 ]
    俺、もう見てみないフリしない。
    [ 2009/11/06 01:51 ] -[ 編集 ]
    凄まじい過去を送ってきたんだな。
    普通の家庭で育った俺には全く想像もつかないけど、
    辛い思いをした分、これからは幸せに生きてほしい
    [ 2009/11/06 01:59 ] -[ 編集 ]
    嘘って言っている人間と人生変えてやりたい
    [ 2009/11/06 02:00 ] -[ 編集 ]
    1レスが重すぎワロスwww
    [ 2009/11/06 02:45 ] -[ 編集 ]
    書きたいこといっぱいあるけど、自殺だけはしたらだめ!こういう経験がないから正直わかんない
    でも死んだら全てが終わり
    辛い目にあわなくなる
    楽になれる
    じゃなくて
    幸せになれなくなる!
    って思って!
    こんなスレをみれて
    良かった!現実を知れた

    でも明日を迎えたらまた普通に生活してこのスレを忘れてしまう自分が悲しい
    [ 2009/11/06 03:00 ] nyP/XlMU[ 編集 ]
    ※161
    軽く鬱病で治療受けてたりしたことあるが、人生に嫌気が差してて何するのも気だるいが、何となく吐きだしたい
    なんて時の文章は、飾る気も起きんからただの感情の羅列になりやすいな

    「あー!!だるい!!!」なんてブログ調じゃなくて「つらい。死にてえ」なんて感じで
    [ 2009/11/06 03:20 ] -[ 編集 ]
    うーんわたしも布団たたきで布団たたきが折れるまでたたかれたり
    髪の毛つかまれてアパートの階段をひきずられたり
    ただずーっと殴られたりしてたけど
    お金さえいれれば何も言わないし普段はちょっと短気なおばさんって感じだから
    虐待っていうのとは違うのかも
    ここの人に比べたらずいぶん軽いことに気がついた
    [ 2009/11/06 03:56 ] ehuBx04E[ 編集 ]
    ((((;゚Д゚)))ガクガクブルブル
    怖すぎる…vipの人たちはこんなのばっかりなのかと
    勘違いしてしまったw
    メンヘル板なのね、納得
    [ 2009/11/06 05:53 ] -[ 編集 ]
    人間性(倫理と知恵)がないってのはほんと恐ろしい

    救いようがない
    下衆な大人を改心させるのはほぼ不可能だし
    相手が親だったら、自身がボロボロだったら訴えようもない
    積極的にできることは治療に専念

    、、人間の理想精神は心の太陽だそうです
    太陽がなければ物が育たないと言うことで

    太陽云々
    過去の認識を変えるのはその問題の性質を知ること
    暴力やら脳=心やら生物学について知れば恐らく世界が変わる
    悩むより耐えるより知る事が大事

    がんばってください
    [ 2009/11/06 07:32 ] -[ 編集 ]
    親がひどくても、胸を張れるものがあれば耐えられる(いくらでも、とは言わないが)。
    たとえば、
     テストで1番を取った。
     サッカーで点を入れた。
     友達が、好きだと言ってくれた。
     先生が褒めてくれた。
     だれかに、ありがとうと言われた。
    [ 2009/11/06 08:36 ] SFo5/nok[ 編集 ]
    社会的・精神的に自立していない人間が子供を産むなよ
    虐待された奴は辛かっただろうな…子は親を選べない上に生活力がないからある年頃になるまでは糞親に頼るしかないという絶望…
    早く糞親と縁切って自分の力で自由に生きて幸せを掴め
    [ 2009/11/06 11:30 ] 1CAoZFPQ[ 編集 ]
    本当に重症な者は具体的に書かないってか、虐待されたなんて言わない。

    過去の親子関係聞かれて笑ってはぐらかす人は九分九厘不幸な道を歩んでいる。
    [ 2009/11/06 12:54 ] -[ 編集 ]
    なにこの自虐自慢スレ
    んなことここに書いてんじゃねーよ
    てかこんなんでつらいとかクズだろ
    世界にはもっとつらいやつらたくさんいる
    のに自分が世界の
    中心だとおもってんじゃねーよ
    [ 2009/11/06 13:40 ] -[ 編集 ]
    別に自分が中心だと思ってない これ読んでそんなこと言える人って人の見方がすさんでると思う
    なんで世界を基準とするの?
    [ 2009/11/06 15:16 ] -[ 編集 ]
    自分が世界の中心なんて当たり前なのに馬鹿なの?
    あんた人の脳味噌通して世界見られるの?自分が中心でしょーが
    自分が幸せになるために行動する自分を不幸にする存在を憎む離れるなんて当たり前の行動じゃん
    自分語りがなんだよ。自分しか語れないよ。人の考えてることなんか話してもらわなきゃわからない。
    このスレは子持ちの自分には有意義だよ
    [ 2009/11/06 16:06 ] -[ 編集 ]
    183.
    世界にもっと過酷な目にあってる人間がいる、という事が
    虐待を実際に受けてそれを告白してはいけないという理由にはならん
    自分の子供に同じことが言えるのか?
    黙って何年も何年も痛い目にあえと
    世界の中心ってフレーズもかなり間抜けだ
    もう少し考えて書け
    このスレが自慢に聞こえるといった時点でお前さん自身で人としての程度を証明した訳だが

    惻隠って言葉知ってるか?
    どういう意図で書き込んだか知らんが
    けなすことしかできずに結果としてイラつかせる
    無意味で低俗な忠告だったわけだ
    人の気持ちがわからない人間は虐待している親同然
    人と比べることも極めてナンセンスだ

    クズってのはお前のことだよ
    [ 2009/11/06 18:41 ] -[ 編集 ]
    全てがネタであってほしい

    もしネタでなければその親は逮捕されるべきだ
    [ 2009/11/06 19:20 ] -[ 編集 ]
    どんなに親を嫌っても、親と同じ血が流れてるんだよな
    [ 2009/11/06 19:39 ] -[ 編集 ]
    こういう被害者意識丸出しに見える部分は誰でも持ってるもの。
    ここで葛藤がおこると、ほぼ誰にも受け入れられないから最悪に苦しい。
    誰かすごく優しい人に助けてもらうか、自分で立ち直るしかない。
    でも自分で立ち直る過程はとても辛いから、あきらめてしまってメンヘラ化したり、自殺者も出る。
    優しさを供給する装置(機械じゃなくてね)があったらいいよね。
    電話相談室みたいのもあるけど、ちょっとくだらなく見えちゃうし。

    あと、※183の名誉のために縦読みとだけ言っておく。
    [ 2009/11/06 19:46 ] -[ 編集 ]
    一生懸命書いてるんだろうけれど、文章がなんとなくおかしい奴がいる…本物のメンヘラなんだろうな、気の毒に
    虐待する奴にバチが当たらないかな
    [ 2009/11/06 21:38 ] -[ 編集 ]
    見てて泣けてくる…
    こう言う人達は強く生きて欲しい
    [ 2009/11/06 22:21 ] -[ 編集 ]
    このスレを見て
    虐待があっても今では幸せに笑って生きてる人がいる
    こういう人達こそ死んではいけない
    伝えない事が山ほどあるけど、私はそんな経験も無いし説得力にかけるし、私の気持ちがこのスレの人達に伝わらないのが悲しい
    それとコメントで批判してる人いますが、見てるこっちは非常に腹立たしい、批判してる人は
    うわwきたきたw釣れたww
    とか思ってるんだろうね
    そういうのは無視が良いんだろうけど腹立ってそれすら出来ない
    心底批判してる風に思ってるなら…もうね……って感じ
    [ 2009/11/06 22:35 ] -[ 編集 ]
    米186
    志村ー!縦読み縦読み!
    [ 2009/11/06 23:17 ] -[ 編集 ]
    虐待を受けた事が無い幸せな人が羨ましい
    失った少年時代は今どんなに後悔しても二度と帰ってこない
    楽しく友達と遊んだり親から愛されたりしたかった
    [ 2009/11/07 00:45 ] -[ 編集 ]
    うちは虐待と言うほどじゃないけど自分本位な夫婦だったなあ。
    他人と自分の意見が食い違えば必ず他人を全否定、
    家の子じゃなきゃ連れて帰らないと小学生相手に断言、
    高圧的なのに自分じゃ自覚なし、
    姉がホームステイ先からもらった手紙に嫉妬して暴言吐いた上、怒って席を立った姉を殴りに行く、
    3人兄弟の内真ん中だけをひいきする、
    俺の左利きを物心つく前に矯正して、その後はすっかり忘れる(状況的に父親が関わっていないはずがない)、など。
    脳内常識的には善人なんだろうけど、それ以外がひどい。
    [ 2009/11/07 21:08 ] -[ 編集 ]
    布団叩きの棒とかまだマシだろ・・

    木刀で殴られたりとか竹刀でみぞおちと喉を突かれたり、金属バットでぶん殴られたり・・

    全部頭で受け止めてきたから、頭蓋骨が少し変形してしまったよ・・・

    最近なんか

    仕事で一人暮らしをした時に会社まで乗り込んできて地元の仕事に変えろっていったり
    仕事の軽い愚痴を言っただけで会社に怒鳴り込んでいったり


    ほんと、親とは縁を切りたいね
    親の葬式にも絶対参加したくないし・・・
    [ 2009/11/07 21:45 ] -[ 編集 ]
    自分には許されなかったを自分の子供がしていると
    「なんでこいつはOKなんだ・・?」
    と、不意に虐待スイッチがはいるパターンもある。
    大抵の虐待親はそんなパターンの奴が多い。

    そして虐待される子供は家庭環境について間違った学習をしてしまう。
    そんな学習結果を是正しないまま、その子が家庭を持つと間違った学習結果に基づいて家庭をつくってしまう。

    どこかで再学習するフェーズを作るのが大事だよ。
    結婚してる友達とかいたら、その家庭を見せてもらうといい。
    [ 2009/11/07 21:56 ] -[ 編集 ]
    お前ら結婚して子供できたら
    絶対に自分にされたことを子供にするなよ

    その負のエネルギーは虐待した親に向けるんだ。
    相手は自分を不幸にした奴。親という同情は捨てろ。
    [ 2009/11/08 01:56 ] qbIq4rIg[ 編集 ]
    まあ米183がたてよみでも空気よめなさすぎだけどな
    [ 2009/11/08 19:42 ] -[ 編集 ]
    「お前は兄のために生きて兄のために死ね」「兄の命令は絶対だ」とか言われてww
    兄に突然殴られても逆らったらだめでww
    兄の従者みたいに祖父に教育されたんだけどwwww

    それがおかしいってことに気づいたのは祖父が死んで学校へ行くようになってからだったよww

    俺小4まで学校行ってねぇwwwwwww
    [ 2009/11/10 02:21 ] -[ 編集 ]
    自分を幸せいっぱいに育ててくれた親に感謝だわ・・・
    [ 2009/11/10 23:16 ] YeFwB4VE[ 編集 ]
    虐待するような人間にヒトを育てる資格なんてない。
    子供は親を選べない。
    親は子供を産むかどうかを選べるのに。

    虐待するような親なんて親じゃねー赤の他人だ。
    報復は自分を殴った本人にしてやろうじゃないか。
    頼むからこのスレの人、親と縁切って幸せになってくれよ…。
    [ 2009/11/11 00:41 ] b1yxU9vs[ 編集 ]
    私なんてまだまだマシだったんだと思った
    でも思い出して辛くなってきた
    死にたい
    [ 2009/11/11 01:34 ] -[ 編集 ]
    物心ついたときから、何の理由もなく、暴力を振るわれ続けたな、家事もしない、ギャンブルしかしない、ろくでもない両親だった。
    そんな環境だったから、ついに悲しみは果てしない怒りへと変貌していったな。
    小学生の頃から体を鍛えはじめ、中学では柔道部に入って、
    高校では必死にバイトして、ボクシングジムにいった。
    そして高3卒業の時、体もでかくなり、筋肉もかなりついた。そして、ついに俺はブチ切れた。いつものように暴力をふるってこようとした糞じじいをボクシングでボコボコに殴りつけて、アパートの二階の階段の上から下へ投げ落としてやった。もちろん糞ばばあの方も十数年の怒りをぶつけてやった。あの後糞どもは病院に運ばれて、その後病院から「病院にいらっしゃってください」といわれたときは「いえ、あんな屑、家族でもなんでもないんで」といって無視、さっさと家を出て、上京して大学に入って、今は東京で一人暮らししつつ、大学に通っている。そして糞どもと完全に縁を切った。今の生活にはすごく満足してるし、もう二度とあいつらと会うこともないだろう。
    [ 2009/11/11 22:31 ] -[ 編集 ]
    こんな奴探せばいくらでもいる。
    いちいち書かずに明日をどうするか、どうにげるか、考えれば?
    助けてもらおうとすんなwムカつくw
    [ 2009/11/13 03:57 ] -[ 編集 ]
    嫌ならなんで助け求めないの?
    助け求めないでぐちぐち嫌だ嫌だ言うだけって
    何だかんだで虐待されてる自分が愛されてるとか自分可愛そうとか思ってるよね

    それ、本当に虐待だった?
    すごい疑問…
    [ 2009/11/13 21:20 ] -[ 編集 ]
    子供に非はないのにね・・・
    [ 2009/11/14 20:41 ] -[ 編集 ]
    これは親も子もきもい
    どっちも地球にいてほしくない
    [ 2009/11/15 04:52 ] -[ 編集 ]
    マジレスすると虐待受けてますなんか誰かに言えるようなもんじゃない。死ねとかもう会わないとか言ってるけど結局子供って親が憎めない動物なんじゃね?私虐待受けてたけど親を憎めずにいるなあ

    この気分は親に殺されかけないとわかんないと思われww
    [ 2009/11/24 23:54 ] J5sMheTM[ 編集 ]
    てか、虐待されてストレスで頭おかしくなってて
    脳がうまく動かないんだ。まともな思考ができない。
    助けを求めるという思考に至らない。
    これが普通のことなんだって思ってしまってるんだ。
    小さい時から洗脳されてて表情は暗くなって感情が出にくなる・・・
    まるで人形みたいなんだ
    [ 2009/11/25 21:53 ] -[ 編集 ]
    虐待されて脳が、精神がイカレちゃってても
    2chできる理性くらいは残ってるさ
    愛想笑いも、人とのコミュニケーションもある程度できる人もいるよ
    [ 2009/11/25 22:10 ] -[ 編集 ]
    すまんマジレスするがこれを茶化すとか信じられない。
    そういう事平気でできるようなクズに幼少期を潰されたんだ。
    バカにしてるやつらだって親に養われて育ったんだろう。
    親は選べねえんだよ。
    それを、自分の意思で変えなかったから悪いとか
    そんなの詭弁だ。
    学校の無い国で「お前は勉強しないからバカなんだ」と
    言ってるようなもんだ。
    [ 2009/11/27 10:44 ] -[ 編集 ]
    かあちゃんにちっちゃいころ
    「産まなきゃよかった」
    「あんたなんか必要ない」
    ってずっと言われて悲しかったけど
    20歳を過ぎて父から母ちゃんは精神病持ちってことを知ったとき
    仕方ないのかなって思った
    [ 2009/12/01 15:22 ] -[ 編集 ]
    父親は暴力暴言。母親依存され暴言。兄からは暴言八つ当たり私は家族のサウンドバッグがわり。そんな中育ち家からが逃れたが逃れられずついに鬱に…そしたら利用価値がないとわかると今更好きに生きろと言う元気な時徹底的に邪魔したのに… そんなやつらなので当然人望はない 世間からは冷たく扱われている 世間の冷たさ大変を説教する(八つ当たりする)世間の人より私はあんたらがよっぽどストレスだよ 説教されるなら善悪区別がつく人にされたいよ また元気に生きだしたら邪魔されるのかな… 本当関わりなくない
    [ 2009/12/02 09:02 ] -[ 編集 ]
    この虐待親全員ひどい死に方して欲しい。

    そしてその分皆に幸せになって欲しい。
    [ 2009/12/05 03:36 ] 3aXRcdxk[ 編集 ]
    これを虐待って言うなら自分はまだましだなぁ
    とりあえず母親は優しいし
    [ 2009/12/05 07:40 ] -[ 編集 ]
    知った風な人権屋さん
    「子供が可愛くない親はいない」

    「虐待される側にも問題がある」

    「あなたの親御さんは『詩ね』といっただけで、詩んでほしいとは思っていない」

    「親御さんがあなたを殴ったのはあなたがかわいいから。
     どうでもいいとおもっていたら殴らない」
    [ 2009/12/05 22:04 ] -[ 編集 ]
    虐待ってレベルではないけど
    父親の怒り方が恐ろしかったな
    家で何か物が無くなったり壊れたりすると俺のいたずらだと決めつける
    特に理由もなく理不尽に怒鳴りつける
    勘違いで俺を怒鳴っても全く誤りもしない
    ああ、俺は将来こいつを殺すなって幼心に思ってたしな
    [ 2009/12/08 00:37 ] -[ 編集 ]
    俺も虐待受け続けてる現在進行形で。
    今はなんとかして自立しようとしてる。親は妨害してくるけど。
    ちなみに自立できない人は生きる力を根こそぎ親に奪われてる気がする。
    俺らの生きる力を吸って親は少しでも気持ち良く生きたいんだろう。
    引きこもりがちになって自分の人生が上手くいかないのを悩んで
    ひたすら分析してたら原因は親だったのには愕然とした。
    こういうの変に盲目的なんだよ。ひどいことばかりされてきて
    客観的に見れば異常な親なのに何故か気づけない。
    親を憎むのは悪いことみたいに言われてるけど憎しみを糧にして
    当面は生きていくしかない。
    あと負の感情をもつなみたいな考え方は糞だ。最初からクリーンな
    感情なんて憎しみであれなんであれ過程を経ないと無理に決まってるだろ
    ボケと。言いたいこと書いただけなんで乱文ゴメン。
    [ 2009/12/08 08:41 ] rKMvzGcg[ 編集 ]
    最低なコメントを書くか。

    親も子どもも悪くない。

    運が悪い。
    [ 2009/12/19 00:39 ] -[ 編集 ]
    自分小学校中学校高校の先生ほとんどに
    「あんたって生きてる価値ないよねっていわれつずけてた」
    親にも
    「お前みたいなクズ生まれてこなければよかったのに」
    「いまころしてやろうか」
    とか言われ続けてきたけど
    友達にいろいろと救われてきて今に至るって感じだけど
    今でも大人は信用できない

    子供が嫌いな親なんていないとか詭弁
    [ 2009/12/29 00:53 ] mQop/nM.[ 編集 ]
    コメ217さんに追加で、
    少し前、スピリチュアルwブームのとき
    「子供は親を選んで生まれてきています」
    っていうのが流行ったな

    この記事をネタだと思える人たちは本当に幸せだと思う。
    親が虐待親だと、結婚したくないのも当然だ

    [ 2010/01/17 12:53 ] -[ 編集 ]
    お願いします、ネタだと言って下さい…釣りなんだと言って下さい。

    みんな、幸せになってください
    [ 2010/01/17 19:07 ] mp4ykoN.[ 編集 ]
    小学生の時おばあちゃんが死んだ
    病院に行ったらおばあちゃんは管がたくさんささっていた
    その時死んでたけど,私は死んだって気づかないでずっと元気になるように祈ってた
    お母さんは泣いていて,しばらくたった時死んだって言われた
    それからお母さん達はささっていた管を取り出した。宗教の理由で
    口にあった人工呼吸をはずすのが手間取っていて私にも手伝って引っ張って言われたけど,怖くてできなかった
    後からお母さんにおばあちゃんが死んだのは私のせい,私といると死にたくなる,お母さんも天国へ行きたい,もう子育ては嫌だ,ごめんね,後は一人で頑張ってね
    ずっと一日こればっかりだった
    小学五年の時お母さんが発作で倒れた時にもずっと私といると死ぬって苦しんでいた時,もう疲れた私も死のうって思って叫びながら自分の首絞めてたらお母さんが来て気がついたら私はお母さん殴っていた
    お母さん生きててごめんなさい
    [ 2010/01/18 12:38 ] SRMh1jsc[ 編集 ]
    切ない
    [ 2010/03/28 16:35 ] -[ 編集 ]
    学校から帰ってきても私だけは居間には入れてもらえなかったり、包丁を突きつけられて、お前なんか飼うくらいなら、犬猫を飼った方がましだと言われました。
    いまだ、人間関係をうまく築けない時が多いのですが、それでも何とか人並みの社会生活を送っております。精神的な、あるいは身体的な虐待を受ける人がひとりでも少なくなりますように。
    [ 2010/04/05 18:03 ] Ssl.zCXE[ 編集 ]
    私の親は、子育てが下手なことをすべて私の人間性のせいにしていた。父親が幼くマザコンで、60でも人間として成熟できない。あいつの足りないところが多くて、ストレスに思った母親によって精神虐待をされていた。

    なので未だにマザコンで甘ったれていて、結婚さえすれば、自分の世話をしてもらえるママが手に入ると考えている甘ちゃんの男が嫌いで嫌悪の対象だ。

    ああいう奴が女にすべての子育てと経済的な足りない分の負担と人間性の幼さゆえに足りないものを背負わせて負担が重くなると、子供にそのストレスがいくのだ。そういうことが分からなくて女になんでもやってもらえて当たり前と考える感性の欠落した男は嫌いだ。頭が悪い。
    [ 2010/04/05 18:29 ] Fb4KXTXY[ 編集 ]
    虐待スレを見て、泣いてしまったが、このスレにきてやはり切なくなった。
    虐待ほど激しいものでなくても、やっぱり心に傷を残すし、子供にとって大事な物に、お金を出せたはずなのになぜ出してくれなかったのかって、それほど愛していなかったのかって思ってしまうよね。
    あふれるほどの物を与える必要はないけれど、必要としているものは、ささやかでもいいからきちんとした物が欲しかった。
    子供はすぐに相手の影を見つけて本能的に攻撃してくる。
    自分の子供にだけは、物のことで惨めな思いは絶対させたくない。
    お金がないんじゃなくて、親の配慮・心がなかったってことなんじゃないかな。
    [ 2010/04/10 14:43 ] -[ 編集 ]
    ここは虐待スレだった。
    正直内容が本当なのか、疑うほどショックなものばかりだった。我が家はどけちだったけど、虐待はなかった(ちょっとネグレクト?)
    最近夫婦喧嘩が多くなって、まだちっちゃな息子に影響があったらいやだなって思ってた。
    それに、ついほかの子と比較して厳しく怒ったりしてしまうことも。
    いくら口だけでも、小突くだけでも、傷つくことにはかわりないし、私は絶対にそんなことをする人間にはなりたくないと思った。
    ここで読んだことを心の奥底に沈めておいて、息子に本当の意味で幸せな幼少期を送ってもらえるように、最大限の努力をしたいと思う。
    そして、私と同じように、大人になった貴方自身が、虐待を受けていた幼少期の貴方自身を精一杯愛してあげてほしい。
    [ 2010/04/10 14:48 ] -[ 編集 ]
    ここの掲示板を見て、切なくなりました。
    わたしは母親です。子供が1歳のときに、離婚してもう7年、ずっと二人暮らしです。つい最近、仕事をクビになり今は求職活動中です。朝は毎日のように、卵焼きがメニューの貧しい生活です。欲しいものも何も、買ってあげられません。新しい服も買って、あげられません。仕事をしていたときは、よその家みたいに、ゆっくり過ごしてあげることも、参観日に行ってあげることも出来ませんでした。
    でもせいいっぱい、愛して育てていこうと思います。
    [ 2010/04/14 13:43 ] -[ 編集 ]
    私は今日も親から
    虐待受けました。
    足や腰やお腹など
    殴られたり蹴られました。
    他にも髪の毛を引っ張られたり
    ハサミで切ろうとしたり
    顔殴られました…

    お前なんか生まなきゃよかった
    ここから出てけ!
    死ね!
    などいろんな事
    言われました。
    誰か助けに呼びたかったけど
    呼んだらまた何されるか
    わかんなかったので呼べませんでした。
    これから私はどうすれば
    いいんですか?
    [ 2010/04/20 07:48 ] -[ 編集 ]
    ほんとうにひどいです。

    ひどい家庭が増えてます。

    「おまえなんか生まれてくんな?」だと??

    どのつら下げてそんなこと言ってんだ。

    さらに、どうしてか、最近「見境」の域を超えた人が増えた。

    子供を電子レンジに入れたり。
    ゴミ袋に入れたり。


    なにかにとりつかれてると疑われるような、そう思わないとやってけてないような、そんな言動も。


    私はあまりにもひどい親を守る必要ないと思います。

    子供は親のひどいことに、気づかないか、気づかないふりを無意識にします。つうか、怖いからする。


    その実、私もそうだったから。



    勇気をもって、告白してください。

    周りの人に助けを求めてください。



    私がそうしたら良かったと、後悔してるから。

    [ 2010/04/25 02:38 ] -[ 編集 ]
    つらいな
    [ 2010/05/09 21:28 ] -[ 編集 ]
    Mother見て思い出した。
    ほとんど記憶から消えてたのにこのスレ見て少し思い出した。
    確かに自分に悪いところがたくさんあったけど
    辛かったな。
    その後両親共に精神病と診断されて自分も精神科通い。
    よく「虐待された子供は自分の子供に繰り返す」って言うけどもし自分に子供が出来たら絶対に繰り返さない。
    [ 2010/05/12 22:56 ] -[ 編集 ]
    私の娘は 自殺しました 私に いいようもない 圧迫をうけたと… ガラスのような娘の心を 私は小さい時から 傷つけてきたかもしれません 私が いま 振り返り 思えることです。 親は 子供が亡くなる事ほど辛く悲しく苦しみます みんな 生きていてください
    [ 2010/05/23 21:38 ] -[ 編集 ]
    比べたら全然大した事じゃないけど、
    今日も眠れないくらいのダメージはある。
    産まなきゃよかった
    出来損ない
    何をやっても駄目な奴
    役に立たない
    お前が死ねばいい
    いい年して、もう何十年も昔に言われた事なのに
    鮮明に思い出しておかしくなる。
    おかしくなるだけだけど、多分一生こうだと思う。
    [ 2010/05/24 04:12 ] -[ 編集 ]
    僕は、今から父を刺そうと思います 

    もう無理
    [ 2010/05/26 23:55 ] I9hX1OkI[ 編集 ]
    私も、包丁を握って、何度も、親の枕元に立ったことがありました。
    友達の親が私の体中のあざを見つけて、(私も、みんなやられてると思っていた)それが学校の教育委員会で、問題に上がり、
    先生が必死に、
    その娘は、精神病院に行った方がいいくらいの札付きのワル、虚言癖があるなどと、親のことをかばってくれたから、
    xxxx子を救う会は立ち上がらなかったという事を、
    最後の暴力の嵐を受けながら、呆然と聞いていたことを思い出します。
    それから、体の暴力は、みえるところは止み、言葉の暴力がひどくなりました。
    15になったら親元を出るつもりでした、というか、非行に走ってましたが、親の大学に行かせてあげるから、という言葉に乗せられて、押さえつけられてしまいました。

    親に抱かれた記憶も、愛された記憶も、全くありません。
    でも、今親になって、孫を可愛がる親を見ると、
    お金、介護目当て?とか思ってしまい、しんどいです。

    家を出て、たくさんいい出会いも、楽しいこともありました。
    親は、幼い頃から、おまえは刑務所行きだとか、もっとつらい目に会うとか言われてたけど、

    でも、本当に自由になった時、いつのまにか空っぽな自分に気づきました。
    親も、男も憎む自分に。。。
    [ 2010/06/02 11:02 ] -[ 編集 ]
    そして皆、虐待する親になっていく
    多くの現役の虐待思考の親は虐待された経験を持っている
    情緒が形成される過程で脳がそう作られてしまうんだとさ。

    普段はいい。追い詰められたら発作的に出るもの。
    それをした時の快感はストレスが吹き飛んで、体も軽くなって、とても充実するんだと。

    やるよね。絶対やるよねこれ。
    [ 2010/06/02 12:01 ] -[ 編集 ]
    刺しても刺さなくても、結局大した違いはない。
    自分自身の苦しみが終わるわけじゃないから。
    親が死んでも自分が死なない限り終わらない。
    でも死んだらあの世で親にまた会うのかな。
    そう考えると死ぬのすら怖い。
    [ 2010/06/04 06:31 ] -[ 編集 ]
    冬はあまり好きじゃない。コートがない。もらった秋物の上着着て、半袖で過ごして、毛布もなくて、セーターもなくていつも丸まってた。友達には暑がりで通してた。でもガリガリ過ぎって言われた。
    夏は好き。外に閉め出されても寒くないし、寝るときもやっぱり寒くない。
    腐ったものを食べるけど、基本の食事はお米と梅干しだった。だから、給食が好きだった。あれを残すなんて考えられない。アルバイト代で食べ放題バイキング行ったら、すごい感動した(〃▽〃)幸せって近くにあるな。皆、苦しい事もあるけど、早く自立して幸せを目指そう!
    本当に離れたいなら、遠くに行くことも出来る。死にかけて、入院して、お医者さんに励ましてもらって少し元気になりました。
    [ 2010/06/07 00:03 ] a2H6GHBU[ 編集 ]
    親を選んで生まれて来れたらいいのにね。
    [ 2010/06/07 11:27 ] -[ 編集 ]
    子供の頃からゴミ扱いされ、両親から暴力を受けて生きてきた。

    憎いのなら…必要ないのなら…
    産んでなんてくれなくて良かったのに…。
    本当に身勝手すぎる。

    子供をまともに育てる気がないのなら初めから子作りなんぞしないで欲しい。

    子供の頃に製造者からゴミ認定された人間は、何処に行ってもゴミ扱い。
    心も身体も病んでしまいボロボロで現在無職。

    私が20代の頃
    両親が子犬を買って来た時
    『子供すらまともに育てられない奴等がちゃんと飼えるわけないだろ』と思った。

    そして私が思っていた通り子犬は発狂して早死にした。

    『やっぱりな…』と思った。

    身体も精神も病んでしまった為にまともに働く事も叶わなくなり、両親から家を追い出されて途方にくれていた所を働けていた時に出会った優しい同僚に拾われて色々と支えてもらいながらやっとこ生活している。

    その同僚には、感謝の気持ちと申し訳ない気持ちでいっぱい。

    私の親なんぞは死のうがどうなろうが知った事じゃないが、同僚には、いつか恩返しがしたい。
    その想いだけを糧に生きている。

    でも時々ふと『私なんぞ幼い頃から親に言われていたとおりに死んでいれば誰にも迷惑なんて掛からなかった』と考えて無性に死にたくなる。
    [ 2010/06/17 11:51 ] gzweJW0g[ 編集 ]
    35年前の記憶がよく夢に出てくる。これもPTSD?

    私が5歳の時、父の親族が集まり、その帰りに母が乳児を抱いていた。その日から、兄、私、弟の3兄弟になった。

    ある日、幼稚園から帰ると、弟は顔中に包帯をしていた。母は「バカだよね、ストーブに顔をくっつけちゃってさ。」と。今考えると、これも虐待だったんだろうと思う。。。

    その晩は、6ヶ月の弟のものすごい泣き声で目が覚めた。
    すぐそばで、母が仁王立ちになり、畳に転がる弟の腹を片足で上から蹴っていた。母は髪を振り乱して全身で泣き叫ぶ弟を「コンチクチョー、コンチクショー」って。そのうち、弟は泣き声をあげなくなった。その直後の記憶はないが、暗い病院の診察ベッドで眠る弟をちょっと揺すって、医師がとても冷たい目で何かを言っていたことだけは覚えている。
    親戚のおばさんも母も「誰かに弟のこと尋ねられたら玄関から落ちたって言うのよ」と言われた。
    自宅での葬式の時、父の妹が、この弟の死に大声で泣いていた。この人が本当の母親なのかもしれないと今になって思う。母は警察に事情聴取されただけで済んだみたいだった。

    大人になって、このときの夢を何度も見る様になり、当時の新聞記事を調べてみたら、「玄関から落ちて死亡」となっていた。幼児虐待という言葉すら無かった時代だったんですね。
    [ 2010/06/18 01:46 ] -[ 編集 ]
    ここ見ると誰でも親になれるって間違ってるよね。
    性行為さえすればガキでも愛も金も人間性もなくっても
    子供出来るんだから。
    最近はホントにデキ婚とか多くて虫唾が走る。
    堂々とデキ婚なんて言ってる奴らは頭がおかしいよ。
    無責任な性行為をしたことを堂々と。
    本当に相手が好きで一生の覚悟、親の覚悟をして結婚したのか?といいたい。
    不幸な子が一人でも増えて欲しくない。
    そういう馬鹿で安易な親の元に生まれた子供にしわよせがくるんだからね。
    未だに恋人が出来ても結婚にも子供にも何の願望も持てない。
    あんな苦しい思いさせるなら、親になんてならない。
    [ 2010/06/29 02:33 ] -[ 編集 ]
    こういう目に遭った子供は大人に成長するにつれてボダ人格化し、はためいわくで自己中心的な人物になるんだよ
    日本人特有の被害を受けた側=善人、正しい、清いと美化して見る安直な思い込みはやめた方がいい
    虐待経験者の大概は境界例等の人格障害を発症しているから、専門家でないと手に負えない性格になっている
    よく心の傷を抱えている人は視野が狭くなって、自分の心の内面しか興味がなくなり他人の気持ちを考えたり周りを見たりができなくなくなるという
    心の余裕がないからね
    文章がおかしい、本物のメンへらっぽいのが混ざっとるというが、スレ中にも書かれてあるように
    虐待は脳を萎縮させる
    そうなると言語や読み書きにまで影響が出るんだ
    メンへら=脳器質の障害・異常だとしたら当たり前じゃないか
    虐待を受けた人間の言葉がおかしいのは

    [ 2010/07/15 21:18 ] -[ 編集 ]
    お前は何の能力も才能も無い上に勉強もロクにしないから将来はホームレスか犯罪者になって刑務所暮らししかないと親父に小さいころから日常的に言われてきたな・・
    別に成績は悪くなかったんだけどね・・・
    どうもあいつの感覚ではほぼオール100点で無いと人間失格らしい
    そして如何に俺が人間として終わっているかを日常の些細な行動までもほじくりかえして日が昇るまでまで説教、というか怒鳴られながら説明された
    そして今度は朝になってしまったことに親父が怒り狂いだし、お前のせいでこんな時間になってしまった、どう責任をとるんだとヤクザのような声で迫られる。
    そして翌日には寝てるところをたたき起こされてまた数時間の暴力的な説教が始まる。
    そうすると散々俺を精神的にサンドバッグにしてすっきりしたのか急に笑顔になり、お前みたいなやつでも子どもは子どもだからどんなに落ちぶれても俺が何とかするからな、等とのたまう。
    そして何かの拍子に機嫌が悪くなればまた同じネタを穿り返して俺をボロクソにけなして以下ループ

    そして俺が家で走って家の釘が一本少し緩んだとか、テストの点が数点下がったとかその程度のことでパニックを起こし
    猛烈な勢いで怒鳴り怒り狂い、俺を責め立てること数時間から半日
    そして散々すっきりしたのか急に親らしいことを言い始めるが機嫌が悪くなればry

    そしてトラブルや悪い出来事はすべて俺かおかんのせいにされ数時間に及ぶ暴力的な言葉が飛び交う説教が始まる。

    しかし外面と世間体だけは気にするので、決して物理的な暴力は振るってこなかった
    そして家の中と外では別人かと思うような態度の違いだった
    だから親父がこんな暴力的な人間だとは誰も信じてくれず孤立無援の状態で耐えるしかなかった。

    おかんも同じように一晩中暴力的な言葉を浴びせられていたが毎日のように罵声を浴びせられてすっかり頭が壊れていたのか見てみぬ振りで俺のことは助けてくれないしまるでアテにならなかったな。
    ほかにも色々山ほどあったけど大体印象が強かったのはこの辺だな。

    2年前まではこれが虐待だと気づかなかったしこれが普通なんだと思ってた。

    時々に親に対してすさまじい憎悪が沸いて、
    殺してやろうと本気で思うことが小さいころから何度もあったが、
    機嫌のいいときの親にだまされていた俺は、そんな風に思ってしまう俺はやっぱり親父の言うとおり犯罪者になるしかないクズ人間なんだとよく自己嫌悪に陥ってつらかった。

    今は親と絶縁して離れて生活してるけど離れてみて初めて物心付いたときから常に付きまとっていた異常なイライラや鬱症状の正体が見えてきて少しずつ物事がいいほうに進んできた。
    まぁまだまだ親を殺してやりたくて仕方なくなったり強烈な自己否定の感情が襲ってきてすごく辛いけど。

    虐待の影響による色々な不都合な状況から解放されるにはまず親から物理的な距離をとったほうがいいよ
    できれば飛行機を使わないと行けないくらい
    そして経済的にも自立できたほうがいい
    そしてたくさん時間をかけて少しずつ毒を抜くしかない。
    そうなるまでに倒れてしまわないよう今がんばってる。
    まぁ、もう疲れたんで人生この辺でいいかなと思うときも多々あるけど・・
    それでもなんとか自力で生き延びるしかない

    親に人生をつぶされてきたことは辛いと思うけどどうせ誰も辛さを分かってくれないし誰も助けてくれない
    親のせいにしたところで健全に育った人にはこんなイカれた世界は理解されないし甘えとしか思われないんだ

    辛いけど自分で何とかするしかないんだよね
    [ 2010/07/22 03:18 ] -[ 編集 ]
    親に対する憎しみならおれもある
    [ 2010/07/23 21:32 ] -[ 編集 ]
    躾けとかこつけて、虐待をしてる奴等最近多い。
    自分が子供のくせに、ガキなんて産むな。
    生まれて直ぐに捨てたりして死なせるぐらいなら、始めからSEXなんてするな。
    産まなきゃよかった
    そう思うならSEXするな!
    でも産まれてきて、今虐待を受けてる皆
    親は選べないけど、友達は選べるよ。
    虐待でボロボロかもしれないけど、外に出れば沢山の仲間に出会えるはず。
    頑張って外に出てみよう。
    怖いと思うのは始めだけだよ。
    自分で死にたいなんて思わないで
    虐待で今苦しいなら見返してやるくらいの根性見せちゃえ
    死ねる根性あるなら生きてるほうが根性いらないよ


    [ 2010/08/18 18:40 ] -[ 編集 ]
    虐待は、怖い
    しつけ=暴力
    という勘違いする人がヤダ

    そんな身勝手な奴らのせいで、死のうなんて思わないで
    そんな人達から抜け出せる日がきっとくるとおもうから
    [ 2010/08/18 19:26 ] -[ 編集 ]
    母親は世間の目ばかり気にする人で。
    参観日に間違った発言をすると家に帰って恥ずかしいといってなぐられ、
    子ども会の球技大会で失敗するとのろまといって魔法瓶で殴られ、
    高校生のころはあんたはブザイクだといわれる毎日で。。。
    でも母親が言うんだからそうだと思ってきました。

    幼くして父親を亡くし、夫、長女を立て続けになくした母親ですので、一生懸命私を育てようとしたんだと思います。
    今、母親は精神科に通っています。

    もっと母親の理想の子供であるように努力してあげれば、私も母も幸せになれたのにと、くやんでいます。
    [ 2010/08/19 11:27 ] -[ 編集 ]

    誰にも相談できないので書き込みます。

    幼い頃から私だけに強烈な虐待。
    弟や妹と扱いが全く違う。
    兄弟にはほしいものは何でも買い与え、
    私には必要なものさえ買ってもらえない。

    さらに母親の機嫌が悪いと、
    理由もなく私を殴って蹴って・・・
    お皿を投げつけられたりして、
    怪我をするのも日常茶飯事。

    子どもなんか嫌い
    お前なんか産まなきゃよかった
    こんな言葉もよく言われました。

    でも、外ヅラがいいので、
    私が助けを求めても誰にも信じてもらえず・・・
    一人で耐えてきました。
    人一倍明るくて元気な子を演じて・・・

    皆様と比べれば大したことはないかもしれませんが、
    私は心も体もボロボロです。

    社会人になったものの、一人で暮らしていくお金がなくて
    いまだに実家に暮らしている。

    私は子どもが大好きだけど、
    母親と同じことを繰り返してしまうのかと
    考えると、子どもを産むことや結婚も
    我慢しないといけないと、小学生のころから
    思い続けています。
    でも、友達が結婚や出産をして、
    羨ましく思う気持ちと日々格闘・・・

    毎日がつらい。
    生きることがつらい。

    長文失礼しました。


    [ 2010/08/22 20:13 ] -[ 編集 ]
    俺も何度かある
    小学校2年の頃近所の子と遊んでたら
    殴ったり蹴られたりした
    正直いやだった消えてなくなってしまえばいい
    今でも思っている
    [ 2010/08/24 16:00 ] -[ 編集 ]
    このスレ読んで、こんなにも酷い事されているなんて改めて知りました。
    自分だけが酷いと思っていたから・・・

    だから書き込みます。

    親は酒はそんなに飲みません
    タバコも吸わないです
    いたって普通の会社人です。働いている人です


    自分は小さい頃から勉強が苦手で宿題も算数をやらずにいたんです。
    親(父)が帰って来て「宿題やったか」等と聞かれます。
    当然嘘を付くのはしょうがない「やった」とか言うと親が宿題の教科を見るんです。
    当然やってなくて「何で嘘を付くんだ!」と言われノートごと引っ叩かれました
    そして勉強できるようにと一緒にやるんです
    でも計算が出来ないと「こんなものも出来ないのか!」と言われ頭を何回も叩かれます
    容赦ない程の痛さで泣いて、怖くて言い出せる筈がないのに
    「早く答えを言ってみろ!」と言われ叩かれ続けられました

    それが原因で親が怖く、嫌いになったんです

    そして中学の時、酷い虐めに合って学校を親に内緒で休んでいた事が親にバレて酷く怒られた事があります
    正直虐めで休んだなんて親に言いたくなかったです
    言おうとしたら喉元が凄く痛くなるような感じがするんです
    でも何日か経った日に言ったんです
    「虐めにあった」と。
    そうして誰に虐められるのか聞かれました
    自分の話を聞き終わって親と色々話したんです
    それはこうすれば良いと、気にするな、と


    でも親は嫌いな親でした

    最後にこう言ったんです

    「お前が悪い」と

    それを聞いた瞬間悔しくて訳が分からなくなりました
    何もしてもないのに勝手に虐められるのが悪いと、そう言ってきたんです
    正直死にたい、自殺したい、と何度も考えました
    布団を頭に被せて叫びながら泣きました
    でも怖くて死ぬ事は出来ず、我慢してました。

    TVでも聞いたんですけど、小さい頃、こうやって
    怒られたり虐待されると大きくなっても反発する事が出来なくなると・・・
    今でもそうです
    自分は高校になった今でも親に言い返せないんです
    言い返すと怒られて、殴られる
    そういうのが染み付いてしまって怖いんです
    親はそれをいいように怒鳴り、殴ってきます

    毎日親が仕事で帰ってくる度、怒鳴られます
    それを只黙って言う事を聞くだけになった自分

    親が「怒るのは疲れるんだ、ちゃんとしてくれよ!」
    と言われます。当然口では言えないので心の中で
    (お前のせいだろ!お前が勝手に怒るくせに!!!)
    と愚痴ってます

    他の親の方はやるか知らないんですけど
    スポーツのゴルフでちゃんと出来ていないとクラブで強く体を叩かれます
    痣が出来るほどに
    しかも練習場で、他の方がいる前で

    ちょっとの事でもすぐ怒鳴ります
    行動が遅いと殴られます
    物で殴られる事が結構あります
    言われた事が出来ないと胸倉を捉まれぶん殴ってきます

    何で、そこまでして怒鳴りたいのか、殴りたいのか分からないです
    親ってこういう事だったんですか?
    子供を守るのが親じゃなかったんですか?
    味方になるのが親じゃなかったんですか?
    自分が死ねば、全部良くなるんですか?
    ストレス発散の為に怒っているんですか?
    子供をそこまで死なせたいんですか・・・?

    ここまでされて本当に精神が崩れていない自分って何だろう
    と思ってます
    親なんていなくなればいいのに、と思っています・・・

    多分、少し人見知りになってしまったのは親のせいでも
    あると思うんです。
    小学校の頃は虐められても笑って遊んでいたんです
    そして中学に入り虐めが酷くなって親にいったらその言葉で
    傷ついて・・・
    ・・・本当に、死んだ方がいいのかな・・・・・

    文章がめちゃくちゃだったらスミマセン。
    言いたい事を書いたので・・・(まだあったけど←

    多分、いつか精神崩壊するのかなと思ってます
    他の方を見たらその時は頑張っていたけれど
    成人過ぎたら影響が出たとの事が多かったので・・・

    ・・・すみません、こんなの読んでも痛いだけですよね
    ごめんなさい。もう頼れる人なんていないです
    親なんて大嫌いです。話したくもないです。

    死にたい、と思ってもまだ死にたくない、と言っている
    自分がいるんです。
    でも今は死にたい気持ちが凄く強いです
    もしかしたら、多分ですが。
    ・・・長々とすみませんです。
    [ 2010/08/26 18:54 ] bYlsb.a.[ 編集 ]
    ちょっと虐待とは違うのですが。。。

    私の親は小さいころからしつけは厳しかったです。
    殴られたりも人並みにはありました。
    ただ、「虐待」までは行かないかなと思います。

    厳しいので制限が多く自由がききませんでしたが
    我慢しながら親子関係は「まぁまぁ」だったと思います。

    ところが最近、
    両親が一人暮らしのマンションの前で私の帰宅を待ち伏せしたり、
    五分おきに着信があったり、
    私の通勤経路で待ち伏せしたり、

    親のつきまとい行為に悩んでいます。

    夕食を友達と食べると親には何も言っていないのに
    「今日は○○さんとご飯楽しかった?」
    などのメールがきます。

    いつどこで見られているかわからず、
    最近親を気持ち悪くさえ感じます。

    私はもう25歳です。
    人道にそれた行為はしてませんし、
    収入もあります。
    親が心配することが見当つきません。

    どうしていいものか困っています。
    [ 2010/08/27 14:53 ] -[ 編集 ]
    わたしや夫による虐待のため、娘二人は大学を休学。一人の娘は風俗までやりました。
    もう一人はひきこもり。
    わたしの感情のはけ口が娘二人であったのを今でははっきりわかります。精神的にどれだけ娘たちを動物以下に育ててきたか。
    でも、そのからくりが今私にはわかろうとしています。
    母の激しい口と折檻の日々。おまえは飽き症で何をしてもうまくいかない。頭はよく産んであげたけど、なんでも中途で投げ出す悪い娘だと。
    挙句の果て妹との問題があったとき、父母は私を捨てました。「お母さんはおじいちゃんにいつも実家に帰ってくるのを今か今かと待っていてもらったじゃない。」
    「もちろん、わたしはいい子でしたからね。あんたは悪い子だから、もう連絡をしてくれるな」と3年間、干されました。
    小さいころも寝ていても昼間叱られたことで、また起こされ、長々とお説教。そのおかげでわたしは今、不眠症で精神安定剤をほぼ15年欠かさず飲んでいます。精神安定剤がなければ不安で仕方がないのです。

    一緒になった夫は赤ん坊と一緒。あれがほしい。これがほしいと、自分の思う通りにならないと百回も同じことを繰り返します。お金はいつも私が結果的に出すのです。亭主の給料だけでは、子供を教育して生活はしていけません。それなのに子供の学童期は、12年間2年に一回の海外赴任を含め、引っ越し。心に余裕はなかった。
    わたしは今思うと神経症プラス鬱になっていたのだけれど、それを認めたくないばかりに、一人で苦しんで、その苦しみを娘に攻撃するという馬鹿な行為を繰り返していました。
    娘は、わたしから暴力をふるわれ、いわれのない誹謗中傷を受け、すべてにコントロールされていたのです。
    買い物をすると多すぎる。お金を使わないとなんてケチなの!などなど。
    もう一人の娘は、体が弱いということで何も一人でできなくしてしまっていました。
    夫は小学6年生になっても娘を自転車で学校まで送り届け、高校の宿題は夫が毎日やる。

    私には結婚以前のボーイフレンドのことで異常な嫉妬をもやし、それに絶対に触れないよう、緊張の毎日が25年間も続いたのです。

    この夫と別れたい。しかし、その前に死んだ母親に対する怒りの感情を吐き出してしまわないと前へ進めない。
    父も同じように母のことを嫉妬し、どんなところへも送迎していた。もちろん、仕事なし。
    お金はないが、家は割とましな格好をしているので、お金のないことも隠し。私は行きたくもない夜間大学を選ばざるを得なかった。
    これがわたしの一番のウィークポイントになっている。わたしは自分が夜間大学出身だと、親しい友達にさえ言えない。
    わたしの過去は夫の嫉妬と自分の劣等感でないのも同じ。

    今、わたしは1年半にわたるカウンセリングを受けています。母がわたしにしたことを芯からわかるのにとても時間がかかりました。いや、いまだに私は母に対する怒りが消えていません。今年1月に彼女は死んだというのに。。。
    殺してやりたい。地獄に行けとわたしの感情は訴えます。
    夫も同じで私を利用するばかり。感情的にならないことが虐待ではないと考えている浅薄で自分さえ得をすればよいというずるいやつです。
    その部分は母とそっくり。

    娘に対しても都合がよいとすり寄る夫。都合が悪くなるとまるで汚いものでも見るような目つき。
    その夫が浮気をしたとき、誰に相談し、助けを求めていたかというと娘です。
    そのあと、娘は躁と鬱を繰り返す虐待の後遺症に悩んでいました。今は仕事の事業主との共依存に悩んでいます。抜けたくても抜けられない。彼女の苦しみは自分が本当に生きていないことです。
    そうしてきた私たちにできることは、彼女の感情をしっかり定着させ日常生活できづいていくのを支えることです。
    しかし、母親であるわたしが一番に夫との共依存を即刻辞めなければならない。夫がやってきたことは身体的暴力こそなかったけれど、モラル・ハラスメントという人の心を食いつぶす虐待だったからです。
    [ 2010/08/28 00:37 ] Ssl.zCXE[ 編集 ]
    うちは母親と二人暮らしで
    生まれたときから、ずっと二人暮らし
    裕福ではないし、かあちゃんは働きどおしだから
    学校の行事も半分来てくれたら、ましなほうで
    小さいときは、さびしかったけど
    スポ少に入った俺の応援で
    土日はずっと応援に来てくれて
    休む暇が本当になかったと思う。
    うちのかあちゃんで良かったと思う。

    よその綺麗なかあちゃんが羨ましくて
    もっと綺麗な格好しろ、と言ったこともあるけど
    余分なお金があれば、俺の服や本を買っていた。
    「うちが貧乏だから」と反抗したこともあったけど
    「うちはただの貧乏じゃない!!大学や専門学校に行くお金は
    きっちりあるから、行きたいなら行くよう
    自分のやりたいことあきらめない貧乏だ」と
    きちんと答えてくれた。
    いつも子供扱いしないで、きっちり考えて話してくれた。

    つい最近、しつこく父親について聞いたら
    「いずれ話すつもりだったけど、今聞く覚悟はあるか?」
    と言われ、どうしても知りたいと教えてもらった。
    妻子ある人で、単身赴任してて、知らなかったようだ。
    いろんな葛藤したが、かあちゃんが本当に望んで
    産んでくれたこと、なにより愛情もって育ててくれたことが
    分かるから、生まれてよかったとまじで思えるから
    だから↑さん、別れたらいいのに。
    片親でも、親がしっかりしてれば貧乏でも
    子供は育つよ。

    [ 2010/09/02 07:57 ] qh0XOCu.[ 編集 ]
    親がクソだと人生の難易度が飛躍的に上がるね
    [ 2010/09/07 03:32 ] -[ 編集 ]
    皆様本当に辛い思いしたんですね。
    私は26歳で3児の母です。
    子供にそんな事をしたり言ったりした事がありません。
    もちろん叩いたり怒鳴ったりした事あります。
    それは人の親として子供にやってはいけない事や悪さした時に怒鳴ったりします。物を投げたり人を叩いたりしたら手を叩きます。
    それは愛情のある怒鳴りや叩きです。
    嫌いだからとか死ねと思って叩いたり怒鳴ったりしてるわけではありません。
    私はこの世に無駄な命があるとは思いません。
    貴方方々ならきっと堪えられる強い心の持ち主だからこそ神様が与えた試練だと考えてみてはいかがですか?
    大丈夫。
    貴方が必要って言ってくれる人がきっといます。
    私の周りで皆様みたいな人がいたならば思いっきり嫌がるくらい抱きしめていい子いい子となでてあげたいです。
    辛い過去をお持ちですが貴方方々には明るい未来があります。
    きっと素敵な未来が。
    私はそ~信じてます。
    出来る人です。
    自分の手でしっかり幸せを掴み明るい未来にゆっくりと一歩一歩と進んで下さい。
    私は陰ながら信じ暖かく見守ってます。
    将来素敵なパートナーを見つけたら勇気を出して愛してみましょ。きっと愛は返ってきます。
    そして怖がらずに子供を授かって下さい。
    子供は天使でいつも貴方の1番の味方でいてくれます。
    親にやられた虐待は強い心と美しく優しい貴方の心で断ち切って下さい。
    辛い思いや痛い思いをした人だからこそ気持ちをわかってあげられると思います。
    そんなひどい親にならないと思います。
    大きい心でパートナーや子供を包み混んで下さい。
    女性は家庭を持ったらその家族の太陽でいつもニコニコと暖かい人でいて下さい。
    子供はひまわりで太陽の暖かい所にどんどん伸びていきます。
    男性は自分の子供を守る為の土になったり自分のパートナーを包み混む大きな青空でいて下さい。
    わかりづらい文章ですみません。
    わかったような事を言うなとかお前に気持ちがわかるかって思うかもしれませんが私にはわかります。
    何故ならば私も小さい時に虐待にあったからです。
    デモ今幸せです。
    生きてればいろんな事があります。
    デモ壁を1つ1つ自分で怖がらずに壊していかなければ前に進みません。
    どうか勇気を持って下さい。
    どうか強い心を持って下さい。
    どうか優しい心を持って下さい。
    私のこの言葉でより1人の人の力や勇気や支えになればと思います。
    命を大切にして下さい。
    負けずに無理のないように頑張って下さい。
    体にはくれぐれも気をつけて下さい。
    応援してます。
    長々とすみませんでした。
    最後まで読んで頂きありがとうございました。
    皆様の幸せを心から祈ってます。
    [ 2010/09/09 05:14 ] -[ 編集 ]
    幼いころはまだかわいがってもらえました。
    でも、私が大きくなっていくにつれ、
    両親のしつけがどんどん厳しくなって行きました。
    寒い日に防寒具無し、下着姿で外に出されたり。
    ご飯を食べさせてもらえなかったり。
    迷子になったという理由で顔を思いっきりビンタされたり。
    お尻を木刀で殴られたり。
    げんこつ10発食らったり。
    イスを投げつけられたり。
    死ぬほど熱いお灸をされて腕にやけどを負わされたり。
    あんたなんか産まなきゃよかったといわれたり。
    殺してやる、死んでしまえ、死ね、と言われたり。
    ちょっと体重が増えただけで
    デブ、ブサイク、同じ年頃の子はかわいいのにといわれたり。
    ひどい時は、包丁突きつけられたこともありました。
    顔面殴られて、一時的に視力が落ちたこともあります。
    今日だって、充電してて電話に出れなかったのが理由で、
    問答無用で殴られました。
    理由を話そうとしたのに聞いてもらえなくて、
    同行してた祖母には「あんたが悪い」「あんたがお母さんの言うことを聞かないからだ」「5歳の子供と一緒」
    って罵られて。

    反論したら出て行けって言われるし、
    成績落ちたら彼氏と別れろともいわれました。

    私が何をしましたか?
    一度だって人道にそむくようなことはしませんでしたよ。
    そりゃあ、多少はいたずらくらいしましたけど
    その辺の子供がやるくらいのかわいいものでしたよ。

    殴られてまがった指は曲がったままです。
    色が白いから、怪我のあとだって目立ちます。

    人格に異常があるんじゃないかって言われて
    精神科医に連れてかれました。
    なんのカウンセリングもなく、只テストを受けさせられて
    結果、IQが高いことが分かってしまって

    勉強面でも変な期待されて
    成績が・・・・思い出したくない。

    でも、反抗できないんです。
    両親が大好きなんです。
    祖母のことも大好きなんです。
    私がその気になって殴れば、母や祖母くらいは倒せるかもしれない。
    でも、そんなことできないんです。
    [ 2010/09/11 23:07 ] bhH.I1z6[ 編集 ]
    259が本当に虐待を受けてたのなら、その内容を書いてほしい。

    [ 2010/09/12 04:08 ] -[ 編集 ]
    兄弟で集団いじめ
    死にたい
    [ 2010/09/12 10:01 ] -[ 編集 ]
    母親から毎日のように暴力を受けています

    父親はお前が悪いからじゃないのか
    見てみぬふりで
    もう毎日が戦いです。
    でも、もう疲れました。
    もう死のうと思いました。
    死にます。
    [ 2010/09/14 13:04 ] -[ 編集 ]
    急な自殺で、いじめもなくて原因もよくわからないケースって、実はこんな風に隠れて親から虐待受けてた子が多いのかもな…。

    とりあえず、生きろ!!
    [ 2010/10/03 14:30 ] -[ 編集 ]
    俺の知り合いで虐待の復習で母殺した人いるよ
    [ 2010/10/03 15:04 ] -[ 編集 ]
    なんで殺さないんだろうな。全く理解できん。元々その親の元に生まれた時点でまともに
    生きるのは不可能なんだから、筋力と凶器を手に入れたらやればいいのに
    [ 2010/10/03 16:06 ] -[ 編集 ]
    こういう被害者達がまた自分の子供に虐待してしまうんだろうなあ
    [ 2010/10/03 17:24 ] -[ 編集 ]
    読んでて可哀想だなぁ俺は幸せだなぁとか思ってたら
    わざわざ2chに自分の過去書いてる時点で釣りか…と気づいた
    [ 2010/10/03 18:08 ] -[ 編集 ]
    虐待する奴はクソ。うんこ製造機だから死んでおk。
    [ 2010/10/03 19:16 ] -[ 編集 ]
    >474
    読んでて涙が止まらなくなった。
    あの頃の自分だけではなくてお母さんも「抱きしめてあげたい」って・・・
    恨んでもいいのに。
    親子って産めば親子になるんじゃないもんね。
    親子関係をつくっていかなくちゃいけない。
    毎日、朝が来るのが怖かった人たち、夜がくるのが怖かった人たち、眠ることでしか逃げられなかった人たち。
    みんながもう辛い思いをしなくてよくなりますように。
    幸せになって笑って暮らせますように。
    [ 2010/10/03 19:37 ] -[ 編集 ]
    こういうの本当にどうにかならんかね、その時点で救う事はできなくても、成人後とかに訴えて重罪として刑に服させるようにすれば抑止効果出ると思うんだが
    証拠とか難しいんだろうけど
    [ 2010/10/03 19:45 ] -[ 編集 ]
    虐待や、暴力を受けて育った人は自分の子供にも同じような事をしてしまう。負の連鎖を断ち切れるのは心の強い人だけ。それ以外の人は産まないで。
    [ 2010/10/03 22:16 ] -[ 編集 ]
    自分はまだ軽かった方だったのかな
    でも親から愛されてるっていう実感がないと辛いのは変わらないと思う
    子供は経済力もないからどうしようもないよね
    それに、いつかは愛してくれるんじゃないかって心のどっかでは期待しちゃう
    親が子供を守ってあげなくちゃいけないのにね
    [ 2010/10/03 22:38 ] bN2D/F9Y[ 編集 ]
    皆さん、「家族という名の強制収容所」で検索かけて、そこを読んでほしい。とにかく、読んでみて。
    [ 2010/10/04 00:33 ] Y.RLEoj6[ 編集 ]
    そういえば友達の姉が虐待されてたのを目の前で見たことある
    友達の姉、いっぱい背中蹴られてた。ソレをそのお母さんが蔑むような目で見てた。

    その友達は、可愛くて、綺麗な髪留め沢山持ってて、見せてくれた。私が遊びに行くと、いつも「ありがとう」って言ってくれたのを覚えてる。
    友達の姉も私がきているのを見て、「ありがとうね、後で私の部屋にもおいで」って言ってた。
    姉の部屋に行くと、いつも飴玉をくれた。

    私が友達の姉の虐待を見たのは一回だけだった。それは、その友達が、私が遊びに行く事を伝え忘れた日だった。
    いや、その友達は計算してたのかもしれない。

    いつもどおり私が「おじゃましまーす」って入ると、友達の姉が罵倒されて蹴られてるのがみえた。
    私がソレを見て顔を青くすると、そのお父さんが一瞬止まって 私にこういったんです 「誰にも 言うなよ」と
    私は怖くて誰にも言わなかったけど、その日からできるだけ早く友達の家に言ってできるだけ遅くまでいるようになった
    怖かった その友達の家で行われている 事が。
    その友達の姉は私が小学校6年生のときに独り立ちしたって聞いたけど 今でも大丈夫かなって気になる。

    長文で乱文ですみませんでした
    [ 2010/10/04 22:49 ] -[ 編集 ]
    嘘とは言わない
    でも本当につらいひとならこうゆうとこに書かないと思う
    書く気力もないと思う
    [ 2010/10/08 12:00 ] -[ 編集 ]
    こういうことは割りと少なくないよ。
    もっとありえない事だっていっぱいある。
    家はこれほど酷くはないけど、世間から見れば十分異常な家庭だったから
    こういうのはすぐ信じちゃうな。ネタとか思えない。
    現実は小説より奇なりってマジだよ。
    しかし、ほんと報われないよなあ。
    リアルじゃ誰にも言えないからこそこういう所でやっとの思いで吐き出すのに
    胡散臭いだの作り話臭いだの言われたり、「本当に辛くないからこうやってかける」だの、アホ丸出しの揚げ足取りされたり。
    [ 2010/10/10 11:39 ] -[ 編集 ]
    俺の親は子供のころはやさしかったし、20代まではいろいろと助けてくれたけど、30代になったら、勝手にしろといって、働けと言うだけでなにもしてくれなくなった。ご飯さえ、俺がたのまないと作ってくれない。家から追い出そうとする。自分は団塊だから、うまく就職できたけど、今はそんなに簡単じゃないのに。子供のころは全部親がやってくれていたので、結局自分でする力がつかなかった。これも虐待だと思う。
    [ 2010/10/10 22:18 ] -[ 編集 ]
    >278
    釣乙
    [ 2010/10/14 01:27 ] -[ 編集 ]
    278 お前さんはあほか。
    [ 2010/10/26 13:55 ] -[ 編集 ]
    ※277
    そうそうwそういう揚げ足取りのくずって絶対わいてくるよねw
    リアルの世界で必死に「普通の家庭に育ちました」って顔して頑張ってる人はこういうところでしか発散できないし。
    相手が親だから人に言えずに我慢してるってのにね。
    こういうところでまで来て傷口に塩塗りこみにくるやつって鬼とか悪魔に見える。
    [ 2010/10/26 14:15 ] -[ 編集 ]
    274
    私もあのHPはいいと思ってた。
    色々勉強になるよね。私からもおすすめ。
    [ 2010/11/04 15:33 ] -[ 編集 ]
    警察はなにやってんの?
    [ 2010/11/08 02:39 ] -[ 編集 ]
    小さい頃から父に殴る蹴るはされてあんまり記憶がないんだけど。3歳ぐらいのときに母が飲みに出てる時かな。父親が暴れ出して姉と二人で暴力の繰り返しで部屋がぐちゃぐちゃになった。姉がかばってくれたのを覚えてる。あの時はすごく印象的で扇風機を投げつけられたりした。真っ二つになったまな板を見て光景にびっくりした。
    殴られないように父親の機嫌を取っていい子でいようと頑張った。
    言葉の暴力も日常茶飯事。いつも怒鳴られていた。
    不細工。と言われ今でも自分の顔は嫌いです。
    [ 2010/11/10 15:37 ] -[ 編集 ]
    母が昔からプライドが高く、私が誰よりも秀でていないと気がすまない人間だった。私のことは全く信じず、周りの意見や話ばかり聞いて私の話を聞いてくれた思い出がない。
    気に障ると殴る蹴る、モノを投げるで小学5年の時に本当に自殺したくてビルの屋上に何時間か立ち尽くしたけど飛び降りれなかった。結局、家を出るまで続き、今じゃ何もなかったように良い母親をしている。
    理不尽だけど、誰にも言えない。
    [ 2010/11/10 20:08 ] -[ 編集 ]
    私も、父親から小さい時から精神的虐待を繰り返しされています。私が癌で入院しても肝心がなく、看護婦さんにはお父さんはいらっしゃっらないの?って言われたり。自殺未遂で落ち着かないから自宅に帰ってゆっくりしたいと言っても何のために居るんだと言って家に帰ることもゆるされず。母親が入院して、休む暇もなくいて体が半身麻痺しても何一つ助けてもらえず…おもしろくないと当たり散らされました。本当に気持ちが休まらないって辛いですよね
    [ 2010/11/13 18:51 ] -[ 編集 ]
    親から「あんたなんか生まれてこなきゃよかった。」って言われました。
    いつもいつもその言葉を思い出して涙が止まりません。
    本当に死のうと思いました。
    だけど、何も出来なくて今生きてるだけですごくつらいです
    [ 2010/11/20 13:13 ] -[ 編集 ]
    みんなの読んでたら一人じゃないんだって元気がでた
    我が家は昭和の発想だ
    門限部活だろうがなんだろうが9時、ライブなんか絶対に行けない。
    大会直前の部活でも最後の演奏会でも感傷に浸ることはできず一人で帰る
    高校まで友達と遊びに行く場所も制限されていた
    高校に入ると小遣いなし。部活の交通費と必需品、ケータイ料金以外は全てお年玉
    ケータイの通話料は一度長電話してしまえば一ヶ月電話できない
    勉強以外で机に向かっていると聞こえよがしに厭味を言われる
    兄はなにか口答えをするとなにか理由をつけて自分を正当化しそれでも粘ると少林寺拳法黒帯の拳で力いっぱい殴られる
    自分が1番と思っていてなにかにつけて母や私や妹を動かす。もちろんありがとうなどは言われない
    だから会話はない
    兄も私には文句しか言わない
    なにかで親に迎えを頼み兄が来ると兄弟なのに緊張してしまう
    ほかの人に言われてもイライラして終わるだけの言葉も兄に言われると無意識に涙が溢れてくる
    そんな環境だから時々外働きをしているもう一人の兄が帰ってくると普通の兄弟への態度に戸惑ってしまう
    最近はただ泣くだけで過呼吸になってしまうクセがついてしまった
    しかしチキンな性格のせいか声を上げて泣くことも出来ず
    自分の部屋も子供部屋もないので布団に顔をつけて声を殺して泣く

    そんな高校二年生
    [ 2010/11/21 20:36 ] X.Av9vec[ 編集 ]
    私は母に捨てられ、父には育児放棄をされ、そのせいで祖父母に育てられました。

    物心がついた時から中学まで、従兄弟に性的虐待をうけました。
    それからのがれようと、中学から夜間徘徊を繰り返し、親戚からは不良と呼ばれ毛嫌いされ続けました。
    高校から夜のバイトをしながら学費を稼いで、それを知った親戚には、20代までお金をむしり取られたり、着物を買わされたりしました。

    今でも子どもの時に受けた性的虐待や親戚からの言葉の暴力、お金に関する記憶は、私を苦しめます。

    良いパートナー関係を築けなかったり、パニックになったりします。

    私は、今でも幸せに笑っている、従兄弟が憎い。
    すべてを暴露して、そいつの家庭を壊してやりたい!
    殺しても殺したりないくらい憎い!

    だけど、本当の私は、声すらあげることが出来ないんです。
    [ 2010/12/06 18:37 ] -[ 編集 ]
    初めまして。明菜(あきな)です。
    最近また親の都合で虐待されてる子供達が増えてます。

    私は20歳になるのですがその虐待された一人です。
    小さい頃から母親・父親・兄・おばあちゃん・じいちゃん・
    父親の新しい女に虐待されていました。
    父親からは性的虐待もされていました。母親に背中を刺された事もあります。小さい頃から小さな手で必死に自分の命を守ってきました。

    20才になった今虐待されている子供達の為に何か出来ないか考えている最中です。

    私は今音楽業界の卵で1月からプロを目指して活動が始まります。虐待されてる子供達の気持ちを中心に詞を書き大人達には命の大切さや子供の大切さが伝わり子供達には生きる希望や夢・等伝わるような曲を作りたいと考えてます。

    自分の曲で少しでも人の心に届いたら光栄です。

    負けちゃ駄目だよ!必ず幸せは来るから!夢や希望を無くさず自分の小さな手で命を守らないと消されてしまうから。

    待っててね。
    [ 2010/12/07 23:24 ] -[ 編集 ]
    私も親に同じ事を言われました。
    (アンタなんて産まれてこなきゃよかった)と・・。

    正直言葉が失いただその言葉が頭の中で回るだけだった。

    辛い言葉だけど私はその傷みを胸に自分の力で人生を切り開いてきました。今でも辛い生活を送っています。

    287さんこれだけは絶対に失わないで欲しい。
    何も出来なかったんじゃない逆にそれで良かったんだよ。

    何かをするそれは自分の命を消してしまう行動だったかもしれない・・・。

    だから何もしなくて良かったんだよ。

    意志を強く持てば必ず報われる。
    自分で生きてて良かったと思うよな道を作ればきっと
    生きてる意味は在るはずだから。

    私は母親に背中を刺されたり何回も殺されそうになった
    父親や兄や他にも。

    それでも今生きてる。不思議に思ってたけどそれは不思議なんかじゃないだって気付いた。

    私は287さんの事は何も知らないけど
    心から頑張って生きてる287さんを応援しています。
    [ 2010/12/08 09:35 ] -[ 編集 ]
    私も親に同じ事を言われました。
    (アンタなんて産まれてこなきゃよかった)と・・。

    正直言葉が失いただその言葉が頭の中で回るだけだった。

    辛い言葉だけど私はその傷みを胸に自分の力で人生を切り開いてきました。今でも辛い生活を送っています。

    287さんこれだけは絶対に失わないで欲しい。
    何も出来なかったんじゃない逆にそれで良かったんだよ。

    何かをするそれは自分の命を消してしまう行動だったかもしれない・・・。

    だから何もしなくて良かったんだよ。

    意志を強く持てば必ず報われる。
    自分で生きてて良かったと思うよな道を作ればきっと
    生きてる意味は在るはずだから。

    私は287さんの事は何も知らないけど
    心から頑張って生きてる287さんを応援しています。
    [ 2010/12/08 09:36 ] -[ 編集 ]
    それにしても、こんな話を読んでまだ甘えてるとか、誰のおかげで生まれてると思ってるんだ、少しは感謝しろとか誰のおかげで食わせてもらってるんだとか世の中はまだひどい奴がいるんだとか、マニュアル人間に思いやりとか命の大切さはないと心底理解したわ。
    [ 2010/12/12 21:59 ] -[ 編集 ]
    126よお前にはこれが親が育てているように見えるのか。
    全部自分でやらないと自立したとみとめられないのか。
    これは、親じなくて犯罪だ。口を開けば今自分が苦労してるのは親のせい、当たり前だろ。こんなの親が悪くなかったら、何が悪いんだ。こんな、腐った奴実際にいるね。じゃあ、お前は半殺しにされても親のせいにしないんだな。腕切り落とされても、追い出されても、食事ぶちまけられても
    親に食事作ってもらって、服買ってもらって、守ってもらったら何をやってもいいというのか。親に責任を追及するのが親不幸だと、誰が幸せになるだと。おまえは親の都合しか考えないのか、犯罪は見過ごせというのか。子供は黙ってやられてろというのか。本物の屑だな。弱い者いじめをちくられたら腹立つか。子供の人生は全て親の責任だ。あまったれんな。
    [ 2010/12/12 22:34 ] -[ 編集 ]
    >294

    >子供の人生は全て親の責任だ。

    んなわけない。
    自分で切り開く人生だってある。
    そんな親だからこそ自分から離れる努力だとか
    過去に囚われない生き方を選ぶのは子供自身。
    そこからの責任は自分だよ。
    どこまでも親の責任で押し付けてたら
    変わるものもの変われない。
    だから、自分自身でがんばれ、みんな。
    [ 2010/12/14 09:50 ] -[ 編集 ]
    こんな犯罪聞いて、それでも親をかばい子には、自分で生きていけだ。本当に子供を愛してるなら、ほったらかしにせず、厳しく躾だ。なぜ、それしか思い浮かばん。どんな命だろうと捨てていいものなどない、暴力をふるっていい理由などない。ましてや、生まなきゃよかったなどと、お前らは、結局怖い奴を甘やかしてるんだよ。抵抗したら、やられるから、弱いんだよな。だから、身を呈して、犯罪者から被害者を守る発想なんてでないんだよ。結局今は弱肉強食と甘ったれと暴力団とより好みと他人のせいにするやつと責任転嫁するやつだけってことさ。現代人にロクなやつはいないんだよ。
    [ 2010/12/14 19:43 ] -[ 編集 ]
    >296

    で、君は身を呈して何かしたの?
    [ 2010/12/15 01:00 ] -[ 編集 ]
    5歳くらいの時だったか、熱したフライパン振り回されて火傷。病院は行かなかった。
    小学生の頃、包丁で腕を斬りつけられたり、ビニール紐で首輪作って高い所に結んでたり(つまり立ったままじゃないと首絞まる)、手足縛られてお風呂に沈められかけたり、ベランダから落とされそうになったり(半分落ち掛けてた)。
    必死で裸足で逃げ出したら、すぐ捕まって髪の毛引っ張られて連れ戻された。
    ゴルフクラブで殴られたり、お皿投げられてパックリ傷が出来たり、鳩尾蹴られて息止まったり、もうあとは多すぎて記憶が曖昧。

    今は19歳になって、社会人としてやってるけど、母親曰わく「一番の親不孝は生まれた事。一番の親孝行はお前が死んで保険金がおりること」らしい。


    死にたい。
    [ 2010/12/16 12:59 ] -[ 編集 ]
    基本的に、子供は親に絶対服従と言われて育った。髪の毛を引っ張って家中引きずられたり、布団たたきで叩かれたり、夜だろうとはだしのまま家の外に何時間も出されたり、牛乳こぼしただけで執拗に叩かれ、は毎日のように続きました。電車の中でも手を握りながら血が出るまで爪を立てたり、首を絞められ 110 番したこともありました。。親が手を動かすと咄嗟に体を防御する動きをしていました。精神的な意味では、お前は社会のゴミだと言われていたのが鮮明に覚えている。ただ機嫌がいい時は優しくしてくれるので、供依存の関係になってた。もしかして、愛してくれているんじゃないかと。
    自殺未遂は 2 回。1 回は家にある鎮痛剤を 1 箱分飲み、吐いてしまい終わった。2 回は首にビニール紐かけてお風呂場で意識なくなったがすぐ助けらてしまった。
    当たり前かもしれないが、社会人になりうつ病発症。毎日天井みながら、どうやって死のうと考えていた時もあった。病気になり実家に戻った時も足で頭蹴られたな。。病気と闘ううちに少しずつ強くなっていったと思う。
    今の夫に出会い、自分の居場所ができ変われた。今子持ちだけれど、虐待する親の気持ちが全くわからず余計に怒りがこみあげてくる。いかに親に干渉させないかが悩み。
    虐待は国の損失。虐待児救いたい。
    [ 2010/12/16 23:49 ] -[ 編集 ]
    299さん
    私も虐待されてる子供達を救いたいです。
    そんな気持ちで一杯で私達には何が出来ると思いますか?
    [ 2010/12/17 04:16 ] -[ 編集 ]
    自分がされていることが虐待だなんて、
    あの頃は気付いてなかった。認めたくなかった
    必死になって解離で身を守っていたのだと思う


    不思議なことに
    私が自殺を決意した日の数日後に
    父が心臓発作で急死しました


    あの頃に比べたら今はなんて幸せなのだろう
    でも・・・
    環境が変わったのに
    心は過去に囚われたままでいます
    親はもうこの世に居ないのに、
    薬を飲まないと生きていけない


    ちなみに
    親も祖父母に虐待されて育ちました

    負の連鎖、許せない。
    [ 2010/12/18 09:58 ] -[ 編集 ]
    気づかないよね。
    よそはよそ、うちはうち、なんて言われたら、子供はああそうなのかと思っちゃうし。
    成長してから気づくから、それまでの年数分のショックが来る。
    ああ、あれは虐待だったのか、って。
    でも、気づける人はまだましなんだと思うよ。
    気づくこともできないで、虐待されたままの人もたくさんいる。
    どちらも苦しいのには違いないけど、気づいたほうが逃げられる。
    逃げて救われるとも限らないけど、逃げるチャンスがあるのは大きな違い。
    虐待されているすべての子供が、虐待されているんだと気づいてほしい。
    そうなれば、救われる可能性はゼロではなくなるから。
    [ 2010/12/20 04:10 ] -[ 編集 ]

    私はこないだ子供の虐待を助けるオレンジのリボンに登録しました。まず自分に出来る事から虐待を受けてる子供達を助けたいと考えています。

    私は前にも書き込みましたが虐待を受けたその一人です。
    だから虐待を受けてる子供達の気持ちは分かる方です。


    どんなに辛い事か苦しい事か・・・・。
    そこで私は個人的にボランティアをしていこうかなと思ってます。

    虐待を受けてる子供達は心のケアーが一番大事になってきます。ですので出来る限りの相談を受けますので私に心を開いてもいいよと言う方は相談しに来てください。

    もちろんお金等は一切かかりません。
    少しでも安心して頂けるように自己紹介をします。

    名前 チバ アキナ

    性別 女性

    現在住み 神奈川県海老名市

    地元  北海道
    バーニング(MME)芸能事務所所属

    生年月日  1990年平成2年8月1日 (20歳)

    血液 (B型) 星座(獅子座)

    相談窓口 (musiciove.aki8.1@ezweb.ne.jp)
    *イタズラ・迷惑メール・等は一切禁止しております。

    相談希望の方はメールに名前・年齢・都道府県・相談理由を記入の上メール送信してください。

    かならず件名には(すくいぬ)と入れてください。

    神奈川・大和・瀬谷・厚木・海老名・近辺の方には事情のもと助けれる事があるかもしれませんので気軽にご相談ください。

    私は小さな命。子供達のSOSと向き合います。
    他に同じように助けたい救いたい方がいらっしゃいましたら一緒に協力して頂けませんか?

    お待ちしております。
    [ 2010/12/21 23:38 ] -[ 編集 ]
    まだ私は中学生だけど、虐待や精神的な病に悩む人を救える仕事につきたい、救える人になりたい、と思いました。
    私も心が病んでる者としてこれを見れてよかったです。
    私と同じ気持ちの人がいる・・・と思えました・・・・
    涙が止まらないです。

    ↑を読んで嫌な思いをしたらすみません・・・
    [ 2010/12/24 20:52 ] VKaDDF/E[ 編集 ]
    一緒に力を貸して頂けませんか?
    少しでも多くの人たちが虐待されてる子供達に目を向ける事をしていただければ助かります。
    [ 2010/12/25 04:10 ] -[ 編集 ]
    私は兄に虐待された.十年間.人の目を見れなかった.殺したいと思っていた.兄は父親に虐待されていた.父親はおじいちゃんに虐待されていた.十年後.兄に聞いた.覚えてないと言っていた 母親も
    [ 2011/01/07 01:55 ] -[ 編集 ]
    こんにちわ.
    色んな書き込みを読みました.
    私は親に留学させてもらったり、自分のやりたいと思えたことを
    応援してくれて、とても期待してくれます.
    大学にも今通わせてもらっています.
    自分でバイトなどをした経験から、お金を稼ぐということは
    とても大変なことというのを実感したりしながら、過去に言われたり、
    されたりしたことが今でも思い出しては心がぎゅーっとなる思いに待ったをかけて、感謝をしなくてはならないなぁと努力しています.
    昔はあまり過去にされたことや家族の不仲などについて心の中にはためていましたが留学などをしてたくさんの友達ができたり、ホームステーなどをしたり、好きな音楽に励んだり、親とも普通にはなそうとしたりちゃんとできていたつもりです.
    しかし20歳をすぎた頃からどうも、昔にされた嫌なことが自分の中で
    思い出として厳選され、思い出してしまうことがおおくなりました.
    今は、自分の夢を応援してくれる親に感謝しつつも、母親と話すときは
    親を逆上させないように気をはっている時があることにすごく葛藤しています.
    私には彼氏がいますが、最悪なことに喧嘩をすると暴力を振ってしまうことが多々ありました.
    それは親のせいではなく、自分が自分の感情をちゃんとコントロールすることをできない、自分のせいだと深く認識して反省しています.
    親ににたやり方で彼を傷つけてしまっていることにも
    いらだちます.
    自分の感情をコントロールするのは自分しかないし、
    成人した以上、それは自分の責任でちゃんと向き合って行かなければならないというのが私の目標です.
    去年の冬思いきって昔されたことを思い出すと辛い
    と親にうちあけてみたのですが、
    そんな風に育てたと思われてるなんて辛いといって泣かれ、
    私が中学生の頃にたまたまつけていた親にいわれて辛かったことの愚痴日記を被害妄想でこんなものがあるからいけない
    といってびりびりにやぶいて捨てられそうにもなりました.

    色々ありましたが、結局の原因は私の父親がとても無口な人で
    昔から人とコミュニケーションをとるのをあまり得意としてない(もしくは、母親との関わりのなかでますますそうなったのかも知れませんが)
    ということから母親が夫に愛されていると思えなくなり情緒不安定にもなりがちで、もともと感情のコントロールが上手く出来ない性格も重なり
    子供にあたったり、思ってもみない暴言をはいて、、、、
    というように母親も寂しかったゆえそうしてしまったのではないかと思います.
    しかし、どんなことがあれ、その気持ちを子供にぶつけていたことは間違っているしまずそういうことをしていた自分を認めないと母親はかわらないように思います.
    去年それを告げてからすこし関係はよくなりつつあります.
    ただ私も未だに思い出して暗い気持ちになることはありますが、
    自分をいやせるのは自分しかいないし、
    辛いことがあった分私は友達の悩みを全て受け入れてきいてあげたい
    と心から思えるので、それはよかったなと思います.
    大好きな友達を励ませるのですから.☆
    なのでみなさんも、どうか幸せになってください.
    機会があれば実は辛かったんだ.といってみてください.
    私も人生で一番緊張しました.
    そんなの言う必要ないと思っていましたが
    自分がされたことでこれだけ傷ついた.
    ということを親はしるべきだと思います.
    それを親が認めれるか、認めれないか、
    それはその人の人間性にかかってくるのでもし認めてくれたら
    すこしはゆるして忘れる努力ももっとできると思うのです.
    それに親がいってくれたささいなうれしかったことをすこしでも思い出して
    すくなからずプラマイ0にできたらいいですよね.
    みなさん友達や、おいしいものや、自分のつくる家族、ペット、旅行.....etc
    自分が幸せになれることたくさんたくさんして、
    笑顔になってください!!!
    i wish we all can be happy and loved by someone :)

    [ 2011/01/09 09:53 ] -[ 編集 ]
    私も恵まれなかったな。「生まれてくるな」って虐待受けて、栄養失調で入院したりした。

    今の時期の受験とか成人式とか、ニュース見ると辛い・・・!!
    普通の親だったら、お見舞いに来てくれたり、
    受験に合格したら「おめでとう」って言ってもらえて、
    成人したら綺麗な格好して記念写真取れるのかな、って思う。

    生まれた時からの格差が、もともとあるって、誰か言って欲しい!いっそ、身分社会ならいいのに。
    一流大学にTOPで入学したら、成人式の着物一式レンタル無料とか。そしたら底辺から、もっとはいあっがってやる(笑
    [ 2011/01/10 21:05 ] -[ 編集 ]
    こういう記事を国は見てくれてるのかな
    虐待という2文字を入れただけで出てきたのに
    そういうのみてくれてないのかな

    若い母親になって、子供を虐待したくない、そう思い単純に虐待を検索しました

    だけど単純じゃないコメントに驚きました

    虐待とは行かないかもしれないけど、
    小学生のとき実の兄に性器を触られたり、触らされたりしました。
    それは今となっては夢だったんじゃないかと思うようになりました

    自分が忘れたくて、消したくてそう思うのか
    事実夢だったのか、今はそれさえわからないです

    あいまいな中、母親に告げたとき「忘れなさい、よくSEXできるね、そんなん私よりましでしょ」そんな言い方をされました
    負の連鎖 これが私の恐怖です

    子供にそうしてしまうのかしたくないのに、してしまう自分になってしまったら怖いです
    [ 2011/01/12 17:08 ] cdKyETCo[ 編集 ]
    小さい頃から母は弟にしか興味が無かった
    しかも子供達をストレスのはけ口にしていた
    興味の無い私と姉はただの操り人形だったと思う
    実際、私は中学生の時に自分で物を考えるのを止めた

    「お前は何をやっても駄目だな」
    「才能も無いんだからそんな趣味やめろ」
    「お前みたいのは居なくなったほうが社会の為だ」
    「生まれる前から迷惑な子供だった」
    「ホントにブスでデブだね(笑)学校で言われないの?」

    こんなのはほんの一部
    たちが悪いのは、本人は↑を面白いと思っている事
    でも全部本気で言っている

    今は普通に話せるようになったけど、許す事は出来ないと思う
    もし自分に子供が出来たら同じ事をしてしまわないか不安…
    私は子供を作らないほうがいいのかもな…
    [ 2011/01/13 22:44 ] -[ 編集 ]
    私は両親に精神的虐待と少しの物理的虐待を受けてきた。
    表向きは良い親を演じて、裏でまだ思春期の頃からネグレクト高校受験をさせてくれなかった。
    家に強制引きこもりさせられて、表向きは登校拒否の子供に困る親を演じ、家では対象年齢五歳くらいのおもちゃやおかしを買ってきては、お前は毎日寝てろ!と満足気だった。
    [ 2011/01/14 11:06 ] -[ 編集 ]
    子どもの頃に受けた、性的虐待、言葉の暴力、身体の暴力の記憶が、最近よく蘇ってきて苦しい・・・。

    苦しい・・・。

    復讐してやりたい。復讐してやりたい。
    [ 2011/01/18 17:45 ] -[ 編集 ]
    子供の頃を思い出しました。
    小学生の頃勉強が苦手で母親の前で数学をやらされた時、問題が解けなかった時いきなりグーで鼻を殴られ鼻血を出した事。叱られる時は必ず理由聞かず手が出ます。外にいた時砂をかけられた事も。高校生になって化粧をし始めれば母から「色気付きやがって」とか言われ。
    母の事は苦手な人だとずっと心の中で思ってるだけで何も文句も言わず育ちました。母への愛情は正直ありませんでした。唯一心の救いは友達だったかも知れません。
    友達とたわいもない事を話して笑って・・お腹が痛くなるなるくらい笑って、そんな時間があったから救われたと思います。
    今は結婚して家を出ましたが母も年をとり68歳。年をとれば性格も変わるんですね、昔では考えられないくらい私の事を心配してくれているみたいです。ただ子供の頃から母と親しくした事がないので素直になれません。素直に出来るよう頑張ろうと今は思います。
    [ 2011/02/08 19:23 ] -[ 編集 ]
    今、子供の事と会社の事で悩みがあります。
    多分その悩み自体はあまりたいした事ではないと思うのですが、考えているとなぜか昔母親から受けた虐待というか嫌な思い出がふつふつとよみがえり胸が苦しくなります。

    母親は20年以上も前に亡くなっているから永遠に理由がわからない。
    『どうしてあんな仕打ちをしたんですか?』
    [ 2011/02/09 01:44 ] nmxoCd6A[ 編集 ]
    友達が、虐待っぽいのを受けていて
    なんとかせなと思って色々調べてたら出てきました。

    ひどいんですね。

    虐待を受けている人達は皆同じような事を言うと聞きました。
    [ 2011/02/15 00:23 ] OE9f1.RQ[ 編集 ]
    虐待ってあっちゃいけないことだよね
    僕の友達は父親から虐待受けて
    その上学校でいじめも受けてて・・・・・
    すっかり男性不信になっちゃった子がいるよ・・・・
    男の子なのに父親にヤられるのって辛いだろうなぁ・・・・
    [ 2011/02/15 20:07 ] yAklHjVI[ 編集 ]
    ここにいる方々へ質問があります。
    姉が幼少期に父に厳しすぎるしつけを受けていました。
    間接的な物に対する暴力などもありました。

    姉は結婚しましたが離婚し子供もいますが、父への恨みは持ちつつも、父含めた家族と同居し生活費はすべて父のお金で生きています。働いたり、家事をすることもなく家に引きこもっています。

    父も幼少期に祖父に体罰などを受け、姉への連鎖、そして姉も言葉の暴力で自分の子に当り散らしています。

    姉のとてもつらいと思いますが、
    姉の人生はまだまだ続くので、早く父と決別して欲しいです。
    また、姉の子供への連鎖も止めたいです。

    そのためにはどうしたらよいのでしょうか?
    私と話すことは完全に拒否されています。





    [ 2011/02/18 01:33 ] -[ 編集 ]
    皆さんの書き込みを読んで、私だけじゃなかったんだ…と少し安心に似たような感覚になりました。
    私は自分の実父を知らず、物心付いた時には2人目のお父さんが居ました。しばらくして、3人目のお父さんが現れ、今も母はその人と一緒に居ますが、私の場合は義父からの虐待の印象は薄く、強いて言えばタバコを押し付けられたぐらいでしょうか…どちらかと言うと、母からの暴力・精神的虐待に悩まされていました。子供の頃の私は、お父さんって人は変わるものと思っていて、唯一の絶対的繋がりを持つべきは母親のみだと思っていました。…とゆうより、私には彼女しか居なかったのです。気付いた時には、殴られ、蹴られ、時には突然台所の三角コーナーを投げつけられ『食えッッ!』と言われた事もありました。何かにかこつけて、私を痛めつけてくる母の行為に私はただ、彼女の気がおさまるのを待つしかありませんでした。そしてある時(いつか、こいつがいなくても生きれるようになったら絶対に転してやる…それまではなるべくやられないように、あいつの気の済むように振る舞ってやるよ。)と想ったんです。5歳くらいだと思います。今思うと、本能的に湧き出てきたものかと思いますが。それから、私が15歳頃まで彼女からの行為は変わらず続きました。それでも、子供の頃は(私が悪い子なんだ…だからママはこんなにするんだ…私は何かがいけないんだ)と一生懸命自分の悪い所を探して、治そう治そうとしていましたし、そんな中でも彼女を信じていたし、本当は彼女の事がとっても大好きだったんです。
    でも、私はある日気付いたんです。(こいつ気分でやってんだぁ)…と。
    その瞬間、今まで受けたもの1つ1つ蘇ってきて、それについて自分が真摯に受け止め、考えて考えて、抱え込んでやってきた事が、想いが、全く意味のないこととなりました。
    同時に5歳の時の決意が鮮明に湧いてきました。

    ただ、ちょうどその頃母親を論派してしまった事があり、うろたえる彼女を見て(こんなやつ転す価値もない。)と思い、私は15歳で家を出ました。
    それまでは母親に対して、ある意味での情熱があったんだろうと思います。

    現在24歳ですが、ふとした時に当時を思い出して、考えこんでしまう事があります。
    一生抱えたまま生きなきゃいけないんでしょうかね…。


    衝動的に文章にしたもので、結局言いたい事は何なの?的になっちゃいました

    すみません
    [ 2011/02/18 09:08 ] -[ 編集 ]
    欲しくもないのに生まれて ごめんなさい。
    理想どおりの人間に育たなくて ごめんなさい。
    黙って言う事を聞けと言われたのに反論して ごめんなさい。
    いろいろ悩んでる親の悩みを解決できなくて ごめんなさい。
    何でも完璧にできなくて ごめんなさい。
    育ててもらったのに感謝できなくて ごめんなさい。
    親の足音がしただけで動悸がして ごめんなさい。
    他人に紹介される時「どうしようもない子」と言われた事に落ち込んで不機嫌になって ごめんなさい。
    いらない子なのに生きてて ごめんなさい。
    [ 2011/02/23 18:02 ] -[ 編集 ]
    心理的ネグレクトだったと思います。
    子供は衣食住だけで育つと母は思っていたようです。
    それも文句を言いながら衣食住の世話をしていました。

    励ましてもらったり抱っこしてもらったり一緒に何かを
    したりという記憶がありません。
    ほったらかしでした。
    家にいると外へ行って遊べと言われ、自分はジャマ者なの
    だとずっと思っていました。
    何でも拒絶されてきました。
    怒りの感情さえ自分の中に閉じ込めてしまいました。
    いつ母の怒りが爆発するかと常にヒヤヒヤしていました。
    母が私や私の子供たちに触れることはありません。
    手をつないだ記憶もありません。
    酷いことも言われてきました。
    母が嫌いだと今ならはっきりいえます。
    あなたが大嫌いでした。
    [ 2011/02/24 22:48 ] -[ 編集 ]
    我が家はましだったんだなあ・・・
    いや、ましなのはわかってるけど、これはひどい。
    ネタかわからないのにネタと決め付ける連中もあれだが。
    18歳でうつ病を発症して(以前から問題あったが・・)今に至る。
    というか精神的虐待スレッドなのに身体的虐待が多いな。
    我が家は精神的虐待がほとんどだから驚きが多いよ。
    しかも精神的虐待といっても皆から見たらすごい甘いものだし。だから書かないや。まあ十分問題だらけだけどね。

    カウンセリングを受けるように皆に言っておく。
    おそらく、相談相手もいないだろうしカウンセラーに頼るといいよ。学校、ネット、電話、どこでもいいから行っておきな。誰にでも幸せになる権利があるのだから。親が決めることじゃないさ。
    一応二つの本を薦める
    「毒になる親 一生苦しむ子供」
    「不幸にする親―人生を奪われる子ども」
    内容的には若い子には難しいかも。

    この話が本当かが問題ではない、それに似た誰かがいるだけで問題なのだ。解決には膨大なエネルギー、時間が要るだろう。だけれど、やらないことにはよくならないのだ。つらいとも。でも同じ事をしているのは君だけではなかったのだ。頑張ろう。
    これは自分に向けた励ましの言葉でもある。
    [ 2011/02/27 22:07 ] -[ 編集 ]
    書き忘れていた。無理だけはするなよ。
    問題が起こったら相談すること。自分ひとりで「決断」はするな。
    [ 2011/02/27 22:38 ] -[ 編集 ]
    あたしんとこは本当にいい親なんだなぁ・・・。って思った。

    まだ中2だけど、虐待されてそうな子がいたら通報したり、自分にできることはやろうと思った。自分に子供ができたら絶対に虐待はしない。と思った

    自分のおなかをいためて産んだ子なのになんでそんなことするの?とおもった。

    少しでも虐待がへって、みんなが親に愛されて生まれてきてほしいと思いました。

    [ 2011/03/05 21:07 ] -[ 編集 ]
    これが現実とは思いたくない

    ひとりでぜったいなやまず、人に言うべきやな
    自分を信じて、ひとに相談やね
    今オレは虐待について勉強ちゅーです

    ひとに話をきいてもらって勇気をだしてください
    [ 2011/03/06 21:28 ] -[ 編集 ]
    私も小さい頃虐待されてた…しつけと言いながら…布団叩きでお尻何発も叩かれたり、ダンボールに押し込められたり、包丁を首にもってこられたりと顔を殴られたりと他にもいろいろ…


    いつも
    私は悪い子。
    弟と妹はよい子。と決めつけられ…私だけ暴力振われる…


    幼い頃の心の傷は…
    何年たっても残ってる…
    私が結婚して子ども産まれたら、ぜったいこんなヒドイ事しない!!!
    [ 2011/03/13 00:25 ] -[ 編集 ]
    もうどうして良いかわからない。
    ほんとに死にたいと思う。
    いま、兄が虐待を受けている。
    私は、なんとかにげて来たけど・・・
    兄は・・・
    私は自分の首も絞めた事あるよ。
    弟は<自分もいつかこうなるからしかたない>といっている。
    ほんと、やんなっちゃうよね↓↓
    [ 2011/03/13 19:02 ] -[ 編集 ]
    私も15歳のころだった。3年の冬休みから家を出て28年 どんなに嫌っても血が綱がってるんだ。そう思ったから子供もつくれなかった。すごく分かるよ。
    [ 2011/03/16 23:25 ] -[ 編集 ]
    私も小さいころに母親から言葉の暴力と肉体的暴力を振るわれたことがあります。そのせいか、可愛いはずの我が子に同じいようなコトをしてしまい毎日が苦しさとどうにもできない気持ちとの葛藤です。読みながら自分も似たようなコトを言われたのを思い出して涙が止まりませんでした。すごくすごく辛かったですよね。わかります。
    [ 2011/03/17 22:05 ] -[ 編集 ]
    過去、現在進行形で虐待で困っている方、相談にも乗るし、応援します。

    出来ることと出来ないことがあるし
    立ち直るのもこれから先自分を守るのも
    自分を幸せにするのも

    自分次第
    それがわかってて苦しいなら話し聞くし、
    うちで憂さ晴らししてくれたらいい。


    ケータイ持ててない子もおるかもやけど
    興味あったらメールしてね。

    うちは都内住の20代の女
    [ 2011/03/21 16:35 ] 1UUOD4AU[ 編集 ]
    なんで私が虐待受けなくちゃいけないんだろうな。
    お風呂に入ってたらドアが開かなくなったり屋上に出て星見てたらまたドアが開かなくなって軽い停滞温症になっちゃって。
    誰か助けてよ
    もう限界だって。こんな生活。家族。
    誰か救って欲しい。
    誰か「虐待」っていうのをなくしてほしい
    [ 2011/03/22 12:27 ] -[ 編集 ]
    母の育ての親が、母を甘やかし放題に育て、
    ストレス発散道具にしていたので
    父はその反動で僕をすごく過保護にします
    その過保護っぷりが異常です
    春休み中ずっと家からださないつもりです
    育ての親二人、母、僕、
    どれを恨めばいいでしょうか
    [ 2011/03/30 03:46 ] -[ 編集 ]
    中学生くらいまで
    暴力や暴言に悩まされてた

    母親は気に入らないことがあったり
    機嫌が悪かったりすると
    俺が何もしてなくても怒ってる人だった

    そういう時は常にストレス発散として
    何か言いたくてたまらないから
    いかにも不機嫌な態度を取って
    俺に暴言を吐いてたな

    特に幼稚園の頃なんかは
    泣きやまないとタオルを口の中に詰められた
    一度、それで吐いたことがあって
    俺の「きもちわるい」と言う声にも
    全く気にせずに家事をしてた
    それどころか俺に向かって
    「臭い」なんて言い出したよ

    小学生の頃は怪我するくらいの
    暴力をされたこともあった
    高学年になると「しね」や
    「生まなきゃ良かった」
    などの暴言も吐かれた

    父親と上手く行ってないことは
    全て俺のせいにされて
    愚痴ばっかり言ってた
    またそのストレスで俺を殴る蹴る・・

    中学に入っても
    俺が普通に部屋で雑誌を読んでるだけで
    「何やってんだお前」と
    突然蹴りを入れて来て
    本を取り上げられ殴られ
    何故か「お前これ万引きしてきたのか!?」と
    疑われ・・・・

    ろくに好きなことも出来なかった

    弟には甘かったから
    俺とは扱いが違って
    「あいつ(俺)みたくなるなよ」とか言ったり
    俺の前で「お前なんか生きてる価値ない」などと言った
    暴言を吐くと弟も真似する
    そして俺には近づかなくなる
    未だに目が合っただけで「気持ち悪い、寄るな」だとか
    「しね」だとか言うし
    俺が使ってるものには絶対触れようとしない

    中3くらいから段々落ち着いて
    高校は入ってからは
    部屋に完全に閉じこもることも多くなったから
    今はそんなこと無くなった

    ただ、食事はちゃんと与えられてたし
    一応、寝る場所も着るものもあったから
    酷い人と比べれば俺はまだいい方だし
    病気とかしても病院にも連れてって貰ってたし
    ちゃんと文字も読めるし字も書ける
    生んでくれたことと
    育てて貰ったことには感謝している

    でも今までのことは
    しつけのつもりでやったのかもしれないが
    度が過ぎてる

    一生トラウマ

    未だに足で床に頭を押しつけられた時の
    あの感覚は鮮明に残ってる

    俺が親を好きになることは無いだろう
    [ 2011/04/01 02:11 ] 9L.cY0cg[ 編集 ]
    虐待かどうかはわかりませんが
    私も小さいときからよくされました。
    買ってくれたパジャマが着るとフリフリがあたって
    かゆいため、脱ぐとたたかれました
    そんで赤ちゃん用のパイプイスでたたかれたりしました
    2~3歳くらいのことですね。
    それと小学校低学年のとき
    それと風呂入ってたら友達が忘れた傘もってきてくれて
    それ親がうけとって
    入浴中のうちに叩きつけた
    今でもいきなり
    大声で怒鳴ったり
    とつぜん朝はやくから大声で歌いだしたり
    昔の話もってきてまた説教したり
    かと思いきや気持ち悪いぐらい優しい口調になったり
    喜怒哀楽が激しいです。病気でしょうか?
    [ 2011/04/05 15:29 ] -[ 編集 ]
    がんばれ。
    生きているといいことは絶対ある。
    ほんんとうだよ」。。。
    [ 2011/04/05 16:26 ] -[ 編集 ]
    ワタシもずっと親から虐待を受けて育ちました。
    大人になるまでそれが虐待とは知らなくて、当たり前だと、親ってこうだと思ってた。

    社会に出て初めて知った、よその親とうちの親は違うって。
    あとは認めたくなかったんだと思う。
    愛されてないこと、大切にされていないこと。
    ネグレストで精神的言葉の虐待をされても、一番傷ついたのは、初めて遊園地に連れていかれて、何でも買ってもらい、何の遊具にも乗せてくれたんです。本当に嬉しくて、反面、あれなんか違う?って感じていたの。父親に連れられて、確か出かける前に母親と何か話していたの。俺はできない。そんなこと。母親はいいからやってきな!というやりとり。
    その時ワタシは小学五年、弟は三年。
    初めての遊園地で、弟はうれしそうだったけど、父親は何だか落ち着かない様子なんだよね。
    どこかそわそわしていてね。
    子供感で捨てられる!と感じた!
    帰るまで、緊張が張り詰めていて、その時の恐怖が今だ思い出すんです。
    家に帰ると、母親から、何で捨ててこなかったんだ!となじられていた父親。やはりそうだったんだ、という失望と悲しみが心のなかに広がり、まだ子供だったから、どうすることもできず、きっとあの時から人を信用できなくなってしまったのかな。
    春になると、親から受けた心の傷が今もなおワタシを苦しめます。
    [ 2011/04/07 16:01 ] -[ 編集 ]
    今はこらえて一所懸命生きて下さい。耐えられなくなったら他の大人に相談したり、施設に行くことも考えた方がいいと思います。頑張って下さい。生きて。
    [ 2011/04/09 15:20 ] -[ 編集 ]
    こういうのも虐待になるんでしょうか
    世間的には良い親だけど
    やってることも良い親をしようとしているけど
    母親は今の生活のために無理して私を生んで体壊して
    私の存在と、病気で父を縛りつけ
    父は、自分の子供を産んだせいで母が病気になったと思い
    ストレスがあるかしらんけど他の女と付き合いそれを隠し
    贖罪のつもりなんだかこれも良い親を一生懸命しています
    気が付いてないと思ってるけど、女の名前から何から全部わかってるこっちとしてはやり切れませんね
    両親が死ぬ間際に「知ってたよ」って言うのが消極的な復讐です。
    [ 2011/04/10 16:08 ] -[ 編集 ]
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    [ 2011/04/18 16:44 ] [ 編集 ]
    小さい頃から殴られ
    中学になると「出来損ないが!」といつも言われ
    ある日父に反論したら包丁を投げられ
    左腕に刺さりその後はあまり覚えていない・・・
    父は捕まり僕の左腕はもう動かない
    現在中3なんだけど・・・
    今まで生まれていい事一つもなかったな・・・
    [ 2011/04/19 03:59 ] -[ 編集 ]
    相談すること。とにかく相談する事。良い人にめぐり逢う事 しっかり自立できるように中学の基礎知識をしっかり学んでおくこと。人と家庭の事を比較すると悲しくなるから、こんな家庭に生まれてきた事を覚悟する。血がつながっているから自分もそうなると思わないで、親と違う生き方を必死で努力していくこと。
    自分を大事にする事。人の痛みの分かる優しい人になれます。だけど、ただ優しいだけじゃこの世の中わたれません。 悪い人に騙されないようにしっかり感性をみがいて
    [ 2011/04/26 16:54 ] -[ 編集 ]
    どうせ俺には普通の幸せすら掴めない
    相談して根本が解決すればもうとっくにしてる
    少しは変わるかもしれないけど
    それじゃほとんど意味がない
    どうせあの馬鹿親父は俺が金稼げるようになったら
    都合よく俺に頼るんだぜ?
    もう殺してもいいよな?
    それか親父を虐待してもいいよな?
    それで俺の気が晴れるなら安いよな?
    [ 2011/04/28 20:51 ] -[ 編集 ]
    どんな虐待を受けえるのか分からないけど?もし酷いようなら、そんな馬鹿みたいな親は相手にしないで いくつか分からないけど住み込みのところを探して家をでる。私は自分の命を守りたかったから家をでた。20で友達の父が保証人になって家をかりるまで、友達の家を転々としたり、野宿2、3回あったかな?そして、1年後にそのアパートを父は探したみたいで・・とにかくこのままでは私はこの父から殺されるかもしれないと思った。出かける時とかビクビクして・・・なんで私悪くないのにいつも怖がらないといけないのか・・・20歳になって区役所に行って戸籍から自分を外し他の県へ引っ越した。家をでる前にいろいろな人に相談したけど確かに根本は解決しなかった。だけど家出した事に後悔してないし(^0^)その環境から逃げて欲しい。
    [ 2011/04/28 22:47 ] -[ 編集 ]
    私は家出をして環境を変えた。家を出てから、いろいろ怖い思いや、惨めな思いも沢山したけど、生きていきたかったから、街中で出会ったと友達の家に泊まったり、野宿したり、20歳にになってやっと友達の親がアパートの保証人になってくれて・・・そして区役所に行って戸籍抄本から自分の籍をぬいた。自分で健康保険所の手続きしって、あれから 28年たつけど、家をでて良かったと思ってる。
    [ 2011/04/28 23:07 ] -[ 編集 ]
    僕はうつ病です。病院ではお母さんに先生が、あまり怒ったり
    無理矢理学校に行かせたらダメです。と言っていましたが
    お母さんが「早く学校に行け!」とどなったり、叩いてきます
    もう嫌だ!
    [ 2011/05/10 17:09 ] -[ 編集 ]
    私は今19歳なんですけど、
    3歳~小1まで父親から毎晩虐待軽く3時間は受けてました。
    夜になると、私が寝ないと怒り、窓際に父親の脇に抱えられ、「寝えへんかったらこっから突き落とすぞ寝るんか!!」「寝る」と言ってもほんとに寝るまで
    枕元で「早よ寝ろや!!また窓から落とすぞ!!早よ寝えへんかったら外だすからな」と泣いても許してくれず、外に出されたことも何度か…季節問わず年から年中裸足でパジャマ一枚で外にだされてました…
    それを見てみぬりの母親…
    何度私はダメな子要らない子なんだ…と今でも思ってます
    今こうして虐待されていたということがわかったかと言うと、今保育士になるための勉強をしてるからなんです。
    簡単に虐待の種類を説明すると
    身体的虐待→身体に外傷あざや怪我をおわせることにより将来人間不信に陥る
    心理的虐待→心にトラウマなどをおわせることにより、将来精神的ダメージ自己否定する
    性的虐待→ポルノの対象にする性行為を見せる性行為をすることにより将来自己否定する
    ネグレクト→放任、不潔にする、服、ご飯を与えないなどで命の危険が出てくる
    です。
    長くなりましたが読んでいただきありがとうございました。
    [ 2011/05/11 17:57 ] frUh5rcM[ 編集 ]
    もう片腕が動かないのに幸せになんてなれるかよ
    家を出て行く?まともに働けないのにか?
    簡単に言うなよ。それとも金でもくれるのか?
    [ 2011/05/13 06:39 ] -[ 編集 ]
    俺だけじゃなかったんだな…
    [ 2011/05/14 09:56 ] -[ 編集 ]
    自分だけじゃなかったんだなとここを読んで思いました。
    読んでてつらかった。

    親につらく当たられたり食事抜かれたり意地悪されたり殴られたり暴言吐かれたり外に放り出されるたび、自分はダメだからと思ってた。
    どんな時も妹は守られて暖かい食事してた。妹はカラダ弱いし賢いから守ってもらえる、自分は元気だけどダメだから仕方ないと思ってた。
    ある時、親は万能じゃなくただの人という事に気づいて、気づいた内容に自分でハッとした。こんな風に思うなんて自分がおかしいのかと思った。その概念を持った時の妙な気持ちを今でもはっきり覚えてる。
    そこからはすごく冷めた目で家族を見るようになった。
    早く一人暮らしするんだ自由になるんだと心に決めてた。
    中学じゃさすがにできなかったけど、高校に入ってすぐバイト始めた。学校に行きながらずっとバイトした。しまいには親がお金貸せと言う様になったりした。

    鍵かけられていつ帰宅するか分からず、ご飯も行く宛てもなく、公園とかを暗くなるまでぶらぶらしてたことや、今でもいろんなことを思い出す。
    実家を出た時、あまりにも静かな平穏な毎日が嬉しかった。

    何年も実家にも帰らないし電話もしないので、夫が心配というか不審がってちゃんと連絡しろ等言う。
    幸せに育ってきた相方には話しても伝わらない。
    断片を伝えたところで、お前がいつまで根に持ってるだけじゃないのと言われて終わってしまう。
    だから相方にはできるだけ伝えないことにして、年に1回くらいは仕方なく実家に電話してみる。何の用?とか言われたりして、もうどうしょもないしどうでもいい。本当にどうでもいい。
    今は仕事もしてるし毎日穏やかに暮らせてることに感謝。
    [ 2011/05/19 16:42 ] -[ 編集 ]
    348さんが羨ましいですよ・・・
    俺は片腕が動かないから仕事もないだろうし
    これから親の呪縛から抜け出せないんですから・・・
    [ 2011/05/21 13:56 ] -[ 編集 ]
    このスレを全部見て「僕と同じような人が沢山いるんだね・・・」って思った自分はいったい・・・・・・
    [ 2011/05/24 18:11 ] -[ 編集 ]
    うちの両親から精神的、肉体的に虐待を受けたいました。
    社会時になっても、家にいると、今も虐待も続いて、仕事の事でガミガミ言われて、家を出たい気分です。
    どうして、私は、軽度の知的障害だから、福祉施設には、入りたかったのです!!
    療育手帳を持っているのに、母親の過干渉が本当に困っているす。
    [ 2011/05/25 19:25 ] -[ 編集 ]
    親からの心理的虐待を受けています。他の居場所もないし、
    信用できる学校の先生や市役所の福祉課の職員に相談すればよかったなあと思います。
    私は、学生時代、不良少女じゃなくて、知的障害者だった。

    [ 2011/05/29 12:25 ] -[ 編集 ]
    両親から心理的虐待をずっと受けていました。主に虐待していたのは母です。 家族で食事をしていても私の分はない、無視をする、お風呂に私が入ればガスの元栓を締め水しかでない、私が通ると睨み付け、私の部屋に御札をはり塩をまく、お前が悪いからだ…と罵られながら育ち、子供の事はいつも、何が悪いか教えてくれたら直せるのに、とずっと考えてました…2年前父親が他界してからは虐待がなくなりましたが、何事もなかったように生活する母親に対して、時々フラッシュバックして思い出すと叫びだしたくなり、母親を刺し殺したくなります。罵られながら育ったため自分に価値が無いよう思え、男の人と付き合う事は出来ても結婚する事が出来ません。人を信用出来ないし、子供に同じ事をしてしまうのが怖いからです。今も虐待を受けている方、呪いの記憶に苦しんでいる方、大変な人生ですが頑張って一緒に乗り切りましょう。そして来世はどうか今の家族と出合わない事を願って。
    [ 2011/06/01 20:53 ] -[ 編集 ]
    父がなくなった。

    葬儀には顔をださなかった。

    はじめて自分を守った。
    [ 2011/06/06 17:05 ] -[ 編集 ]
    今思えば自分はおじいちゃんが最低な人だとおもっていたけど
    みんなのをみてうちは幸せな家族に恵まれたんだとおもいました
    うちゎ今中3ですけど、虐待、いじめを受けてる人は絶対わるくない。
    やってるやつがわるいとおもいます。
    [ 2011/06/07 14:28 ] -[ 編集 ]
    私は、成績が悪いだけで殴る蹴る、髪の毛ひっぱれる。父親はかなり優しいんですが母親はかなりの虐待女です!高校卒業したら家をでたいと思っています!母親とは呼びタくないです!顔もみたくないほど!
    はやくタヒってほしいです!
    [ 2011/06/11 17:28 ] -[ 編集 ]
    同じこと思ってる人多いなぁ・・・

    お母さんはもうすぐガンで死ぬ

    最近は顔にアザができてる

    うちはお父さんもおばあちゃんもおじいちゃんも親戚もいない

    だから施設に行くんだろうね・・・


    リスカ・・・

    これで何回目だろう

    死ねないってわかっててもそれしかストレスなどぶつけるところがない

    学校ではいじめられ家ではこき使われる毎日

    もう限界近いな
    [ 2011/06/17 15:56 ] HfMzn2gY[ 編集 ]
    私は父親の声を聞くと自然と涙が出ます。今までずっとDVだけでなく、勝手な都合や気分で命令してきたり、キチガイ、とか身体障害者!!出てけ、など幾度となく泣かされてきたからです。
    今でも母親が体をはって守ってくれます。でもそうしてしまうと父親は「お前のしつけが悪いんだよ!!殴らねぇと分かんないなら殴るからな!泣くなら泣け!」と言って母親に暴力をふります。母親に耐えながら「早く自分の部屋に行きな」とか言われると父親に対する殺気が半端なくこみ上げてきます。
    でも母親は自分の将来をあんな父親を殺して踏みにじったらそれこそ無意味だ。と言うので父親には反論も殺意も我慢しています。
    バイトくらいしか出来ない子供が土下座して「この家に住ませて下さい。何でも言うことききますから」なんてどこの子だよって話。
    まぁ今は我慢してるけど、されてる事一つ残らず全部頭に入れて立場が逆転した時に全て同じようにやってやろうと思う。
    母親次第だけど…。
    でもこの掲示板みてもっと頑張ってる人いるんだなって思えたので私も頑張ってみようかな…
    [ 2011/06/21 01:18 ] -[ 編集 ]
    母親が不幸になりますように。
    [ 2011/07/15 08:01 ] FCp7nJFY[ 編集 ]
    私は虐待をうけたことはないけど
    このスレをみてとても許せないと思います。
    なんでそんなことするの?
    なんで虐待をするの?
    とにかく許せません!!
    [ 2011/07/15 21:39 ] -[ 編集 ]
    今、35歳で小さなコンサルティング会社に勤務してる。

    小学1年生のときからテストの点が悪いと母親から怒られ何度も何度も叩かれた。
    ある時は髪の毛掴まれて、そのまま頭を机に叩きつけられた。

    そういうのが怖くてテストを自分の机の中に隠すようになった。
    でも、僕の部屋を掃除しているときにそれが見つかる。母親は更に激怒する。
    何で隠すのかと…そしていつものように何度も何度も叩かれる。

    でも、叩いた後に母親はたまにいう。
    あなたが一番この世でかわいいのよと。だから勉強をして大きな会社に入ってほしい。
    そうすればお父さんみたいに苦労しなくていいから。

    コンサルタントなんで人前で話す場面が多い。
    その度に顔面から異常なほど汗が出る。
    周りからは向いてないと思われてる。

    抑圧されていると自分で感じると汗が出るみたい。
    その後で僕は母親を物凄く恨む。
    全てを母親のせいにする。
    そして見て見ぬふりをしていた父親も憎む。

    誰か教えて欲しい。
    親を35にもなって憎む感情は正しいのか、間違っているのか…

    ホントに実話だからね
    でも、申し訳ないけど虐待を受けた人が今でも苦しんいる事実に僕だけじゃないんだと多少救われる。

    もちろん、僕なんかよりよっぽど辛いを思いをしている人がいることは理解しての想いだけど…。

    [ 2011/07/16 02:26 ] 3cXgguLU[ 編集 ]
    私は中学~高校の頃に性的虐待受けてましたが本当は虐待されてる人って多いと思う。
    結婚なんてしたいと思わないし子供は絶対にいらない。でも結婚して子供授かった人にはこれから幸せに生きて欲しいものです。
    幼い頃の記憶はふと思い出されるものですからね・・・
    [ 2011/07/17 16:49 ] JalddpaA[ 編集 ]
    助けて
    [ 2011/07/23 19:06 ] -[ 編集 ]
    母親うざい 宗教狂いだし癇癪もちだし殴るし蹴るし暴言吐きまくるし
    周りから嫌われてる
    お前なんかゴミ以下だ
    消えろ
    ニートのくせにカネに汚い
    だから親父に捨てられるんだバカ女
    [ 2011/07/24 23:05 ] -[ 編集 ]
    今思えば妹は両親から虐待を受けていたということになるのかな?

    小さいころ、妹がわがままを言ったとかで、母が妹の頭をグーで殴っていた。私は横で見ていた。しつけの一環だと思っていた。今でもそう思っている。妹はボーダーで、理解力がほかの子よりも乏しいから、厳しくしつけなければと母は思っていたのかもしれない。

    父は職場で嫌なことがあると、家に帰ってお酒が入った時に機嫌が悪くなる。部屋が汚いだの兄弟できゃっきゃしててうるさいだのでキレて家の家具に当たり散らす。
    妹がいじめられて、不登校で、なんて話が出た時には、お前(妹)が悪い、などと言って、ビンタを繰り返す。感情的になって。
    私はそういうことが起きると布団の中に潜って声を押し殺して泣いていた。父の怒鳴り声、妹の泣き声。本当は姉である私が妹を守るべきだったのに。怖くて足がすくんだ。何も考えられなくなる。今では父が不機嫌になっただけで血の気が引く。私はなにもされていないのに、父と一緒にいて安心できないっておかしいかな?

    あと、ちょっと前に母が私のところに来て、お父さんって、どうしてああなんだろうって言って泣いていた。例によって、父が不機嫌になって当り散らしていた日だった。
    私は母に対して、かわいそうと思ったけど、こんな人を選んでばかだなあと思ってしまったし、私は家族みんなからなぜか気に入られてたので、私がいたことで何とかやっていけた家族関係が、私がいなくなるとどうなってしまうのだろうとも思った。
    今、大学進学の関係で親元を離れられて正直うれしい。このままうちには戻りたくない。兄弟たちには申し訳ないが。

    あと、父のことと関係していると思ったので書きます。
    私の恋愛対象は父親と同じくらいの世代の男性。いつもは優しくて、時にはちゃんと怒ってくれる。怒っているときも私のために怒ってくれているという気持ちがひしひしと伝わってくる。そしてますます好きになる。○○さん(好きな人の名前)が私にとっての理想の父親像かもしれない!
    といっても不倫はしてませんよw向こうも私のこと娘みたいに思っているようだし。


    何が書きたいか自分でもよくわからなくなったけど
    ほかの人に比べると私なんか被害妄想の域なんだろうな。

    意味不明な長文失礼しました!
    [ 2011/07/26 03:39 ] -[ 編集 ]
    釣りの判別が不得意な
    少数派の学習が好きな一般人から言わせると
    IQ130以上欲しかった
    一般人なんてどれも同じに見える
    そういう文化だし
    全てには限界が有る
    正しいが正しい
    [ 2011/07/26 09:06 ] -[ 編集 ]
    父親は私が中学校の時から少し働いてやめてしばらく家にいてまた少し働いて…の繰り返し。家族が働けと言うと逆ギレ。父親が働いていないせいで私は友達からはバカにされ虐められ…働いているときも一切家にはお金を入れず、競馬や一人旅行で消費。母の貯金にも手を出した事あり。
    父親に少しでも反論すると殴らる。機嫌が悪いときは、私が近くにいると死ね、クソなどの暴言。シカトなんてあたりまえ。聞こえるようにため息をつかれる。少しでも遊びに行くと機嫌が悪くなる→暴言。祖父、祖母に年金や保険を払わせているが面倒は一切見ず。そんな父親が怖くて私は鬱病になった。
    私の為に一生懸命働いてくれた母親は2年前に病気で他界した。父親はその悲しみを理由に働かない。何もせずずっと家にいる。
    私はもう家を出ているが祖父、祖母が心配。なんとかして助けたい。
    [ 2011/07/31 18:55 ] -[ 編集 ]
    文化の所為……g…………
    [ 2011/07/31 19:20 ] -[ 編集 ]
    絶対に無理だってのはわかってるけどさ、どうしてもここに書かれてるように虐待をした親を一発ぶん殴りに行きたいんだよね。

    虐待を受けた人、受けている人、どうか負けないでほしい。
    どうしてもつらくなったら、どうか2chやyahoo知恵袋のようなところに助けを求めにきてほしい。
    荒らしのコメントもあるかもしれないけど、きっと親身になって話を聞いてくれる人がいる。
    俺はまだガキだし、虐待なんて受けたこともない只のニートだ。だけど、みんなを応援することならできると思う。だから、負けないでほしい。逃げないでほしい。

    俺もいつか父親となる日が来たら、大事に育てたい。子供を傷つけたくない。ここのみんなのような被害者を、もう生み出したくない。それを心に刻んで、これから生きていく。

    がんばってください。本当にがんばってください。


    無責任で何もわかってないコメント+厨二病全開で痛い文章+長文+支離滅裂スマソ。
    [ 2011/08/05 05:04 ] HUIzkav6[ 編集 ]
    …神聖系魔法職業的に…色だけじゃない?
    [ 2011/08/05 06:32 ] -[ 編集 ]

    小さい頃から母親に虐待されてる父親をいつも守ってた。励ましてた。

    母親に虐待されてる兄を守ろうと母に立ち向かってた。

    子供なりに精一杯。

    でも俺が虐待されてるときは、父も兄も母と一緒に悪口を言ってきた。

    アトピーのガサガサや歯並びの悪さをいつも言われた。

    理由もないのに急に叩かれたり怒鳴られたりした。

    みんな母親の犠牲者なのに、

    誰も励ましたり守ったりしてくれなかった。

    10うんねん続いた。

    ずっとずっと、信用してた人に裏切られてきた。

    だから人間不信になった。

    学校で仲の良い友達が出来ても、陰で裏切ると気持ちよかった。

    みんなそうなんだと思って生きてきた。

    信じたくても信じられなかった。

    でも、会社に就職したら良い人ばかりに会った。

    陰で裏切られてると確信してたどの友人も、実は裏切っていなかった。

    心理的虐待の本を読んだ。『毒になる親』

    カウンセリングに出かけて、半年通って卒業。

    なんとかなんとか、前に前に進んでいます。

    人を信じられるようになったら、地獄から解放されました。






    [ 2011/08/08 23:47 ] -[ 編集 ]
    虐待されてます。
    [ 2011/08/11 21:52 ] 5QEZlEGE[ 編集 ]


    普段は優しいのに
    気に食わないこと
    機嫌が悪いと
    すぐに殴られる。

    でも普段は優しい。ほんとうに。

    だから、
    なんにも言えない。
    妹と弟ばかり可愛がって
    私ができたから
    結婚したくなんかなかったのに。


    どうすればいい。
    どうすればいい。

    誰も助けてなんかくれない。


    [ 2011/08/13 10:38 ] ehuBx04E[ 編集 ]
    世の中で一番重い罪は、殺人だと思いたいけど
    こんな連中だったら、死んでくれ。
    我が子に、手を出すv-237 世の中の為に、死んでください。
    我が子を、ベット以下にくらいにしか思ってない親v-237
    我が子に、刺されても文句言えないよね。
    刺されて、当然だよ。
    みんな生きようぜ、生きて幸せになろうぜ。
    [ 2011/08/15 23:34 ] E6kBkVdo[ 編集 ]
    こうやってみんなのスレやコメを見てると、自分なんてまだまだだなって思って励まされる。

    どうか、みんな生きて下さい。私は、みんな強い人だと思います。
    [ 2011/08/22 03:11 ] 3vayaGAg[ 編集 ]
    虐待って本当に辛い自分も経験あるから。けど絶対に見返そうと思った。中学1年で家を出て今もおばあちゃんの家に住んでるんだ。そして昔から興味がある事があって・・・テレビに出てみたいなって思ってた。そしたら原宿でスカウトされて、今中学2年だけど夢に向かって自分なりに頑張ってます。いつかは絶対にみかえしてやります。生きる意味がないって言われ続けたけど、生きる意味をわからせてやる。そう決めました。
    [ 2011/08/22 10:31 ] -[ 編集 ]
    親にいつも「あんたの生きる意味を知りたい」とかって言われ続けてきました。今私は中学2年ですが中学1年で家を出ておばあちゃんの家に住み始めました。自分はなにも出来ない最低な人間だと思っていました。けど一つだけ夢がありました。芸能活動です。・・・そんな時スカウトをされました。そして今自分なりに頑張ってます。いつかはスターになります!(笑)そして絶対に親を見返します。生きている意味を教えてやりたいです。
    [ 2011/08/22 10:45 ] -[ 編集 ]
    私は、小学生の時から親や兄に虐待されていました。今、高校1年生なのですがなおひどくなっています・・。
    前までは、物で叩かれたり、ビンタされたり、寝ていると腹をけったり・・。悪い時には、外に放り出されて数時間して
    開けてもらったのはいいんですがそのまま玄関で土下座させられたりしました・・。朝ごはんも作ってもらえません・・。そんな中で、学校に行っていて楽しくありませんでした。周りから聞こえるのは自慢話ばかり・・・。ききたくもありません!
    帰っても、さらにストレスがたまるばかりでした・・。
    高校生になって、兄に「泥棒」といわれビンタされたり首絞められたりして殺されかけました。やってないのに・・。やっている現場も見てないのに、人を疑って・・。
    誰も信じてくれなくて、家族全員が私の事を避けはじめました。そして、ある日・・。母に「あんたさ、金ほしいんなら自分で働けよ?人金取るなんて最低だな?」
    と言われました。一人、部屋で泣いてました・・。
    どうして、自分だけこんなつらい思いしなきゃならないのだろう?生まれなきゃよかった・・。もっと頭がよければ・・。
    それだけがあたまをよぎり、泣いて泣いてたくさん泣きました。
    次の日、家族にひどい暴言もうけました。
    「あんたなんかいなきゃいいのに」「あんたみたいなバカ、生まなきゃよかった」「兄ちゃんみたいに頭よければよかったのに・・。」「死ね」「ゴミ」「次。逆らったらコロス」「あんたみたいな子生まなきゃよかった・・。」
    「泥棒」とか、よく言われます・・。ほんと、死にたい気分です。
    私って、生きてる意味あるんでしょうか?
    兄との差別・・。
    私には、大学1年生の兄がいます。
    昔は、家族でゆういつ優しい人でした
    しかし、ある日をさかいに母と父の味方になってしまいました。
    わたしに残されたゆういつの希望は同じ高校1年生の姉でした。
    姉も私と同じように家族に虐待を受けています。
    兄があれが欲しいというと勝ってあげるのに、私たちが言うと「また今度ね・・。」といって終わりです。
    だから、ほしいものが死ぬほどあるのです。
    でも、買ってもらえない・・。
    どうしてでしょうか?
    「頭が悪いから?」「嘘をつくから?」「優秀な高校に行けなかったから?」
    私にもよくわからないのです。あの人たちが虐待や差別をする理由が
    [ 2011/08/29 14:29 ] -[ 編集 ]
    これ以上虐待に悩んで死ぬ人とか見たくないんです。めぐの親友がいて、その子本当に優しくて、困ってたり落ち込んでたり泣いてたら「お願い笑って」と「二人っていいね」ってそれが口癖だったんです。いつも笑ってて、よく「一人にしないで」って言ってた・・・けど私何も分かってなかった。突然死んじゃったんです、自分で。お花あげに行った時めぐが二ヶ月前にあげたお花が枯れておいてあった。お葬式に来てた親は?親戚は?よく分かった。「一人にしないで」の意味。めぐしかいなかったんです。何度も口にしてた言葉がその子にとってsosだったのにキズイテあげられなくて、もう何ていったら良いのかわかんないけど、守ってあげらんなくて。泣いて泣いて泣きました。けどもう「お願い笑って」って言ってくんないから・・一人にしちゃったから・・ホントにごめんって言いたいのに言えないから。そのこがいつも見守っていてくれたらいいなって思います。
    [ 2011/08/30 12:37 ] -[ 編集 ]
    俺が、受けはじめたのは小学2年の時だった。毎日が辛い。誰か、助けて。
    [ 2011/08/30 21:45 ] -[ 編集 ]
    もう、見たくねぇんだよ…誰かが、虐待やいじめで死ぬのを、見たくねぇんだよ…
    たとえ、自分が消え失せることになってもな…俺の担任だった先生が「たとえ、どんなに辛いことにぶつかっても、存在し続ける、それが生きることだ」こんなことをいってました。
    [ 2011/08/30 21:55 ] -[ 編集 ]
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    [ 2011/08/31 01:31 ] [ 編集 ]
    私はまだ‥ましなのかな‥
    皆のを見てると涙が出てくる‥。

    私は今現在小6です。
    前から精神的虐待を受けていました。
    最近はやたらに酷く精神的虐待を受けています。
    そろそろ鬱になりそう。

    私の母さんも父さんも欲しい物は買ってくれるし
    愛情も注いではいてくれる。

    だけどお母さんは怒ると酷い言葉を浴びせてくる
    お父さんは仕事とかで夜遅くしかいないしお父さんは
    精神的虐待はしない。

    お母さんの最近の言葉は
    「○○ちゃんはPCしてい何であんなに頭が良いの?
    あんたもPCしているのに何で頭悪いの?」

    「遊んでばかり、ゲームやPCばかり、馬鹿、運動できない、頭が悪い、とろい、かいしょうがないアンタ大人に
    なったらどうするの?」

    確かにそうかもしれないけど。

    ずっと前に言われた事「死ねば良いのに!」


    さっき言われたこと「今母さん本当に腹立っている
    から先言っとくけど
    あんたら私に殴り殺されるよ?本当。」

    他にもあります。たくさん。

    今日も頭叩かれて、妹もすごく叩かれてた。
    気に食わなければ怒鳴りたたく。

    ああ、今はほとんどないけど昔は
    虐待と言ってもいいのかわかんないけど
    酷い事はいろいろされてた。

    ティッシュ箱なげられたり、蹴られたり、漫画の本を
    肩に沢山投げられて青あざ。
    毎日のように頭をたたかれる。
    自分で叩いちゃダメとか言ってるのに叩いてる
    毎日泣いてる。

    ストレスで胃がいたくなる。
    ‥叩かれちゃったりするだけじゃ虐待じゃないかもですが‥
    それにもっと小さいころからされてる方たちには
    とどかないし‥

    でも、私もされてるからこそ精神的虐待はつらいし
    ましてや身体的虐待なんて本当に酷いし
    ‥でもまだそんなにひどくないから‥
    欲しい物買ってもらうと感謝もするし
    ありがとうって思うこともある‥。
    ‥まだまだこれからです‥
    [ 2011/09/01 19:39 ] /eqbebyg[ 編集 ]
    12歳まで法律上罰せられないのに
    万引きを何回かやった覚えがある(貧困で買えなくて)
    捕まるたびに出て行けとか仕打ちが凄かった。
    親が居ない間に家の中で火を点けたけど焦ってすぐ消したけど焦げ跡が残ってて後で問い詰められて電気コードで首絞められた。小学2~3年?だったか忘れたが。
    その時の事がトラウマで未だにネクタイとか首にするものは無理。
    18過ぎて高卒で働き出して一応社員で働いてたけど
    給料全部母親に持って行かれてた。貰うのは1日200円分と交通費の定期代だけだから昼は飯食わないで趣味に費やしてた
    飯食えよ!と言う人解かってないな。
    そうでもしないと精神が持たなかったんだ、
    家に帰れば何かは食えるけど作ってる事はほとんど無く
    卵掛けご飯とかインスタントラーメンとかがほとんど毎日だった。幸いな事に働いてたのが食品スーパーだったので、
    もらい物してたり昼にこっそり在庫から食えるもの食べてしのいでた。まあもし解かってしまっても今になってはとっくに事項だけどね。
    そんなこんなで今も糞ババーと一緒居にすんでるけど、おかしな行動取るようになって来てもう精神状態崩壊寸前だが
    ナマポで病院通ってる。。。早く親にしんで欲しい。もしくは
    俺が死ぬか分かれて住むか。 そんな状態だ。
    [ 2011/09/02 02:22 ] EBUSheBA[ 編集 ]
    辛くなったり諦めたくなったりしたらかみじゆうすけの「街」って曲きくといいよ。
    [ 2011/09/02 21:33 ] -[ 編集 ]
    これから生きていけるのかな
    まともな人格の親の元に生まれたかった
    疲れた
    [ 2011/09/09 23:16 ] -[ 編集 ]
    >325
    わかるよ。『お母さんOO君のような頭のいい勉強できる子を産みたかった』といわれたね。疫病神、死ね、産むんじゃなかったは当たり前だった。でもね中学校の頃にオープンキャンパスで質問タイム的な時に専門用語を言って質問したら、教授は驚いて無言、会場はしらけ状態だった。そのときに教授が私を褒めると親がでしゃばったんだ。『うちの子なんです』『やっぱり子供の道を信じてよかった』などと。ふざけるなよ、お前が本を買ってくれなかったから、欲しいのも我慢して小遣い(月300円)を貯めた。それをあたかも自分がここまで施したかのようにいうのだから腹が立った。他にも小学生の頃に気管支炎になったけど、病院に連れてってもらえず、重症(呼吸困難)になってからはじめて連れてってくれた。医者は『君は虐待を受けているの?』と質問してきたが、本当のことをしゃべったら、間違いなく親が児童施設で殺すと思ったからこらえた。インフルエンザで熱が40度あるときに、カレーや硬いご飯を出して、噎せるのを楽しんでいた。他にも包丁を振り回したり投げたりは日常。今思うとそれが当たり前だった自分が怖い。でも今はニートになって復讐している。いつ殺されても怖くない。
    [ 2011/09/12 00:12 ] zw6FU60Y[ 編集 ]
    虐待か・・・グレたっていいんだよ?
    そうさせたのは親なんだから。

    親が自分を産んだんだから。
    [ 2011/09/13 23:26 ] -[ 編集 ]
    皆ひどい目にあって生きてきたんだね・・・。
    私は幸せでよかった。
    この人たちにも早く幸せになてほしい。
    [ 2011/09/17 01:11 ] .gyKo5Ko[ 編集 ]
    みなさんみたいに酷くはないと思うけど、私は虐待されていました。

    私には姉が二人、兄が二人います。
    私は兄や姉と父親が違います。母が浮気をして出来た子供です。それを知ったのは小学三年生の時でした。

    浮気をして出来た子供と聞いても私は驚きはしませんでした。幼稚園くらいの時から祖母に母が浮気をしていると聞かされていたので驚きはしなかったんですよね。

    私は母からずっと人形にされていました。
    髪型服装は母が決め、それ以外のもは許されずにいました。母の言うことは絶対で、反抗は許されずにいました。

    私が嫌だと言ったりすると、殴る蹴るでした。たまに殴る蹴るがないと思ったら、あんたは生まれてくるべきじゃなかったと言われました。

    本当の父親にも生まれてくるべきじゃなかったと言われました。

    私はなら、なんで私を生んだの?と思いました。死にたいと思いました。

    でも、死ぬことさえも許されなかった。
    死にたくて腕を切った時、母に止められ怒られました。幼かった私は母が分かってくれると思いました。

    でも、母は私に死ぬなら誰にも見つからないところで死ねと言いました。

    私は今、25歳です。20歳で結婚をして、家を出ました。20歳まで私は母に虐待されつづけていました。

    虐待は兄や姉からもです。
    私を無視したり、私の物を盗んだり、私のお腹を蹴ったり、私の頭を金属バットで殴ったり、私の部屋を荒らしたり。

    私は家族で信頼出来るのは義父のみでした。義父はどんなことがあっても私の味方でいてくれました。

    でも、私は母や兄や姉のせいで精神的におかしくなりました。誰にも言わないつもりでしたが、私はいつも自分が作り上げた想像の世界にいます。

    自分が作り上げた想像の世界には、母たちはいないから辛い思いをしなくていいから。

    その世界を作るきっかけになった出来事は、母が私を売ったからです。
    母は浮気をしているからか常にお金がいると言っていました。
    もちろん、父親は仕事を頑張ってくれていました。絶対に月に30万以上は入れていましたし、一番上の兄と二番目の姉は仕事をしていたのである程度の金額は家に入れていましたし、三番目の姉はアルバイトをしていたので少ないながらに家に入れていました。

    なのに母は借金に借金を重ねて……。
    総額が五百万。返す宛のない母は金融(ヤミ金)に私を売ったんです。

    私は好きでもない人に抱かれるんだと母から言われましたが、金融(ヤミ金)の方々が優しい人で私に雑用として働けばいいと言ってくれました。

    私は母や兄や姉が大嫌いです。
    だって母たちのせいで、私は今も精神的におかしいですし、子供の愛し方が分かりません。

    今日、私は不注意で子供に怪我をさせてしまいました。
    家のなかで走り回っていて、私が落としてしまった洗濯物を踏んで転け、頭をおもちゃの積み木でぶつけてしまい、3針縫う怪我をさせてしまいました。

    結局、私は母の様に子供を傷つける母親になってしまったんだと思いました。
    [ 2011/09/18 01:44 ] -[ 編集 ]
    現行で虐待されてる人はネット環境がないと思うんだけど、どうなんだろう?親のPCに触れば酷い目にあうし携帯なんかもたせてもらえないし
    [ 2011/09/20 03:39 ] -[ 編集 ]

    私は、幼い頃お父さんがお母さんに暴行をし離婚しました。

    お母さんは、殴られる辛さを分かっているのに、私は殴る蹴る投げる暴言を吐かれています。

    産まなきゃよかった って言われると泣きたくなります。なんで産まれてきたの?死ねば? ごく当たり前に私に言うけど、私にとってその言葉は残酷で死にたいって思わせます。

    今は私の存在を無視しています。話しかけても、無視。何回もされてなれているはずなのに、殺された気分になる。


    [ 2011/09/20 21:27 ] -[ 編集 ]
    皆親なんかすてちゃえばいいよ。
    アタシ中2で彼氏の家逃げるみたいに住んだよ。
    彼氏のお母さんは優しかったな・・・
    ここに生まれたかったな
    今妊娠中。アタシ中3。
    優しい親になるって決めた!
    辛い思い絶対させない。
    [ 2011/09/22 23:52 ] -[ 編集 ]
    このコメントは管理人のみ閲覧できます
    [ 2011/09/24 22:09 ] [ 編集 ]



    トラウマがよみがえってきて
    怖いです


    今私わ高校生で

    友達わいますが
    本当の私を知らない友達です


    もう死にたいです


    彼氏にわ
    やだって断ったら
    捨てられました


    私わ汚いですか?


    愛されたかっただけなのに


    生まれてきたくなんかなかったです


    本当のお父さんに
    しぬまえに一度だけでいいんで
    会いたいです


    もうすぐ親に殺されそうです
    [ 2011/09/25 00:38 ] -[ 編集 ]
    みんな酷い虐待を受けて来たんだな。。。子をもつ親として悲しい。。

    自分の小さい頃なんて全然虐待って言わないかもしれないけど吐き出したくなった。
    小さい頃から父親に怯えて生きてた。
    3ヶ月間家を空けて1ヶ月ぐらい休暇っていう仕事。
    休暇になると最初は凄く機嫌がいい。
    でも些細な事で気分を害されると、
    ズットテレビの前に寝転んで動かない。
    みんなを無視。ご飯も食べない。兄ちゃんにキレ出し、それを止めようとする母に今度はキレて暴言。
    上手く説明出来ないけど、存在事態が怖かった。父親から可愛がられた事ない。周りの子が羨ましかったな。

    母はうちらを可愛がってくれた。
    でも姑と小姑にイジメられてたからうちはいつも愚痴を聞かされる。父親の愚痴に姑、小姑達の愚痴。
    そんなに嫌なら離婚してくれ。
    ずっと思ってた。子どもの為に!なんて止めてくれ。
    それに母は、兄(30前)や父の財布をこっそりチェック。
    私が見てる前で平気な顔してやるのを見てて怖くなった。自分のも見られてんのかな。。。姑達のせいで母も狂ってるんだと思う。

    兄からは性的虐待。寝てる間に触られる。思春期特有のものだと思うけど、寝るのが怖くて怖くて仕方なかった。
    誰にも言えなかったし、今も普通に接してる。

    子どもの時は家が嫌いで嫌いで仕方がなかったな。
    どうやったら死ねるのか?とかいっつも声を殺して泣いてた。。。

    今自分は二児の母。絶対あんな家庭のようにはしたくないし、ぜったいしない。
    でも温厚な旦那が子ども叱るのに声を荒げるだけで、あの頃が甦る。やっぱ顔色伺ったり、自己否定とかって治らないのかな。。。自分の事好きになりたいよ。。


    長文乱文失礼しましたm(__)m
    [ 2011/09/28 13:37 ] -[ 編集 ]
    こないだ、お母さんと二人で喧嘩してて関係ないのに兄が入ってきて顔面を殴られました・・。学校あるのに顔面にアザが・・・。まじでかんべんしてほしいです。それに、とってないのに万引き扱いされて無理やり2000円取られました。意味が分かりません!!
    毎日のように利用されてあげくのはてには毒舌ばっかりされて、もう生きる気をなくしました。
    「なんで兄ちゃんは頭いいのにあんたらは頭悪いの?」とか「この泥棒!」とか「あんたみたいなやつらないのに・・・、もっと頭のいい子が欲しかった。」、「あんまり迷惑かけないで」、「あんたらみたいな子うちの子じゃないから」、「うるさい!」、「死ね!」、「あんた、頭大丈夫?」、「病院行った方が良いんじゃない?精神科に・・。」などなどまだ数えきれないほどあります。
    こないだは、家出してとき私は家の前の玄関にいたんですね。しばらくすると、母が「そこにいると恥ずかしいから中入れ」と言われたので中に入ると姉やみんなに「なんで帰ってきたの?自分が一生帰ってこないっていったのに・・。」と愚痴られました。入って来いっていったのあいつらなのに・・・。もう精神的限界です!死にたい・・・・。
    [ 2011/10/08 02:26 ] TBb5cWT2[ 編集 ]
    私も親にひどいこといわれています
    目障りとか役に立ってないとかいわれています
    私は親が怖くて怖くて震えが止まらない たまにストレスの発作がくるんです
    [ 2011/10/15 21:40 ] -[ 編集 ]


    親に今日いらないっていわれた
    酒癖悪いし、本人がいないとこでその人の愚痴ばかり言う…


    いらないって…



    かなり傷付く


    [ 2011/10/22 20:04 ] -[ 編集 ]
    ※393
    絶対やさしい親になってくれ。
    子供は言う事聞かんし我儘だろうしむかつくだろうけど、
    優しくしてやってくれ


    [ 2011/10/24 03:23 ] -[ 編集 ]
    釣りとか言ってるくずは何なんだろうね。
    虐待されてる人間はさ、親は勿論周りの人間が信じられないんだよ。
    誰かに相談したところで妄言扱いされるから。
    「あの素敵なお母さんが虐待なんてするわけない」
    とか言われて話を聞いてもらえないのよ。

    自分で助けを求めろって?
    その助けを求める声を握り潰してるのは
    お ま え ら だ か ら

    もう親から自立して生きてるけど、いずれ自分が死ぬときは自殺だと思ってる。
    いつか幸せになれるなんて嘘だ。
    それが叶うのは親が命がけで詫びるとき。
    死んで欲しいとは思えないんだよ。哀しいね。
    [ 2011/10/24 20:06 ] -[ 編集 ]
    俺も祖母に干渉されているんで皆様の気持ちが分かります
    俺は母親が居なくてずっと祖母に育てられました今でも祖母は友達関係や門限に干渉してきて正直うざいです
    祖母の干渉には父親は知らん顔です
    もう逃げたいです
    [ 2011/10/26 01:25 ] -[ 編集 ]
    たえられなくなりました
    母の暴力、言葉に
    優しい時もそりゃありました
    でも、最近は
    死ねか消えろか存在自体うざいんだよ、とかしか
    言わなくなりました
    髪の毛を引っ張ったまま、
    私をどけ座の体制にしてその背中の上に足をのせて
    ぐいぐいおしてきたこともりました
    痛いから母の足に思いっきりつめをたててやりました
    それからはほとんどなにもしゃべりません
    父は私が2歳ぐらいの時にいなくなってしまったので
    助けを求める人もいません
    姉は私にとても優しいのですが、
    母があまりにも嫌なので学校の寮に引っ越してしまいました
    母は仕事もしない、家事もしない、なにもしない
    ただのニートです
    いつも、家の一番大きな部屋をじんどって
    タバコを吸って、トランプやって、テレビみて、
    昼過ぎからお酒のんで、本当に最悪です
    私は小さい頃から母のタバコの煙を吸ってきたので
    この頃はタバコの煙を吸うと、気持ち悪くなって
    しまうようになりました
    母は酔っ払うと、もう手もつけられなくて、
    いきなりなにもしてないのに叩かれたり、
    私が言われたことをやるまで、ずっと睨んできたりします
    本当にうざいときは私は反抗しますが、
    いつも暴力で封じ込められます
    周りの子はおこずかいとか沢山もらってるのに、
    私は全然もらえません
    一時期は財布から取ってやろうか、などと考えましたが
    怖くてできませんでした
    私が家にいないでほしい、とかいうくせに
    私が友達とどこかに遊びに行こうとすると
    行ったらただじゃおかない、とか言ってきて
    行かせてくれません
    前はそれを無視して出かけたら
    帰ってきた時に家にいれてくれませんでした
    いつも、学校帰りに部活があって
    帰るのが6時半とか7時になるのですが、
    その頃に家のドアをたたくと、
    1分後ぐらいにドアがあいて、
    こんな夜おそくになにしてんだよ!とかいわれて
    部活だっていったじゃん、っていっても
    そんなのきいてねぇ、とかいって、また死ねとか
    言われます
    そういう事で私はストレスがたまり、
    テスト前とかも勉強に全然集中できませんでした
    ストレスのせいで、一時期はつめをかむのが癖になり、
    学校で馬鹿にされたりもしました
    この頃はなるべくしないようにしているので、
    学校では楽しく生活できています
    しかし、どんなに仲のいい友達のも
    母の暴力のことや、父がいないことはいっていません
    いつも、家族の話とかになると
    その場から逃げたり、嘘をついたりします
    でも、そんなことをしていると
    どんどん心が痛くなってきます
    皆が自分の父の話をするたび、
    羨ましい…という気持ちがおさえられなくなります
    家で家族の絵をかいていたら、
    (父、母、姉、自分という理想の家族を)
    それを見られ、母に
    父親がいないのに、どうして父親の絵なんか書くんだよ!と
    言われ、また殴られました
    助けを求めたくても無理なんです
    心にどんどん苦しみがたまるだけなんです
    さすがに殺されそうにはなりませんが
    いつ家を追い出されるのか、心配です
    [ 2011/10/30 16:32 ] XicoWvEc[ 編集 ]
    親に虐待されたらどうやって生きていけばいいんだ

    誰も分かってくれない。
    話した人間は皆恐怖から現実を直視しない。
    言葉をかけてきても皆直訳すれば
    「私の親はそんな人間じゃなくて良かった。」

    まず『親に虐待された』っていう事実を信じて貰えない。
    [ 2011/10/31 08:07 ] -[ 編集 ]
    はじめまして中学3年生。三好絵里花と言います。



    今でもわすれられない恐怖



    なんで私だけ?

    …………。




    七歳のとき。
    はじめて母親に
    蹴られました。

    なぜかはあまり覚えてません。



    私は親が嫌い

    だいっ嫌い

    毎日リストカットするばかり




    9さいのお正月


    勉強があまりにもできなすぎて

    勉強教えていた
    母親に教科書で殴られて問題間違えると
    殴られました

    祖母が助けてくれましたが祖母が殴られます。

    私の父は
    良く私のことで祖母とケンカになり
    祖母を殴るなどして警察呼ばれたことだってあります


    私が勉強できないからです!



    リビングで怒られて泣いてる私を母親は

    部屋につれて行って
    「なんで教えたこと理解しないの?」

    「覚えようと言う。気持ちないの?」


    頬が赤くなるほど叩かれ足にはアザができておでこには、アオタンができて
    血も流れ



    そのころの私は
    子供だったから

    ただ耐えてたけど

    小5になって同じ繰り返しになった頃に

    学校から帰ってきては。なんども私はリストカットをし始めました。

    通知表で
    私はひどく殴られたとき。

    実行することができました。



    小5の秋に 児童相談所に
    おばあちゃんが連れてってくれました


    母親が
    反省をし

    小5の冬に

    戻ったけど

    小6になって
    勉強で怒られたとき
    「児童相談所に行けば?助けてもらいなよ虐待されたとか言ってさ」と言われて
    蹴られたあと
    飛びだしてまた
    児童相談所に
    逃げて

    中2で帰ってきました。


    今でも
    殴られたりするのは
    止まないけど

    今は友達の支えと
    リストカットで

    児童相談所に行くということはありません。


    だって
    来年

    家を出るんですから
    [ 2011/10/31 23:47 ] -[ 編集 ]
    3月3日生まれ


    七五三の季節

    桃の花…。

    から考えられた名前。ももか…。




    私は怒られた記憶がありません。


    私が2歳の頃

    母は2歳年上の
    20歳の彼氏を連れてきました。

    母は
    アルバイトをして
    アルバイト中は
    彼氏が私と遊んでました。

    四歳の私の身体を
    触ったり写真撮ったり されてました。 6歳の頃になると小学校にも入学し 友達もできたのに家に連れてくることはできなかった。

    お菓子など勝手に食べると彼氏に
    押し入れに入れられたり。

    朝起きて学校に行く途中
    寝てた彼氏の足を踏んづけてしまい
    蹴られて。殴られて…。タバコで腕に焼かれても母は見てみぬふり。

    泣いても
    助けてくれない。

    誕生日には
    ちゃんとプレゼントくれたり欲しいものはくれる


    でも
    虐待されてる時は
    見てみぬふり




    誰か助けてくれないかなぁ…。

    そればかり考える…。






    コメントください。お願いします。
    [ 2011/11/01 23:57 ] -[ 編集 ]
    私のママはいい人と言われたい…。友達を連れてくるとニコニコ笑うママ。友達に「桜のお母さん若いし優しいね」って言ってくれる。
    でも本当は違う。
    6歳の時からママは彼氏を何人も作る。家には帰って来なかったときだってある。何もしてくれない。 友達が来るときは優しいママが別人のように変わる。 休みの日 ママより早く起きないと殴られる。 9さいになって、骨折をして痛い目にあった私を児童相談所に学校の先生が連れていき…。
    あれから5年経った今でもわすれられない。いつかここから出る日がきたとしてもあんなママに会いたくない。
    私のこと分かってくれない友達にも会いたくない。
    [ 2011/11/02 21:44 ] -[ 編集 ]
    ※278
    こうやって他人をおちょくれる奴って、どういう風に育ったんだろうな
    いや、どうでもいいんだけど。ゴミの生成過程なんて。
    [ 2011/11/04 12:45 ] -[ 編集 ]
    ※406

    ttp://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1308117666/l50

    こっちにきたらいいと思う
    人がいっぱいいるから
    [ 2011/11/04 23:51 ] 3/VKSDZ2[ 編集 ]
    ぼくは、いつも父さんの彼女に無理矢理、性的なことをいつもされています。体を縛って裸であそこをさわられたり学校もやすませられて、されています。きついですたすけてください
    [ 2011/11/07 00:54 ] e/CiPJsI[ 編集 ]
    妹が・・・の虐待がひどすぎて泣きそうになる
    [ 2011/11/07 11:40 ] -[ 編集 ]
    17で家を出て数年経った今、俺は幸せだ。
    [ 2011/11/08 09:08 ] yl2HcnkM[ 編集 ]
    母親に死ねと言われました

    もう出てけ!とも言われた・・

    こんなところ出て行きたい

    でも、どこに行けばいいの?

    それを考えてしまう・・

    だったらもう死んでしまえば

    いいのか??

    もう嫌、こんなことになるなら

    産まれてこなきゃよかった
    [ 2011/11/12 00:46 ] -[ 編集 ]
    精神的虐待ならいっぱい受けたけど
    今日のこと

    母親に何もしてないのに謝れと言われた。
    こりゃオウムより酷いよwと思う。
    [ 2011/11/17 22:15 ] -[ 編集 ]
    ■■■■■■■■■■■■これを別の掲示板に
    ■          ■コピーして書き込むと
    ■          ■メッセージが出でくる
    ■          ■不思議な書き込みです
    ■          ■
    ■     u    ■
    ■          ■
    ■          ■
    ■■■■■■■■■■■■
    [ 2011/11/19 18:51 ] -[ 編集 ]
    色々されて、虐待されたけど何か。まだ、親じゃなくて俺が悪いからなんじゃないかなって変にかばってる。虐待じゃなかったのかなって。そうしないと怒られそうだから。俺が悪いんじゃないかなって思ってしまう。結局、どれだけこんなことをされたって書いても、意味ないから書かないけど、俺が悪いから殴ったりするんじゃないのかな。そう思いました
    [ 2011/11/20 18:49 ] -[ 編集 ]
    お婆ちゃんやおじいちゃんとか、誰かに助けを求めることは難しいですか?お母さんが見て見ぬ振りをすることに気づいて矛盾を感じているのは、当然です。家の中で、寂しい思いをしているあなたのこと、おばさんは大変心配です。電話で悩みを聞いてくれるところも在りますよ。あなたの名前を告げなくても大丈夫です。本当はあなたの気持ちをお母さんが気づいてくれるのが一番いいのですが。
    [ 2011/11/21 09:27 ] 0dNKHLtA[ 編集 ]
    自分もやられてた
    殴られまくって暴言吐かれていつもビクビクしてた
    誰にも助けを求められなかった
    そんなもんだよね・・・

    経験者から言わせてもらうけど助けなんてこないよ
    [ 2011/11/24 20:23 ] -[ 編集 ]
    私は三歳~十五歳位まで父親にずっと股間を弄られたりする性的虐待、現在にいたるまで、ずっと言葉の暴力を奮われています。父親は気に入らない事があると、『誰のおかげで飯が食えると思ってるんだ、出ていけ!』と怒鳴り、実際に本籍を抹消された兄弟もいます。
    会社で昇進が決まった時、『そんなの会社がこき使う為に昇進させただけだ、いい気になるな』『おまえは俺とは違い、優秀じゃない!』。トラブルがあって夜に仕事場に行かなくてはならない時、『そんな常識はずれな事をするな』と足で蹴られる。
    浪人中は『役立たず』、鬱を発症してからは『自殺するなら保険をかけて受取人は俺にしろ』『製糞機』『犬の糞しか取れない奴、ペット以下の存在』。などなど。
    あれだけ言われてよく急性期や回復期に自殺しなかったな、と思います。
    今では父親は歳を取り、言葉の暴力の一方で、私に甘え、抱きしめようとします。ハッキリ言って身体に指一本触れられたくない。金銭的な援助も極力受けたくない。プレゼントなんて要らないから自由が欲しい。

    だから今は、ちゃんと資格を取って仕事をしようと考えています。
    [ 2011/11/25 20:05 ] -[ 編集 ]
    結構今でも、なんであのとき自殺しっぱいしたのか後悔してるけど・・・

    みんなはしないで。


    …思い出しちゃった…
    [ 2011/11/28 11:00 ] -[ 編集 ]
    >>418

    逆に助けを求められる方は凄いと思います。
    [ 2011/11/28 12:20 ] -[ 編集 ]



    ずっと皆さんの辛い話を見てたら
    2時回っちゃった


    確か妹が目を潰されて大変と言っていた方
    妹さん大丈夫なんですか?近所さんなんか不審に思ってたりしませんか?
    家から出られないんですか?
    そんな大変な現状なら警察に駆け込むのはどうでしょうか?

    私は将来警察官になりたいと考えてたりします。
    それか親に言われるまま看護師か。


    そんな馬鹿な人間達から皆さんを助けたいです。

    って言ってもまだ私高1なんですけどね


    そういう状況下にある人達に頑張れって言うのは不謹慎ですけど、
    絶対死なないで下さい!
    殺されないで下さい!!


    私に出来る事はないのでしょうか…
    無力故に涙が出ます…


    友達に同じ状況下の子がいました。
    確か虐待は義父からだったかな?
    けどその子は保護施設を経て今笑ってますよ。
    夢を持ってます。

    トラウマからか人に相談出来ないとかありますけど。

    今は母親と幸せそうです。


    [ 2011/12/01 02:20 ] -[ 編集 ]
    ここまで酷くないけど自分も似たような経験がある

    父親も母親も虐待を受けて育った人だから普通の家庭って者がわからなかったんだろうと思う
    所謂「世代間連鎖」ってやつ

    生き辛くても生きていくしかない
    [ 2011/12/01 04:46 ] -[ 編集 ]
    小学1年の時からイタズラをすれば『殺すぞ! 』と言われ、『いまから少しでも動いたらな・・・』と脅されるようになった。
    私のせいでなくイライラしてるときでさえ何かしらのケチをつけて『お前の命を絶たせるぞ』とある時はご丁寧に包丁まで持ってきた。

    私が悪いのか。
    ものにあたれば音がする。音がすればまた奴が来て殺されそうになる。

    だからリストカットしかないんだよ。

    友達の話を聞いてると家族ってものは自分の家のとまるで別物。

    母親は状況だってしらないのに父親の見方。でも父親がその場からいなくなれば急に優しくなる。


    はやく縁を切りたい
    [ 2011/12/01 18:33 ] SFo5/nok[ 編集 ]
    私も虐待されているようなものです。
    母親からは精神的に嫌な事を言われ続けました。
    父親からは重たいものをいきなり上から落とされたり、
    輪ゴムで膝や肩を打たれたりしました。
    いまでもそれは続いているのです。
    [ 2011/12/09 08:37 ] -[ 編集 ]
    5歳くらいのころ旅行に行ってなれないところで
    不安で泣いてしまった私を父はお風呂に閉じ込めました
    朝まで。
    そのあとずっと怒られてました。寒いところで。
    私は今でもホテルでねられません。
    小学生になると私に弟が出来ました。
    弟が父の標的になりました
    弟は壁に鉛筆でラクガキをしてしまいました。
    その夜弟は蹴られ続けました。
    弟は舌がきれました。
    血が出ていました。
    病院にいくと3針も唇と舌を縫いました。
    もう少しで味覚が感じられない舌に
    なってしまうところだったそうです。
    病院へは私と母は行ったんですが父はきませんでした。
    その後も弟は頭を切ったりたくさんたくさん
    苦しみました。
    私が原因でも弟が怒鳴られたりされました。
    私は弟を守りきれませんでした。
    母も守れませんでした。
    そして中学生になると成績がすべてになりました
    私は頑張りました学年345人いるところを80位
    くらいでがんばりました。
    父は弟にも母にもおこらなくなりました。

    そして私は120位になってしまいました。
    さっき怒られてきました。
    お酒を飲むとずっと怒られます。
    3学期には成績を上げなければいけないそうです。
    お父さんはまちがってないそうです。
    ○○高校に行かなくてはいけないそうです
    看護師にならないといけないそうです。
    私が頑張らないとまた母と弟がなきます。
    つぎ落ちたらはりたおすそうです。
    私は過食症か拒食症に常になっています。
    過食が終わったら拒食に
    拒食が終わったら過食になっています


    本当にお父さんが憎くてしょうがないです。
    本当に死にたいです。
    でも私が死んだら母と弟が今以上に
    つらく苦しい人生を歩むことになるでしょう
    これなら私が殴られて蹴られたかった
    見ているのはもういやなんです

    でも怖いんです。
    ご飯が全部まずくて全部はいています
    そうすればこの無限ループから抜け出せるんですか
    [ 2011/12/13 21:07 ] -[ 編集 ]
    ここに来る方は「毒になる親」だったかな?を見た事ありますか?

    私も虐待されてた側なので、見ると辛くて辛くて、精神的におかしくなりそうだったけど、書いてある事は間違ってないなと思います。

    私は、父が病気で亡くなり母子家庭で育ちました。

    弟が居るのですが、弟は父似、私は姑に似てるとか、長男だからとか言われ、あげたらキリがない程、差別、酷く叩かれる肉体的虐待を受けて来ましたが、働きに社会に出るまでこれが普通だって思ってたから、怖いですよね。

    正直、今でも考えると辛いです。

    だから、なるべく思い出さない様に、だけど自分の中でけりが付けられるように、少しずつですが考えるようになりました。

    勿論、一人で心療内科にも通いました。


    私は、結婚を機に変わりました。

    今まで、こんな親でも親なんだから大事にしなきゃいけないんだって、悩んでたから。

    でも、結婚するって言った時、普通なら「おめでとう」とか言いますよね?

    私の母は、「そうなの?私だって男の一人や二人居るのよ」でした。

    これは、まだほんの序の口で、最終的には結婚式めんどくさいから行きたくないと、連絡取れない状況になり、私は、当日まで向こうの両親になんて話そうかと、ずっと泣いてましたよ。

    結局、親戚の方が連れてきましたが、その時私は確信したんです。この人は私の親である事が嫌なんだと。

    だから、虐待を受けてた事などを冷静に話し、絶縁宣言しました。

    メール、電話一切無視です。

    正月位実家に帰れと、祖母などは言ってきますが、私の物は勝手に人にあげたり、捨てたり、私が持って行けなかった荷物を取りに行ったときは、もう何もありませんでした。

    弟が帰省した時の為の布団はあるのに、私達の布団なんてもちろんありませんから、片道5時間かけて帰っても、日帰りです。

    私にとって実家は、地獄でしかありません。

    友達には会いたいですけどね。その時は、割り切ってホテル取ってますよ。

    この前、その親が軽い手術することになり、弟は来ないので、仕方なく私が行くことになりましたが、正直死ね良いのにって思いました。

    酷い!って思うかもしれませんが、それ位、私にとって虐待した親は一生許せない物だったんですよね。

    そうやって、ほんとの気持ちを自分で理解していくことで、自分は傷を少しずつ癒してる気がします。

    虐待された方は、自分の気持ち押し殺してしまう癖みたいなものがあるんと思う。

    少しずつで良いので、自分の辛い気持ち、解放してあげたら、少しは楽になるんじゃないかな?

    今は、児童相談所?とか身近になってるし、そういう所で相談しても良いと思う。

    私の時は、田舎だったしそれさえ知らなかったけど、当時知ってたら、行ってたのにな。








    [ 2011/12/14 03:37 ] -[ 編集 ]

    私ゎ母親が居ない日にゎ弟2人分のお弁当のおかずを作ってあとゎご飯を詰めるだけだったので弟2人に自分でご飯を詰めて持っていくように置き手紙をしてカレシと遊びに行きました。そしたら…それを知った母親がいきなり「何でご飯を詰めてあげなかったの!?」って言われ…私ゎ母親に「何でそこまでしないといけないの!?」って言った瞬間…母親にグーでおもいっきり殴られ…両腕にゎアザと傷が残ってしまいました。ちなみに弟2人ゎ社会人と高校生です。
    [ 2011/12/18 15:22 ] begGWUXo[ 編集 ]
    顔面も糞、中身も糞。
    産まんかったら良かった
    本間後悔した、
    殺せるなら殺したい
    お前ゎおるだけ邪魔、疫病神、厄年、(本間ゎ戌年)
    触るな、汚い、食うな、
    これを何回言われたか。
    産まれてきてゴメンね、
    生きててゴメンね、、、
    死ねる勇気さえないよw
    まぢ情けない。
    本間産まれてきた意味w
    [ 2011/12/19 09:44 ] -[ 編集 ]
    お願い


    皆をこれ以上苦しめないで


    善者に幸せあり、

    悪者に災いあり。
    [ 2011/12/27 17:16 ] -[ 編集 ]
    母にいわれました

    あんたが生まれる前はお父さんは優しかったのに

    じゃあなんで私を生んだの?

    毎日毎日休日になると
    部屋でビクビクしてなきゃいけない私が
    自分から生まれたいなんて思ってないよ。

    ご飯も食べれてないんだよ
    ねぇ気づいて

    本当はお父さんにくくてしょうがないんだよ
    ご飯全部吐いてるんだよ

    声かすれてきてるんだよ
    うたえないんだよ

    気づいてよ

    ごめんなさい
    こんなバカ娘で

    頭が良く無くてすいません
    ごめんなさい
    ごめんなさい

    でももう母と弟を困らせないで

    [ 2011/12/30 16:15 ] -[ 編集 ]
    虐待なり何らかの機能不全の家で育った場合、
    正しい事実に気づくのが第一歩だと思う。
    たとえその親の行動の原因が他にあろうとも、
    攻撃対象が子に向いた時点で、責任は親本人のものだろう。

    そう考えないと連鎖を止められない。

    俺は誰に攻撃されていたのかに気づくのに20年かかった。
    ずっと自分で何に怒ってるのか理解できてるつもりだったのが悔しい。

    だから若いうちからはっきり事実関係を認識できている被害者は羨ましい。
    [ 2011/12/31 07:09 ] m.2.LkcQ[ 編集 ]
    いつもいつもうちの親はうちにむかって「死ね!死ね!」
    っていってた。いつもお兄ちゃん優先でこの前なんかうちがお風呂に入らなかっただけで速くはいらないとお兄ちゃんがかわいそうでしょって言われて。それで死ねって言われた一番初めての時はもう「自分なんか生まれてこなきゃよかったて」次の日は外に追い出されて8時頃から朝の7時まで外に追い出されてたことだってあった。親は知らないかも知らないけど外に追い出された時失神したことだってあった
    だけど近所の人が助けてくれてた・・・・
    思い出すといまでも死にたくなる時がある。
    [ 2011/12/31 16:01 ] -[ 編集 ]
    身体が動かない。
    さっきドア越しに聞こえてしまった。

    「わからへんねんからボコボコに殴って分からせるしか無い」

    そこまで私にちゃんと向き合ってくれた事なんで無い。
    言葉よりも前に殴られて育って来た。

    息ができなくなる。
    泣きたく無い意思とは反対に涙がポロポロこぼれる。

    少しでも自己主張なんて少しでもしようもんなら、すぐに殴られて怒鳴られて逆らえるわけ無い暴力で押さえつけられて来た。

    どんな時でも父親が絶対。
    父親がルール。
    そして私は皆の前でゴミ扱い。
    それがおかしい事だなんで、友人に言われるまで気づかなかった。

    もう全て無くなれば良い。

    はじめから全部無かったら良かった。

    死ぬとかそんなんじゃ無く、パッて消えたい。初めから私なんて存在しなければ良かったのに。
    [ 2011/12/31 22:55 ] tKOMxvt2[ 編集 ]
    2012年
    とりあえず、生きています。
    [ 2012/01/01 18:17 ] -[ 編集 ]
    世界中からクズ親が消え失せますように
    [ 2012/01/06 23:10 ] 9Q5WnsUs[ 編集 ]

    ほんとこいゆうときって息できなくなるよね
    胸が圧縮されて潰されるかんじ
    [ 2012/01/12 01:58 ] -[ 編集 ]
    何気なく見たら共感する事ばかりで、
    虐待なんだって自覚した。

    誰にも言えなくて辛い

    親を変える事って出来ないのかな。
    いつか殺してしまいそうで怖い
    [ 2012/01/12 23:54 ] -[ 編集 ]
    みなさんのコメントみてたら胸が痛くなりました
    虐待をうけてるひとへ本当に大変だと思うけど戦ってください
    っていってもうけてないわたしがいっても説得力ないですね
    すみません
    [ 2012/01/14 13:11 ] -[ 編集 ]
    小3の時に、母親と養父の性行為を目撃…した次の日は機嫌よかった…
    養父は仕事で留守がちで、いる時は「お風呂はいったら?」「学校どうだったの?」いない時は話しかけても無視。
    「出ていけ」「今まで育ててやった分の金を返せ」を散々言われた。
    学校の三者面談なんかもそう…
    「Rがしたいようにさせたいんです」とか言ってたけど、進学の話は一切無視。
    養父が「高校くらいは出ておかないと」と言えば「そうだよ。いまは学歴社会で、中卒なんかダメ」って言うから嫌々高校出たけど、学校で必要な物を話しても無視、友達と遊びに行くのに妹の服借りて出かけてた。
    妹には服を買ってやるのに私には買ってくれなかったから。
    夏休みは、朝から晩まで家事三昧。なのに「一日中何にもしやがんねー!高校やめて働けや!!」と怒鳴られ、1年生の秋から退学してバイト始めた。
    金渡す時だけニコニコしてた母親。

    養父の言った通り、高校くらい出ておけばよかったなと後悔している。
    [ 2012/01/14 15:52 ] -[ 編集 ]
    頼む、みんな釣りであってくれ…
    [ 2012/01/14 21:31 ] -[ 編集 ]
    私は、物心付いたときから性的虐待を受けて育ちました。
    しかも、親戚の人なんですが。
    いつから始まったか覚えていないのだけど、最初は胸部や足を触るだけだったのですが、それがだんだんエスカレートしていって自分が純白の下着が好きなんでしょうね。
    今度は「お前は、純白の下着しかはくな」といい、いやらしい目で見てきました。
    でも、起こると怖いし殴ってきたりしました。
    それを、自分の親に打ち明けると散々なことをみんなから言われてかなりショックでした。
    そのころから、あたしのお父さんがあたしをいやらしい目で見てきたりもしました。

    そのころから、人間自体を信じられなくなり人間不信になりました。
    どうせ、誰に言っても何も解決なんてしないんだなと。。。
    それから、事あるごとに親から「お前のせいで家族が崩壊するんだぞ」、「お前なんていなきゃよかった」、「お前なんてここから出てけ」と散々言われて本当に出て行こうとしたら「出て行くのか。そしたら家の鍵置いていけ。もうここには帰ってこなくていいからな。」と言われました。
    別に、あたしがいてもいなくても居ないように扱われてたんだから出てってもなんらかわりなんてないのかなって思った。
    親が、話しかけてくるときは自分の愚痴が言いたいときだけ。そしていっつも「りこんしたいんだよね。でもさ、まだあんたたちが居るから色々お金かかるから出来ないんだよね。女ってつらいは」って言ってくる。そして、あたしが何か言うと怒られるし泣いたら怒られるしであたしは家族にとっては良いようにしか使われてなかった。あたしには、三つ下の妹が居るのですが妹にも同じようなことをしてあたしよりももっとひどいことばかりして妹は精神的に耐えられなくなりリストカットをしていしまい、しまいには私と同じようにうつ病になりました。そんなあたしらを親は「精神障害者になっちゃったんだね。お母さんたいへんだわ。」といって馬鹿にされえました。そして、そのせいで事あるごとに怒られました。そして、お父さんには「警察に電話してここにおかしいやつ居るっていえ」と母さんに言ってました。
    まだまだ、書ききれないくらいあるけれどいつかこういうことも全部話せるような素敵な人に会いたいです。
    [ 2012/01/18 02:29 ] ZpAXj7wg[ 編集 ]
    俺よりもひどいことされてきた人もいるけど、俺がされたことに比べればぜんぜんましだなって人のほうが多い。
    [ 2012/01/18 22:23 ] -[ 編集 ]
    私は、小5の時、学校でいじめを受けていました。きっかけは、体育の時、体調が悪かったので体育を休みました。そして体育の時間が終ると、クラスの女の子3人が「ぜんぜん元気やん」「どうせずる休みやろ」「うっわ ーサボりやー」などなど言われました。そして、その日から3にんからのいじめを受けていったんです。図工の時間、鏡を取り付けていると、「まぶしぃー」「迷惑迷惑どっかいってー」「学校くんなー」等言われたり、休み時間は、ほかのクラスたちからも「ゆかって友達おるん?」「なぁなぁ、ゆかって友達0人なんちゃうんー?」などなど、精神的に傷つけられました。そして、いつもいつも、放課後に先生から呼び出され、居残りばかりして、3人対1人で話あいさせられました。いつも話しあいの時に3にんは私を言葉で、責めて傷つけ舌を巻いて追い詰めてきます。そして、もう嫌になって、放課後は習い事といい、帰るようにしました。けど、次の日、教頭先生も話に加わってきました。けれど、私はまた習い事といぃ、これ以上心のダメージを無くすため、習い事だから家に帰るといい、教室を出ようとしました。すると、教頭先生が、出ようとする私を押さえて、ホウキでドアを、ふさいできました。・・・・もう・・・・その後は、半年ほどこんなことが続きました。だからいまは、誰かといい争うときは必ず身体がブルブルふるえて、とまらないようになってしまいました。今では対人恐怖症になりかけです。それと鬱病です。今は、不登校です。こんな私を皆様、責めないでくださいますようお願いします><それから、中一になって小5の時のダメージで学校を、よく休むようになりました。すると、今度は父親からも精神的ダメージと虐待を受けるようになりました。学校を休んだら私の物を捨てられたり、売られたり、ダイヤモンドとプラチナのネックレスも売られ、コナプンハンバーガーキッチンを捨てられ、コナプンスペシャルキッチンをすてられ、コナプンクレープを捨てられ、あむあむスティッチを捨てられ、DSを捨てられDSiを真っ二つに折られ、DSLLを売られて、バイオリンを壊され、ゲームカセットを全て売りはらわれ、ジェイボードを捨てられ、一輪車を捨てられ、自転車を捨てられ、ケータイを川に捨てられ、もう、運動も、遊びもなにも出来ない、楽しい事が一つもない。なにもしてないのに、父親から蹴られ殴られ、布団叩きで叩きまくられて、ハァ・・・・・もう書けないよぉ~(><)皆私を責めないで・・・
    [ 2012/01/19 03:20 ] -[ 編集 ]

    [ 2012/01/19 03:27 ] -[ 編集 ]
    小学生の時はしたを向きながら歩いていた、顔はぶさいくじゃない、母親から「あんたは人見知り」といわれ続けた結果。家では毎日のように父からせっきょう、ささいなことでおこられる、たとえばコップの置き場所、ほんの少し危なっかしい場所にあるだけで注意、指摘、まだ子供だったし。厳しいしつけ、兄と自分だけ、3つ下の弟だけはなぜか君付けでよばれてる、いまでは親父には反抗心しかない、数々の心理的虐待、繰り返される毎日、気持ちは闇につつまれ、やがて犯罪に手を染め、誰にもはなすこともできず、家という監獄の隠ぺいされたルールに無意識に従うようになる、父の顔色、話を受け止めるだけに存在してた子供時代の少年、もうあんたのためにいきるのはいやだ、可能性を信じて生きていきたい、ココロを癒したい。殺意をなくしたい。普通に生きたい。幸せになりたい。



    ありがとうございました。
    [ 2012/01/19 05:54 ] -[ 編集 ]

    幸せな記憶が無い。
    途中から受ける暴力なんてまだましだ。

    産まれてからずっと暴力と暴言で埋め尽くされた記憶は

    救いが無い。

    『昔は幸せだった』

    なんてズルい。

    そんな記憶無い。

    髪を焼かれた
    両手をストーブにつけられ
    皿やビール瓶を投げられ
    外に追い出され
    食事もろくに食えない
    寒空の下、血に染まる雪の上で膝抱えて泣いた。

    名前はゴミ。
    顔を見れば、よーゴミ。生きてたんかぁ
    氏ね。グズ。グズはなぁ?世の中にいらんのよ
    はよ首つれや
    コロスぞ?

    セクハラ

    暗闇に閉じ込められた時はこのまま死ぬのかと…そう思った

    母親は悲鳴ばかりあげて

    割れた破片が飛び散る床

    腐っていた。
    貧乏だった。
    親戚は誰もいなかった。

    父親は言った。
    自分は子供の頃から母親に暴力を受け、父親が自殺したから
    こうなるのは当たり前なんだ。
    母親は孤児だと言った

    父親はろくな家庭で育たなかった

    私はその間に産まれた。

    そして幸せは無かった。

    学校では貧乏で汚くて、給食を持ち帰る姿が醜いといじめられ
    帰れば血だらけになるまで殴られる

    こんな田舎には虐待に対する偏見は無かった。

    夜中に道路の上で泣いてても
    誰も気づかない

    どこかの家から幸せそうに笑う声が聞こえる。

    傷だらけの頬に涙が伝った…

    私はそうやって生きてきた。

    そして、それは辛かったが、馬鹿みたいな愛情に囲まれた世間知らずな人間みたいにならず、冷静に冷酷に相手を観察する性格にしてくれた。

    だから、虐待受けたー
    って悲観してギャーギャー喚く餓鬼は嫌いだ。

    死んでないならいいだろ?

    働けるようになって家から出ていけばいい話。

    周りが親の支援受けてようが、実家があろうが、幸せそうでも
    そんな馬鹿共と戯れる暇があるなら、自分の生活を第一に考え生きればいい。

    私だって、前は辛くて死にたくて…でも18になって自分を戒めて必死に働いている。

    世は弱肉強食。

    顔にできた傷跡も、人生の勲章だと。私は思っている。

    薬は手放せないけどね。
    [ 2012/01/21 18:18 ] PleaasCY[ 編集 ]

    俺よりもひどいことされてきた人もいるけど、俺がされたことに比べればぜんぜんましだなって人のほうが多い。

    》共感。
    骨折も素っ裸にされて吊るされる事も、根性やきも無いなんてな。

    ↓の↓の↓あたりの糞餓鬼。学校のいじめごときで、虐待とか語ってんじゃねぇよ。
    あと、金持ちは引っ込んでろ。捨てられたとか。ザマァ
    ゲームやら服やら買える余裕がある奴。うぜえ

    そんなもんな、ボロボロの服一枚しか持ってねぇ奴だっているんだぞ。借金の為に必死に働いて暴力受けて、悲惨な奴もいるんだからな
    [ 2012/01/21 18:29 ] -[ 編集 ]
    裸にさせられて、椅子に「たこひも」で縛り付けられて、顔面に熱い食いもん投げつけられ、布団叩きで何度も頭、顔面、全身叩かれました。それと、お金持ちじゃないから、、、借金だっていっぱいあるし、ほとんどが祖母からのプレゼント(昔の)今日はビールビン投げつけられた。頭から血がでた。前は、真っ裸のまま外に何時間も出された。家に入ったら、全身を蹴って殴って繰り返してきた体じゅうがアザだらけ背中は傷だらけで、血がでてる。その後は私に洗剤を目の中に入れてきた。急いで洗おうとした、だけど洗わせてくれなかった。その間、目が痛くて痛くて、でも、縛り付けて蹴る殴るの繰り返し、そのまま2時間ぐらい虐待が続いた。まだまだある、だけど書ききれないまた心が痛くなる。あぁ……もうだめ…まぁそういう事、ほかにもまだまだあるんだけど、書けない思い出すだけで痛さがよみがえってくる。勝手に解釈しないでほしいねぇ。。。
    [ 2012/01/21 23:52 ] -[ 編集 ]
    裁判もした
    他の人たちからは明らかに虐待だと見えていたのに
    彼女はついさっき
    未だ「罪悪感は無い」とはっきり言った
    目の前が白い息が苦しい


    大人になって社会ともようやく溶け込める様になった
    夢も持てる様になった
    でも、恨みや憎しみは全然消えない
    一生消えないだろう
    頑張って忘れようと思ってる
    でも今でもトラウマで苦しんで、人格障害の症状が出る


    周りには明るいふりをして頑張っているが
    最近また苦しい
    何も知らないふりをして生きるのは苦痛だ

    せめて彼女が罪悪感を感じていてくれたなら
    私の心は救われるのに
    私は過去の事なのだから今は幸せなはずなのに
    未だ満たされない




    生きるのって何故こんなに不公平なんだろう
    周りの人は皆実家があって
    普通のあったかい家族がいるのに


    そしてどうして私は大人になってしまったんだろう
    途中で死ねたら良かったのかな
    [ 2012/01/23 14:16 ] -[ 編集 ]
    読んでて虐待は許せないと思ったけど、絶対やらない可能性は誰もないよ。たとえ虐待に縁がない人でもね。虐待を意図的にやる人もいるけど、頭が真っ白になって手をあげちゃう人もいるんだってさ。そんな家庭は親も子もかわいそうだよね。

    読んでて思った事は何でウチは虐待されなかったんだろうって思った。
    別に虐待されたいってわけじゃないけど

    ウチの親がすごいと思うよ、本当に

    よくここまで、ウチに愛情をもって育ててくれたことが本当にすごいと思う。

    夜泣きがうるさくて寝れない夜もあっただろうさ

    あれが欲しい、これが欲しいってわがまま言って困らせた事もあったのに

    ウチと同じ歳の子は可愛い子ばかりなのに
    ウチは可愛く生まれてこなかったのにさ

    父親が倒れて、本当に死ぬ間際にやっと父親のありがたさに気づくぐらいの馬鹿さなのにさ


    なんでここまで育ててこれたのかが本当に疑問だわ


    ウチはウチみたいな子が生まれたら絶対育てる気ないわ
    むしろ逆に、ウチを目の前にしたら、虐待する親の気持ちの方が分かる気がする。


    虐待するのはありえないって思う前に
    親へ感謝の意を伝えた方がいいと思うよ。


    あと、444吹いた
    DS壊されたって、DS買う余裕があるお前はそこまで悩む必要ないから大丈夫だよ(笑)

    [ 2012/01/24 20:28 ] eHP7HEy2[ 編集 ]
    育ててもらう、育てるのが当たり前とは思えないが
    やっぱ虐待はよくないのは分かる。
    これ読んで心が痛んだけど、自分が絶対やらないなんて保証はできないよな。
    先のことなんて見えないからな。

    てか、命の危機感じてる奴
    こんな所に書き込みする前に児童相談所とかに電話しろ。
    マジで。
    本当に殺されるなら
    親が怖いとか言ってる場合じゃねーだろ。
    命落としてからじゃ遅えぞ。

    誰かが気づくまで待っていたら
    命落とすか、このまま成長して心に深い傷おうだけだぞ。

    あと
    殺されるなんて書いてる奴

    本気で書いてるんだろうな
    冗談じゃねぇよな

    冗談でそんなこと書いてたら最低だぜ
    ま、本当に殺されると思うならこんな所に書いてる暇なんてないよな

    釣りって分かってるが
    簡単にそんな事言ってる奴
    親にも虐待されている人たちにも頭下げろ
    [ 2012/01/25 14:27 ] NkOZRVVI[ 編集 ]
    親から逃れて自立したいのに仕事が全然決まらない
    もう死にたい
    [ 2012/01/28 19:41 ] -[ 編集 ]
    助けてください...

    母親のしつけを超えた暴力が
    怖いです

    さっき指をかまれ
    親指が内出血して
    動きません

    このまえは包丁で
    脅してきました

    髪の毛も抜かれ
    殴る蹴るなんて日常判事です

    震えが止まりません

    死ねと言われました
    馬鹿は暴力じゃないと
    わかんないだろ

    と言われ暴力が
    止まりません

    わたしの傷をみた
    父は母を叱ってくれますが
    母はうそをついて
    わたしが全部悪いと言います

    父に本当のことを
    言っても早く大人になれ
    としかいつも言って
    離婚してくれません


    家からでてけ
    と言われ言われたとおりに
    父方の実家に行ったら
    泣きながら戻ってきてくれ
    と言われました
    (↑嫁、姑の関係だからです)

    帰ってきたら

    次、姑のところへ
    行ったらたたじゃおかないと
    言われました

    何度も母を殺してやろうと
    思いました
    でもそれをしたら
    関係のない人にまで
    迷惑をかけてしまいます

    強くなって復讐したら
    わたしは母と同じになりますか、



    [ 2012/01/28 22:10 ] -[ 編集 ]
    助けてください。 私は、人生で幸せな事もあったはずなのに、今になって、昔の嫌な出来事記憶がおそってきて、気分が悪くなり、社会にでても、頑張ってたのに、たてつづけ足を蹴られたり自分におそいかかるとも思わなかった事が始まりました。耐えたけど、辛すぎて退職しました。 それから、自分を責めるようになり、自分の人生から逃げだしたい、精神的に弱くなりました。 けど誰から愛されてなくても、強くなりたいもっと自分を愛してあげたいって今心から思っても、自分を見失って、私が居るとまわりを不幸にする、自分の気持ちのコントロールが出来なくなって、朝が来るのが怖くなってしまいました。 両親は嫌いにはなれない、むしろ大好きだって分かってます。なのに答えてくれない両親に、私自身が不安で仕方なく毎日不眠症で悩まされて何もやる気が起きなくなってしまってます。 強い意識と私の心の本性を出すサポートが居て欲しいです。 コメントでこんなにたくさん育てのせいで悩まされてるなんてびっくりしました。 私は生の声を誰かに聞いて欲しいし最近意味なく涙がとまりません。 完治したい。
    [ 2012/02/01 02:32 ] -[ 編集 ]
    俺は虐待されたことも無いしその悲しみも分からないけど、これだけは言わせてくれ・・・

    仕返しだけはしないで.
    [ 2012/02/02 00:59 ] -[ 編集 ]
    子供は親の所以外に逃げれない
    親戚は金銭面や親との関係を考えて知らんぷり
    肉体的な虐待が普段からないと、あっても中々動けないような施設とかは動けないだろうし

    自分も似たような目にあっていたけれど、親とうまくやってる
    ただ、親の中じゃその中の記憶は改ざんされてる
    それまで何年も、「今更どうしろって言うんだ」「くだらないことを思い出すな」と言われてたから、こちらが県外に出てる間にそういう事にしてしまったんだと思う。
    人間とは便利なもんだと思う
    私の部屋の扉はガラスが割れたままだし、ドアノブも壊れたまま。私の手には傷が残ったまま。そして私がいなけりゃ当時家事をする人間もいなかったはずなのに。
    よくもまあ歪曲できるもんだ。
    [ 2012/02/04 22:23 ] -[ 編集 ]
    私の友達の話ですけど、

    どんな理由であれ金属バットで殴ったり、背中を長い爪でひっかいたり、階段からつきおとすのって虐待にはいりますよね??

    友達は小さいころから軽い体罰から重い体罰までさまざまなことをされていてさほど不思議にも思わないようですが(親のことは憎んでいます。それゆえにぐれて、そのことで最近体罰もひどくなっています)他人の私からすれば普通ぢゃないと思います。でもそれを私の親にゆっても
    「人の家庭やから。」で終わり。
    そりゃほかの家庭に口出しはできないだろうけど
    これはないのでは?
    大人ってほんと自分がよけりゃいいんですね。
    [ 2012/02/05 21:40 ] -[ 編集 ]
    色々説明したかったけど、
    長くなるから僕の気持ちだけ言います。



    父を殺したい。


    殺せるものならば、今すぐにでも殺しに行きたい。


    もうこの気持ちを否定することは出来ない。


    彼は僕らを養ってきた。

    この事実だけが僕の行動を押し留め、僕の抱く憎しみに対しお前は異常者だと囁く。彼はお前の父親だぞ?と。

    勘弁してくれよと思う。

    本当の父親はどこかにいるのだとぼんやり思い描いて生きてきた。

    彼が父親じゃなければよかった。

    早く死んで欲しい。いなくなって欲しい。あわよくば痛めつけて泣き叫ばせてのた打ち回らせて謝罪させてそれから殺したい。

    けど母や妹のことを考えるとそんなことは出来ない。
    今でも養われてるからだ。


    彼には社会的には地位があり、僕も裕福な生活をしている。いやさせてもらっている。

    早く家を出ればいいと言うかも知れない。

    けどあの存在をどうにかしない限り
    この呪縛は一生消えないだろうし
    この先も苦しむことになるというのは分かっているんです。

    [ 2012/02/06 21:26 ] -[ 編集 ]
    このコメントは管理人のみ閲覧できます
    [ 2012/02/11 22:10 ] [ 編集 ]
    私の母親が精神障害(知恵遅れ、感情コントロールが無理、言語障害)父親が身体障害(耳が完璧聞こえない)で母親は身体的虐待 精神的虐待 父親は性的虐待、とにかく私のことはかわいくなかったみたいで、今は音信不通 父親も妹はかわいかったみたい。妹はそれでも両親にはいい思い出はなく実家には絶対近寄らない。私はよく母親に変な顔とか臭いとか…何かにつけてきにいらなかったみたい。
    私がしゃべると殴られたりして、母親は私をロボットのように育てたかったらしい
    考えてることが、異常者、こいつが異常者だということをこの年になってわかった

    だったら産まなければいいのに。
    よく髪の毛つかんでひきずりまわされたなぁ、他にもあったなぁ…薬のせいで思い出せないよ…
    そうだ、私が3歳の時肩に噛みついてきたよなぁ、私のこと変な顔っていうけど障害もてる母親の方が道行く人が振り返るほど変な顔ですけどね
    あんな親早く死ね!

    私を産む前にしねば良かったのに!
    年齢重ねて欝と引きこもりになりました 妹もね。

    人が信じられない…

    いきてて何かいいことあるのかなぁ

    一度死んでみたけど失敗してしまった…薬足りなかったかな


    [ 2012/02/12 00:29 ] -[ 編集 ]
    今まで、よく頑張ったね?よく生きてこられたね?
    これからは、明るく生きましょう^^
    自分の楽しいことを迷惑をかけない程度にやりましょう!
    すぐそばに、虐待されている子がいれば、優しく接しましょう!本当に、よく頑張りましたね^^
    [ 2012/02/12 19:48 ] /3WEEAIQ[ 編集 ]
    お前らの屑親を背後から殴りつけてやりてぇ

    でもこれだけやられて親を殺すか自分を殺すかもしずに
    仕事見つけて自分で生きてるって人って本当すごいと思う。


    [ 2012/02/17 00:30 ] IlnF2s4M[ 編集 ]
    皆さんの投稿みていると、私が母親から受けてきたものが虐待に値するのかわからない時があります。


    どこからが虐待なのでしょうか
    なにをされたら虐待ですか?


    でも、わたしは辛いんです。
    [ 2012/02/20 16:11 ] OzsWmzus[ 編集 ]
    んー・・・・
    うちのは本人愛してるつもりのダブルスタンダードかつダブルバインドだもんなぁ
    虐待だけはすまいって決めた上のあの行動。
    キッチリ私にもその汚い性分移ってやがる。
    っていうか、なんか性格的に悪いとこあったら親父に似てるって言われまくったけどそんなの人間やし。つか母親の方に似てるわバーカ。接触時間圧倒的にテメーのが多いだろが。子は親に似るんだよバカ。

    子ども用椅子投げつけられる時の痛さは今でも覚えてるしー
    リアルに叩くのにー叩くそぶりして防御姿勢取ったらそのこと自体責められるし――
    っつか虐待されたこどもは手を振り上げてみせたらわかるって言うと―りに育ってるわーー
    っていうかね。今わかった。防御姿勢を取るように育てたのは貴女。防御姿勢とって虐待でも受けてる気かって詰られるとか超お門違い。
    つか、頻繁に頬をひっぱたかれる経験のある子どもが、大人が手を振り上げるの見て身体に力入れないってのは、それって虐待の中で一歩進んでますから。おわかり?

    一回だけ反撃した時の怒り狂いようったらなかったねーーwwwwあっははははwwwww自分が蹴っ飛ばしたんロwwwwwwばーかばーかwwwwwwwwww

    そんなもんだから、相手に反撃は禁じてるんだけど、防御即反撃、攻撃してこなければ相手に取って痛くないけどダメージの行く防御法に特化しちゃいましてさ――、これどうにも精神的なとこでも染みついちゃってるみたいだしさーーーーー
    勿論指摘は受けたけど。バ―――カとしか思ってないし。自分のこころも守れるからな。
    私からダメージ貰うときには必ず相手が私を傷つけようとした時ーーーになるようなずっこい厭――な反撃法。自分は清い振りして完全な害意剥き出し。そりゃ人から嫌われるわ。

    ギリギリで叱ることから踏み外さない範囲のぎゃくたい。
    ぎゃくたいとも言えない範囲のお叱り。


    あーーーーーもう。
    早く死にたいね!!!
    死にたいとか思ってたところで人間、精神持ち崩して死ぬより酷い状態になったりするだけで、生命力すらあればどんだけ死にたいとか思ってたところで生き続けられちゃうからヤダよね!!!!

    あーあ。病んでるフリしちゃってバッカみたいwwww


    ・・・ここまで病んでるとかわたし、結構ヤバいんじゃ?


    いや、平気だろ。とりあえず自分で生きれてる。
    [ 2012/02/20 22:42 ] -[ 編集 ]
    威嚇でも、更にはやさしい手を差し伸べられたときにも、発動させてたからなぁ
    当てる気なかったのにあっちが当たってきたんだ!しかも攻撃までしてきたんだ!!!ってことだよね。


    で、被害者面。


    ああ厭な子。



    ダブルバインドを克服するために自らダブルバインドで自己防衛する方法を編み出したものの、その方法論に自己が呑まれちゃった、ってことかいね。

    しかもわたしADHDっぽいしね。
    イディオサヴァンは要らん。普通のコトが普通にできる子になってほしい
    とか言われて育ってるけど、元がサヴァンだった場合の人権侵害っぷりっていうかその言葉自体甚だしい人権侵害じゃねーかしら。
    [ 2012/02/20 22:53 ] -[ 編集 ]
    ここ見てて、俺だけじゃないって思ったよ…

    しかも、もっとヒドイ人もいた…
    [ 2012/02/25 18:28 ] -[ 編集 ]
    社会がここに書いてあることを受け入れないと
    虐待はなくならない
    [ 2012/02/28 01:37 ] -[ 編集 ]
    この人たちはどうして逆襲とかかんがえないのかな?
    ここまでされたら死ぬまでおいつめてやるけど

    でも私は親からの虐待もあったけど一番おおいのは

    兄弟からの虐待でも、そんなふかくかんがえないし

    内容はかなりひどいけど友達と笑ってそのことをはなして

    最低じゃんとかうあゎゎゎとかいわれるのが小さいことだけど
    ざまぁみろとか思うww←兄に」いまでは警察にいうように

    なったしその人もいい人だからべつにいいけどww

    しょっちゅう学校で喧嘩して、喧嘩の強い兄を自慢におもってます
    [ 2012/03/02 15:29 ] -[ 編集 ]
    私の母親はとても愛してくれています。
    [ 2012/03/03 13:04 ] -[ 編集 ]
    俺の母親はいい人だし、すごく頼りになるし、俺のことちゃんと心配してくれる、愛してくれてるって実感もあるんだけど・・・ただ昔、ものすごく些細なことで馬乗りになって首絞められたことがある。親父においては機嫌が悪かったのか真夏にパンツ一丁でプレハブ製の廊下に放り出された(足やけどするかと思った)やっぱり駄目だねトラウマにはなってるよ
    [ 2012/03/08 01:54 ] -[ 編集 ]

    私わいま、親からされている
    態度や言動を考えてみて
    これってもしかして虐待に
    入るのかなと思いこの掲示板を
    見ました


    私わいま20歳で
    成人したばかりです
    母親わ私に不自由なく
    欲しい物わ昔から
    買って金銭面関係にわ
    裕福に育てられました
    それだけ考えると
    すごい幸せかも
    しれないですが、
    心理的な面では
    少しやりすぎでわないかと
    何度も考えさせられる
    接し方をされます
    例えば私に喋りかけるときわ
    怒鳴り口調で、いつも起こった風に物事を言われます
    小さい頃わそれに対して
    反抗していましたが、
    現在でわ私が反抗しなければ
    怒り口調にならないのかと
    考え、母の言動に対して
    逆らわないで軽く聞き流す
    程度にしています
    だけど一つ一つの言動に
    傷付き結構落ち込みます
    例えば

    あっちへ行って

    あんたわ本当に
    どうしようもないね
    呆れるわ

    など怒鳴ってきます
    睨んでくることも
    あります
    なので家にいても
    別々の部屋にいて
    なるべく喧嘩を
    避けていますが、
    こうすると家族の会話わ
    ほとんどありません

    そんなに私のことが
    嫌いなんだな等考えると
    親子の関係って
    よくわからなくなりました
    こんな私でも親孝
    行したいなと考えて
    いるのですが
    そういう態度をされると
    なにもしたくなくなります

    両親との歳が40歳も
    離れているので
    物事の考え方など
    違うのかなとも考えています

    それに私が21時くらいに
    遊びに行ってくると伝えると
    こんな時間に遊びにいくとか
    なに考えてんだ、
    もう帰ってくるな等
    以上なほど怒鳴られます
    そこまで言わなくても
    いいのではないかと
    つくづく思います


    いまさっき
    怒鳴っていたのに
    いきなり優しく声を
    掛けられたり…
    こっちわどう対応して
    いいのか困ります


    母親のせいか
    家に居たくなく、
    性格も人目を気にしたり
    怯えた性格になりました

    これわ虐待に
    入るのでしょうか??
    [ 2012/03/10 00:56 ] NNZ72WTo[ 編集 ]
    同じような人がたくさんいるのをしって、少しはやすらかな気分で死んでいけそうです。
    気力とかも萎え果てて、死ぬのもめんどうだったけど、そろそろ限界です。
    自殺を予定しているわけではないけれで、最近の体調から、もうダメみたい。親と一緒の墓にだけははいりたくない。そのことを公証役場で相談して文書にしようかと思っています。
    親より先に死ぬのは親不孝?私に、さっさと死ねとか目ん玉くりぬいてぶっ殺してやるとか言った親ですけど?
    [ 2012/03/10 01:23 ] BMn2EKEg[ 編集 ]
    私のところの父親は
    自分の意見がとおらなかったらすぐに怒ります

    今日も父親のいうとおりにしなかったから
    「もうあんな奴、しらんっ」
    って言われました

    [ 2012/03/11 10:08 ] -[ 編集 ]
    何も言わないと運命の道は
    「変わらない」
    警察に通報するか、
    同じ性別の先生を味方に付けて
    通報すれば暗黒期は終わると思う

    とつぶやいて、ボクは消える・・・

    最期に「ガルガ」とつぶやく・・・
    [ 2012/03/11 18:04 ] StLrWpQQ[ 編集 ]
    最近二歳の息子に怒鳴ってばかりの自分。ここのスレを見て凄く反省しました。
    [ 2012/03/13 03:45 ] -[ 編集 ]
    命の電話機にかけよう!
    [ 2012/03/16 18:13 ] -[ 編集 ]
    親が死ぬのを待ってる
    [ 2012/03/26 23:31 ] -[ 編集 ]
     皆さんも大変ご苦労されたのですね。
    私も多聞に漏れず、この世の生き地獄を経験しました。
    愛情の通わない両親との間に長男として生まれた幼い頃の私は病弱で何度も入退院を繰り返し手術を受けてきました。
    小学5年生の春に両親は突然離婚し私は妹と一緒に母親に連れられて弟や親戚や親友やガールフレンドともお別れも出来ぬまま寂しく夜逃げをしました。唯一、酒を飲んで暴れる父親から逃れられたと思う安堵の気持ちも夜逃げ当日から打ち砕かれ、母親の愛人である妻子の居る浮気男に毎晩のように皆さんとなんら変わらぬ文章にさえしたくない様な想像を絶する肉体的、精神的、性的虐待を受け、地獄を経験しました。親から受ける虐待には行き過ぎた愛情表現と躾がごちゃ混ぜになっていると感じますが、赤の他人から受ける虐待には愛情など微塵も無く悪意に満ちており、冷酷です。当時はまだ今ほどに児童虐待に関して社会が関心を持っていなかったようで近所の人も見て見ぬふりと言う感じでした。私は子供心に愛情の通わない両親との間に出来た自分には親からの愛情を受ける資格も権利も無く、親の犯した罪を償うために生れて来たのだと自分に言い聞かせ続け、耐え続けました。中学一年生の夏には余りの生活苦と虐待の苦痛と寂しさから祖父母に救いを求め、母親と妹と別れ転居と再婚を果した父に引き取られました。過去の失敗から暴力癖を悔いあ改めた父の2度目の結婚生活もうまく行かず、健全な家庭なら一家団欒が有るはずのお茶の間では毎日のように両親の罵りあい、取っ組み合いの喧嘩、怒号が飛び合い、妹(二人目の母の連れ子)の強泣が鳴りやみませんでした。中学3年の秋、性器の病気で入院と手術を受けた頃には二人目の母とは音信不通となっていました。思春期から現在に至るまでは慢性の消化器系の病気と慢性の皮膚病と付き合いながら、自分のような悪い遺伝子を持った人間は子供を作る処か恋をする事さえ許されないと自分に言い聞かせ、感情をを押し殺し、物欲に溺れ、愛情の通わない寂しい生活を送っています。母の愛人から受けた性的虐待の恐怖と罪悪感からのトラウマと幼い頃のソケイヘルニアの手術と思春期の睾丸炎も影響しているかどうか分かりませんが、ホルモンバランスの異常などにより精神に異常をきたし異性との性交渉に関して耐え難い恐怖と罪悪感を感じるようになり、生理的に受け付ける事の出来ない身体と心に成長てしまいました。
     私は今年で40歳になる現在でも独身の童貞男です。子供の頃経験できなかった幸せな家庭に身を置きたいと言う願望は有りながらもどうする事も出来ない無力感に絶望しています。心に深い傷を負ってしまった私には幸せな家庭を築くのに不可欠な、恋愛、結婚、生交渉そのものが、恐怖と罪悪感の対象でしかなく、生理的に受け付ける事が出来ません。エロ本やエロビデオなど、想像しただけでも恐怖と罪悪感に苛まれ発狂してしまいます。幼いころに虐待を受けながらも大人になって結婚し、子供を作れる心と身体を持っている方が羨ましいです。戦災や震災で酷い目に遭われた方々から比べれば私なんてまだ幸せな方だと自分の感情を押し殺して生活しています。現在は趣味の分野で物欲の鬼となり寂しさを紛らわしています。唯一の話相手だった弟も結婚して去って行きました。せめて身近な所に話し相手さえいてくれればと思います。寂しくて、寂しくて、寂しくて、誰か私を慰めて下さい。一昨年に事故で大怪我を経験してから身体がめっきり弱くなってしまい、精神的に塞込む事が多くなりました。最近は、親戚や知人宅にお邪魔して幸せな家庭を見せ付けられると耐え難い恐怖と罪悪感に苛まれ、落ちつかず、居場所に困る様になってしまいました。愛情に飢え、心に深い傷を負ってしまった子供の将来は惨めなものです。私は子供時代から一貫して自分が悪人だから罰を受けるのが当然の報いだと思い込み続けて耐え忍びながら自分を押し殺して成長してきましたが私がそんなに悪いのでしょうか? 今は只、寂しくて、寂しくて、寂しくてたまりません。
     現在、虐待に遭われている方や以前虐待に遭っていた方が私の様にならない事を切に望みます。
     私の様に幼い頃虐待を受け、心に深い傷を負ってしまったまま大人になられた方々には深く同情の意を表します。
    健全な青少年諸君に警告します。
     愛情の通わない相手との性交渉には必ず避妊をして下さい。
     将来離婚をする相手とは結婚しないでください。
     結婚して子供を作ったら必ず幸せな家庭を築き、愛情を込めて育て上げて下さい。
     出来ちゃった婚で子供を作って離婚するのは止めて下さい。
     自分の子供はもちろん、他人の子供に暴力を振るうのは止めて下さい。
    性行為や離婚などは当事者の問題で自分たちだけで解決すればいいだろうという考えは大きな間違いです。子供にとって両親は掛け替えの無い存在です。両親の不仲や離婚だけでも子供の心に深い傷を負わせます。ましてや暴力や虐待などもっての他です。
    思い当たる方は直ぐに悔い改めて下さい。
    [ 2012/04/02 09:57 ] -[ 編集 ]
    >472
    虐待だと思うよ。私も似たような状況だ。
    生かさせてやってるとか言われるしね。

    いきすぎかどうかって、自分じゃ判断しづらいよね。
    [ 2012/04/05 15:12 ] -[ 編集 ]
    虐待・暴力奮う親はみんな死ねばいいわマジでなぜこんな事を思うかと言うと今日私は親に虐待されたから虐待する親みんな死ね
    [ 2012/04/08 17:22 ] -[ 編集 ]
    下の方に大いに賛同します。
    虐待する親は皆死ねばいいと思います。
    口だけ言えばいいのに、なぜ暴力までふるうかが分かりませんよね。「手を出さなけりゃ言えないのか」みたいな笑)
    ほんと、残念な親ですよね~。私は、虐待する親が許せないです。と言うか、見てるとイライラしますよ。虐待する時点で母親じゃないですよね笑)虐待はいじめとおんなじですよね。虐待・いじめされたらその傷は一生残るという・・・。みなさん、そんなの絶対絶対!嫌ですよね!「なんで私がこんな傷つかなきゃいけないんだ」みたいな。
    分かります分かります。
    ほんと嫌ですよね~そんな親。
    とっとと死んでほしいです。
    私はそう願います。
    長文失礼しましたm(_ _)m
    [ 2012/04/08 17:40 ] -[ 編集 ]
    まぁ どうせ親の方が早く死ぬんだからさ^^ウチらより早く死ぬって事はもうわかってるよね^^
    それでも一刻も早く死んでほしいよね^^
    デスノートでもあったら虐待した親の名前書いてすぐさま死なすのにね^^
    ていうかさ 虐待と暴力までしといて “自分なんも悪くない“って顔がものすごい腹立つんですけど^^
    とっとと罪つぐなって死ね^^
    これが今の気持ちです^^
    [ 2012/04/08 18:09 ] -[ 編集 ]
    世界中の虐待をするカスでしかないクズ親共は生きる価値なし。
    そんな奴らとは、関わりたくもない。近づきたくもない。
    もし、身近にそんなバカ親共がいたら今すぐに「虐待した子に謝って今すぐ死ね」と言って、ぶちのめしてやりたい。
    そうしたら、虐待された子も私自身もスッキリすると思うんで。
    とにかく、一日も早くこの世界から 虐待する奴らが消え失せる事を切に願いながら、毎日を生きたいと思います。
    何かあったらまたここに来ます。
    [ 2012/04/08 19:17 ] -[ 編集 ]



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    [ 2012/04/08 19:27 ] -[ 編集 ]
    虐待する親は 親じゃないよ絶対に。
    そんな虐待なんかする奴の頭なんか絶対、賢いわけがない。本当に頭の賢いやつはそんな虐待なんかしない。暴力なんか奮わない。
    要するに、虐待をする奴らは、暇を持て余している=勉強をしない奴等ばっか
    てことで解釈しておk。無論ですね。
    要するにバカなんですよ、馬鹿。
    誰かに構って欲しいだけなんですよ。
    可哀想ですよね。
    と言うか、虐待自体がどういう事か認識してない奴等ばかりってことですよね。
    情けないですよ。
    長文失礼致しました。
    [ 2012/04/08 19:42 ] -[ 編集 ]
    ここの皆さんのコメントに共感します。
    私も実際に虐待の経験があります。虐待は嫌いです。虐待されてその傷が消えないのはもっと嫌いです。だから、一刻も早く虐待がこの世界から消えればいいのにな、と思います。
    と言ってもすぐに失くならないのが嫌でたまりません。早く消えてほしいですね。
    [ 2012/04/08 20:04 ] -[ 編集 ]
    みなさん聞いてください。
    私は今日、親(母)に虐待されました。
    なぜ虐待されなきゃいけないんだと思いました。
    まぁ聞いてください...。
    私は昼に、母親が買い物に行くと言うので、「いってらっしゃい」とだけ私が言うと、母親は「いってきます」と言って、家を出ました。(←この時は機嫌がよかった)
    母親が行った後、私はテレビを見ててそれを録音してました。(←それは結構時間がかかるもので、一回きりしか出来ない大事な録音)
    そして約一時間後に、母親が帰ってきました。私はまだ録音してる途中でした。
    そして母親が帰ってきて、買い物袋を置いた後、録音してる私に向かって、ジュースを買ってきたので飲みなさい 的な事を、録音してる最中に言われました。もちろん今の声でさっきまでの録音は全部パーになりました。最悪でした。
    気持ちは嬉しいけど、「録音してる最中に言わないでくれ」と、腹が立ったので言ってやりました。
    すると、その一言で母親も腹が立ったのか、「なんじゃお前 せっかく人が買ってきてやったのに」と、怒鳴りました。すると私は、さらにその言い方に腹が立って、「そんなん言わんでも分かるわ!」と言って、母親を睨み付けました。
    私は思いました。なぜ買い物に行く前まで機嫌よかったのに、帰ってきて急に態度が変わるのかとwまじで意味不明でしたw
    そして、一番酷かったのが、この後の母親の行為。
    「そこまで言うんやったらな、携帯貸せ」と言って、私の携帯を奪おうとするんですよ。しかも力づくで
    母親は、携帯をねじりながらぶち壊しそうな勢いで、私から携帯を奪おうするんですよ。しかもそのせいで携帯の画面がバグりました。私の手も母親の爪の跡で本当に痛かった。
    最悪です。
    そこまでして何を言いたいんだと。
    一体、何がしたいんだと。
    汚らわしい手で私の携帯に触るなと。
    おかげで携帯の動きが鈍くなりました。これは完全に壊れる寸前だと言っても過言ではないでしょう。
    私は過去に、母親にもの凄い虐待をされたことがあります。蹴る・叩く・引っ張る・つねる・踏むなどの最低な行為。それを過去に5回程やられた時は本当に死にそうになりました。自殺してやろうかと。もしくは母親を同じ目に遭わしてやろうとも思いました。
    そこまでやられて、また今日も虐待に遭いました。ふざけんな死んで詫びろとも思いました。
    こっちは泣いて苦しみながら悩んでんのに・・。
    あーほんと嫌ですね。母親は死んでほしいわ
    [ 2012/04/08 21:05 ] -[ 編集 ]
    虐待はやってはならない最低最悪な行為ですよねー。
    やった奴はよっぽど頭が馬鹿なんでしょうねー。
    あー、想像しただけでも虫酸が走る。
    “虐待“って言葉自体聞くの嫌だわ。“いじめ“と“暴力“も大っ嫌いだけどw
    あと“ストーカー“もw
    あの以前、私にしつこくつきまとってたストーカーがいたんですよwそのストーカーが、私の悪口を言っていた人だったんですねwなんで嫌いなのにストーカーしてくるんだとw
    まぁ、放っておいたら一週間程度でいなくなりましたけどねwざまあみたいなw
    そんな話です。
    気分悪かったですね。いなくなって清々してます。笑)
    [ 2012/04/08 21:24 ] -[ 編集 ]
    今日もまた、親に虐待され続ける毎日。
    こんな生活もう嫌だ。こんな家早く出ていきたい。親が嫌だ。自分の子どもに暴力ふるう時点で親じゃない。はやく死ね
    [ 2012/04/08 21:31 ] -[ 編集 ]
    もう誰にも頼らない。虐待する親なんか信じられないし頼りたくもない。
    親なんかいなくても 私には友達がいる。これからは友達と支え合って生きていける。そう決心しました。
    [ 2012/04/09 01:57 ] -[ 編集 ]


    夜分遅くに失礼致します。
    弊社のアンケートにご協力下さい。


    質問 「あなたは こんな親をどう思いますか?」

    上から順に お答え下さい。


    case1.「自分の事は棚に上げて 人の悪口ばかり言う親」

    case2.「何回言っても 聞かない親」

    case3.「虐待までしといて 謝ること一つもせずに平然と笑う 虐待を楽しむ親」

    case4.「親に過去に酷い いじめ・虐待にあったのに 本人は全くその時のことを覚えていないという 無責任な親」

    case5.「親に反抗したら 他の人に言うと脅してくる 他人を利用する情けない親」

    case6.「ありがとうを言わなかっただけで 生意気と判断され 無理やりありがとうを言わす 無駄に感謝の念を要求する薄汚い親」

    case7.「子どもがいじめをされているのに気づかない(もしくはそれを見てみぬフリをする)親失格な最低な親」


    以上です。
    ご協力頂き 有り難う御座いましたm(_ _)m
    ご協力頂いたアンケートは 今後のいじめ・虐待防止の為に、厳重に 大切に そしてなおかつ慎重に取り扱わさせて頂きます。
    それと お手数ではありますが 少しでも多くの方々にこのアンケートを知って頂く為に この文章をコピーして頂いて結構です。
    他のサイトに この文面を貼り付けて頂くようお願い申し上げます。
    本当にお手数ではありますが
    今後の 虐待防止の為にご協力頂けましたら幸いでございます。
    何卒 宜しくお願い致します。

    [ 2012/04/09 02:00 ] -[ 編集 ]
    私は、小学四年生のころから家族に虐待されています。
    今、高校二年生なのですが家族からの虐待は一向に減りません。
    おととい昨日、夜遅くに親に言われて買い物に無理矢理行かされました。
    買うものを、注文されず買って帰ったら家族に大ブーイングされ殴られました。
    そして、[やくたたず]とか[もっとまともなもん買ってこいよ]と愚痴られました。
    文句があるなら自分でいけと心に思いました。
    今日も、母親に[一階と階段の掃除をしないとパソコンをやらせない]と言われ殺気がたちました。
    だって、なんの価値もないのにやったって意味ありませんよね?
    少しお駄賃くらいあったって、いいと思いませんか?
    本当に腹立ちます。
    こんな家族殺したい・・
    そして、私のまわりにいる幸せ者達にこの屈辱を味あわせてやりたい
    [ 2012/04/10 17:52 ] TBb5cWT2[ 編集 ]
    私は、小学四年生のころから家族に虐待されています。
    今、高校二年生なのですが家族からの虐待は一向に減りません。
    おととい昨日、夜遅くに親に言われて買い物に無理矢理行かされました。
    買うものを、注文されず買って帰ったら家族に大ブーイングされ殴られました。
    そして、[やくたたず]とか[もっとまともなもん買ってこいよ]と愚痴られました。
    文句があるなら自分でいけと心に思いました。
    今日も、母親に[一階と階段の掃除をしないとパソコンをやらせない]と言われ殺気がたちました。
    だって、なんの価値もないのにやったって意味ありませんよね?
    少しお駄賃くらいあったって、いいと思いませんか?
    本当に腹立ちます。
    こんな家族殺したい・・
    そして、私のまわりにいる幸せ者達にこの屈辱を味あわせてやりたい
    [ 2012/04/10 18:02 ] TBb5cWT2[ 編集 ]
    親が虐待をする時点で、〔それは、もう親じゃない〕というのが私の中の一つの結論。
    しかも、そのやった親は謝ることさえしない最低なクズでしかない親だった。
    私は、そのやった親にこの一言だけ言いたい。


    「お前、死ねよ」
    [ 2012/04/11 02:53 ] -[ 編集 ]
    虐待をされて、分かりたくもないことがわかってしまいました。...それは、虐待された日の悲惨な記憶は、一生消えないということ。これを知ったとき私は、今すぐにでも死にたいと思いました。...だって、これから先、楽しいことがいっぱい待っているのに、その時、もし、楽しいことをしても、頭の中は一生消えないあの日の酷い虐待の記憶だけ。だから、何をしても、どんなに楽しいことがあっても、私の頭の中には残らない。全部灰になって消える。...もし残ったとしても、ほんのわずかで消える。だから、何をしても楽しいとは思わなくなる。そんなことは死んでもごめんだ。それを知ったとき、ああ、嫌だなって。最近すごい頭痛が続いています。多分もうすぐ死ぬんだなと思います。こんな虐待されるなら死んだほうがマシです。死ねるなら今すぐにでも死にたいです。でも死ねない。そんな自分が嫌で嫌でたまりません。じゃあ私はこれからどうすればいいんだと。私が望んでいるのはただ一つ、この頭の中から虐待の記憶を抹消してほしい。ただそれだけです。それができればこんなに苦労しません。このスレにもくるはずなかった。こんなに悩まなかった。こんなに泣かなかった。
    人生、こんなに悩まされたのは生まれて初めてです。とにかく苦しかった、辛かった。そして、虐待をした親が一切謝らないという、最低最悪なクズ親。早くこんな家出ていきたい。まだこれなら一人暮らしのほうがマシだ。でも、一人暮らしするために、今まで虐待されたクズ親にお金を借りなきゃいけないのがものすごい腹立つ借りたら借りたでまた悪口言われるか、虐待されるに決まってる何が親だ親だからって調子乗るのも大概にしろよ絶対、虐待された親だけには借りたくない汚らわしいからそんなお金もらっても、こっちはなんも嬉しくないだから、私は、お金は心のキレイな人にしか借りない母親も父親も、もう絶対頼らないはやくしねばいいのにこんな家、一日でもはやく捨てて、出ていきますお金は自分で貯めるか、友達か、私の本当の親友、敬愛している人に貸してもらうから多分心配いらないといってもごくわずかだけどまた、何かあったらここにカキコしますんで、そのときはよろしくお願いしますm(_ _)m
    [ 2012/04/11 03:38 ] -[ 編集 ]
    >496
    いくつか知らないけど、お金は親から借りないほうがいいと思う。私も借りるのが嫌で今我慢して家にいる。
    「あの時の金が無かったらお前は・・・」みたいに将来ならないように頑張ってね。

    でもお金の貸し借りは友人だからこそしないべきだと思うけど。
    >多分心配いらない
    って・・・その大切な人をあてにする前に自分の方法も模索してこうぜ
    [ 2012/04/12 02:42 ] -[ 編集 ]
    きちがいの父に虐待されました。
    母はほとんど放置。
    現在パーソナリティ障害、うつ病をわずらっています。
    クソ親父はもう死んだけど許せない。
    地獄に行って殺したい。
    ほったらかしにしたクソババアも許さない。
    殺す以外の復讐はないもんかなー
    [ 2012/04/12 19:42 ] -[ 編集 ]
    >497さん
    色々、ありがとうございました。
    おかげで少し心が晴れました。
    お金は、絶対親には借りません。というか借りたくないです。まぁ...今すぐにってわけでもないので...ゆっくり考えたいと思います。
    [ 2012/04/12 20:32 ] -[ 編集 ]
    うちも相当酷かった
    ただし、私は精神が強かった。
    小学校~高校の虐待(後述)を押し退け、
    一般入試のために頑張って勉強し、
    一流大学に合格、一人暮らし。
    超大手企業に総合職で入社し、
    現在に至る。
    母親はさも自分の手柄のように私の大学と企業名を自慢しまくってますが、
    私の努力と強さに他ならないのだ。
    虐待は相当酷かったよ。
    小学校から名門私立に入り
    母親は周りの保護者に負けまいと
    相当キチガイになっていった。
    毎日しぬほど殴る蹴るは当たり前、
    何故暴力を奮われるのか分からないが
    「ごめんなさい」と毎日泣きはらしていた小学生
    私だけ薬品をぶちまけられた夕食を出され→食べれない
    殴る蹴るで小学校の登校時間に間に合わず
    小学高学年で胸が出てくると
    「汚らわしい」と全身殴られ蹴られ
    →生理現象なので私はどうすることもできず
    背も伸びると「汚らわしい」背が伸びないように祈っていたな
    極めつけ、全裸で起立させられ
    泣きながら殴られていた
    →いつも目撃していた、弟からの哀れみのような、軽蔑の目‥忘れられない
    私の小学校の友達に突然ヒステリーに電話をかけまくる「あんたのせいでうちの子は悪影響受けてるんだよ!」友達は良い子なのに一方的に‥友達なくしたよねある日帰宅すると、私の部屋の荷物は全てゴミ袋に捨てられていました。勉強道具もランドセルも全て→泣きながら取り出してたな
    以上は全て小学生編。
    中学も高校もネタあるけどここまでにしよう。
    私は負けなかったからね。
    絶対に、母親みたいなツマラナイ疫病神なんかに邪魔されて
    人生終わらせたくなかったの。
    大変だけど、自力で抜け出さないとね。
    平凡な家庭の子に比べて何百倍もハンデがあるけど。それでも。
    [ 2012/04/14 00:37 ] -[ 編集 ]
    >500
    私はそこまでひどい虐待じゃないけど、でも
    勇気が出る言葉をありがとう
    [ 2012/04/15 13:49 ] -[ 編集 ]
    ここの人らも自分もいろんな虐待やそういう家で育ったんだよね・・・
    2012年から虐待されてる子供か代理人が、親に絶縁・親権とりあげれる法律できたんだよね~
    大人ではもうできないのかねやっぱ?
    縁切りたい
    [ 2012/04/23 12:12 ] SFo5/nok[ 編集 ]
    世間では虐待死の子供を可哀相というが可哀相でない むしろ天国へ逝けて幸せ 下手に生き残って地獄の苦しみを味わうよりマシ 成人しても生きヅライ どうして虐待をするような親が妊娠できて、善良な人が不妊治療とかしてるんだ? オカシ過ぎる 虐待する親は中絶しろ! 子供産むな!
    [ 2012/04/30 11:26 ] -[ 編集 ]
    辛いね
    私も幼稚園から叱責、叩かれ、殴られ、ゲンコツ、時に蹴られ…。でも周りは私が、ひとりっこ=甘やかされて育ってると思ってる。
    彼の親はとってもやさしい、小さな頃のこと正直に話してしまいました。共感し受容してくれました。
    大学で地元離れたけど今は実家に(勝手に住んでるとこ親に売り払われて)
    入院して「あんたこの医療費自分で払えるの?」体辛いのを我慢しひたすら耐えベッド上で土下座し謝りました。私は小学生の頃から持病あり、また新たに病気が。体の痛みがとれず、遠い実家いた前にいた土地では精神的な心のことと見てなんとかしてくれようとしましたがもう実家にいるので。病院いったら膠原病では?…では?と。若い医師に色々言われるし、まず哀れな目で見られる。受診の度にたくさん色々持病持ってて大変だね~と。家に親がいるのに体にむち打ちコンビニでお金をおろし、タクシーにのり病院へ。
    もう疲れたよ、私。親のことも、自分のことも。
    [ 2012/05/02 16:11 ] -[ 編集 ]
    俺も虐待受けて父親殺したかったけど法律守ってたらボケて自分が死ぬ事になる 法律早よ
    [ 2012/05/06 22:27 ] -[ 編集 ]
    虐待受けても凄い人はいるんだね 自分はせいてき虐待は一番辛くない?他人に話せないから悪化する
    [ 2012/05/06 22:33 ] -[ 編集 ]
    虐待の中でも性的虐待は別事項 カウンセリングや精神科で適切な治療をを受けるものだと思う 根性でどうにかなるものではないよ それと虐待から見事立ち直った人のことを引き合いに出しても意味なし レアケースなんだから 傷を負いながら自○もせず生きているだけで凄いこと 今までよく生き抜いてきた と自分も含めて最近ふと思う
    [ 2012/05/07 10:58 ] -[ 編集 ]
    虐待したことのある母親とか父親が妙に機嫌いい時ってある意味怖くないですかいや、機嫌いいのは悪くないんだけどさ、普段、あんなにこにこしている人が 過去に虐待をやっていた なんて、想像もしたくないよねいつ親から虐待されるか分かんないからね下の方の「虐待する親は子ども産むな!」というのは同感です。それには私も納得します。子どもが欲しいから産んだわけでしょじゃあ何で、虐待するんですか。しかも自分が産んだ子どもに。しつけを全く知らない親としか言い様がありません最低な親ですよどこもかしこもDQNばかりですね近寄りたくない最近では子どもの名前までもがDQNですからね当て字であいすちゃんとかwあいす好きな人は喜ぶかも知れないけどwそれはないわーと思いました。子どもがかわいそう。
    以上です。
    [ 2012/05/08 02:49 ] -[ 編集 ]
    性的虐待受けながら普通の発達できないよね(506) 法律さえあれば虐待なんて中学生以上は起こらないはずなのに 今じゃ合併症的にいろんな問題が起こってます 今まで我慢してきたけどもう暴発して終わりたい
    [ 2012/05/08 20:54 ] -[ 編集 ]
    507sは理解してくれるのかな?今まで親戚とかに言ったけどだれも根本的には理解してくれないんだよね 余計に傷付く 解決法がない事が問題だと思う 繊細な心って本来すごく価値があるのに もう総理大臣か独裁者になって自分で父親を裁きたい 本気で 
    [ 2012/05/08 21:00 ] -[ 編集 ]
    成人ってあるけど成人以下の年齢の人を人と見なしてない親に任せとけばいいという日本に問題がある はやくしてくれ 
    [ 2012/05/08 21:02 ] -[ 編集 ]
    虐待問題は日本の法律の穴ではあるよね
    [ 2012/05/08 22:46 ] -[ 編集 ]
    510sへ
    人間のクズと言われ人格否定の精神的虐待うけてた 自尊心なくて苦しんでいる でももし性的虐待受けてたら人格崩壊してたと思う 親戚なんて他人のはじまり 身内の恥部は見たくないからね まだオヤジさんと同居してるの? 保護支援団体もあるから鬼畜からは逃げるべし
    [ 2012/05/09 13:44 ] -[ 編集 ]
    513sへ未成年が親から逃げる方法も法律も無いよね?特に自分の事を普通の人みたいにしたいだけなのにね政治家も大抵は自分の事だけだしこういう事は本当は未然に防いで欲しいよね傷つくから
    [ 2012/05/09 18:20 ] -[ 編集 ]
    ご迷惑おかけしました元気です
    [ 2012/05/11 02:45 ] -[ 編集 ]
    >515

    無理すんなよ。きつかったらまたこいや
    [ 2012/05/11 10:55 ] -[ 編集 ]
    親が大学で習って無いからモンスターペアレントが生まれると気づいたので報告しときます 虐待児の助けになれば
    [ 2012/05/15 16:18 ] -[ 編集 ]
    暖かい家庭で育った人は嘘だとおもいたいよね
    釣りだと思いたいよね
    でも本当にあるんだよ

    虐待

    申し訳ないけど不自由なく育ってきた友達とか
    憎くてしょうがない

    最近そう思う
    前はマヒしてたのかなんとも思わなかったけど

    楽しそうに家族旅行の話とかお母さんのお弁当にまずいとか
    ケチつけているやつ見てるとマジでつらい

    (親がいうには)
    ごみで生まれなきゃ良かった悪魔の子の
    私とは大違いだ
    [ 2012/05/18 23:20 ] -[ 編集 ]
    518sは精神的虐待を受けたの?それとも肉体的虐待?
    [ 2012/05/19 02:12 ] -[ 編集 ]
    シングルマザーの母とは、19まで月に1、2回会う関係だった。ずっと祖父母の家で育った。祖父母も母も最低だった。毎日いつ死のうか考えて生きていた。母は、私が稼げるようになったら一緒に暮らしてくれた。嬉しかった。すぐ、お金がないからと援交させられる様になった。その後ソープに。稼ぎはすべて母に渡した。おかしいと思わなかった。だって、母の借金を払っていると話すと、誰もが偉いねと、ほめてくれたから。誉められたのはソープが初めてだったから。そんな中、たった一人可哀想だと泣いてくれたのが、今の旦那。最初は
    自分を全否定された気がした。受け入れるまでもがき苦しんだ。でも、受け入れた。母は、私を愛していないという事実を。そして今子どもがいます。毎日幸せで涙が出ます。その一方、母に酷いことばかり言ってしまいます。死ねとか、狂ってるとか、話しているとイライラするとか。小さい頃言われた言葉を。これも虐待の連鎖なのでしょうか。最愛の子どもをいつ傷つけてしまうか不安で、夜眠れなくなることがあります。精神病なのかもしれません。でも、誰にも話せないし辛いです。
    [ 2012/05/23 23:23 ] -[ 編集 ]
    切りが無いほど多々ありましたが、何年も前、父の妹さんに「大したものだねえ~~。1人で育てあげちゃうんだから。」と言われ、これが普通じゃなかったの?と思った事も。
    最近、自分の置かれた状況が益々悲惨と思えて来ますが、結局は人それぞれ何かあるものなので、多くを望まなければ幸福感も味わえるのかも知れませんが。
    [ 2012/05/25 00:31 ] -[ 編集 ]
    私は男ですが幼い内に父親の大量のエロ本とAVがある環境で育って来ました これって虐待なのでしょうか? 誰か教えて下さい 私は虐待だろうとなかろうとこんな変態オヤジにこだわって実際にもう死にそうです 必要ならば最後まで解決するまでいい続けますが
    [ 2012/05/25 13:25 ] -[ 編集 ]
    私も、父親から手加減なしでグーで頭たたかれたり足でお腹あたりと背中らへんを殴られそうでした
    あと学校行けなくするぐらいボコボコにしてやろうかって言われました
    [ 2012/05/27 09:55 ] -[ 編集 ]
    誰にも知られずでは私も到底我慢なりませんから、僅かな時間投稿させて戴きます。長文です。

    父親が再婚して以来、父は後妻さんの100%忠犬ハチ公で虐待、最低最悪の環境下だった事はご近所から親戚まで知られています。言葉としては小学校の頃の「お前さえいなければ」を封切りに常日頃、最悪の連続。数年前、何もしていない私の2番目の子供に突然ヤクザ同然に怒鳴りつけ、子供は私の二の舞のように傷付き、その後も何かとあった為、付き合いを止める意思表示をするとお決まりの台詞の「遺産とも縁が切れるからな。」と。それで双方で納得し、風の便りで、父は笑いが止まらないほど内々の家族達と「物凄く元気一杯」と異口同音に伝わって来ます。後妻さんとの間の孫には溺愛状態でしたから当然です。が、それでも父は付き合いが殆ど無かった方の親戚や父の旧友始め知人に猛烈に私の悪口を言い回っているのが発覚しました。
    数年前に[最早限界。これまで!]と思い脱縁を言うと、何か悪巧みをしているかの様な顔をしながらアッサリと納得して脱縁した筈でしたが、事情を殆どご存知の無い知人に会い断腸の思いをする様な事が最近2回もあって発覚したのです。ヘンゼルとグレーテルの父親+私にだけヤクザの様だった父親のお陰で、私には一生浮かばれる日は来ないのでしょうか?何もしていないのに「犬や猫でも3日も飼えば感謝するって言うのに!!」「足腰立たなくしてやろうか!」その他諸々あらゆる虐待言語は耳だこ。小1の頃にはご近所のお母さんが堪り兼ねて家に来て、父に抗議してくれた事も(感謝です)。結果は同じですが。
    父との最後の電話では「半世紀も大変だったんだぞ!」と何度も怒鳴られたので、長生きして済みませんと素直に言ってみると、まるで子供が甘ったれた様な声で「うん。」。情けないです。何がどうなっているのか分からない半世紀でした。何も悪く無くても、接触すら無かった日でも、大抵一言目には「感謝しろ!」+「親を馬鹿にしてるのか!」の連続。(因みに、それでも私は親を馬鹿にする(?)なんて意識は持ち合わせていませんでした。二言目には自分は偉いという様な武勇伝が始まる人ですから、偉いんだと思っていました。)中学からは(高校受験時のみ除き)中間・期末試験の度に、毎回その1週間前から試験が終わる前夜までの間は夜10時まで、言われの無い事で直立不動の対面状態で怒鳴られていたので、試験の為の勉強は皆無で挑んで来ました。家を出された時も「いいか、あれはお前が勝手に出て行ったんだからナ~。」と最近言われ。そういう事にしたそうです。
    父が生存する限り、今後も(自分達のして来た事は完全に棚に上げての)父の異常なまでの私への陰口(勿論、都合の良い嘘八百あり、前後の話が全く逆もありで、完全に虐待精神のままの様なのです)が続くと思うと堪りません。この虐待癖の塊の親から回避する方法は無いものでしょうか?親には恵まれなかったと、気にしなければ良いと思ってもやはり精神的に苦痛ですし、亡き母の事を思えば私への執拗な罵倒や虐待はこれ以上許せないと思うのです。又、母の遺骨は私としては将来的に完全に自分が引き取りたいと思うのですが、分骨さえしないと言い切られました!!ワンマンな悪党と言うか、かなり酷い有り様なので深刻です。
    切りが無いほど多々ありましたが、何年か前、父の妹さんに「大したものだねえ~~。1人で育てあげちゃうんだから。」と言われ、これが普通じゃなかったの?と思った事も。最近、自分の置かれた状況が益々悲惨と思えて来ますが、結局は人それぞれ何かあるものなので、多くを望まなければ幸福感も味わえるのかも知れませんが。
    又、私が学生の頃「今から言っておくが、お父ちゃんが呆けたら大変だからな!覚悟しておけ!」とよく言っていましたが、呆けると本心が出るわけですよね?参りました。
    同様の体験された方はいませんか?厳しいです。まあ、普通はこの様な状況の中では、ここまで関わらないでしょうから、同じ様な方はいらっしゃらないかも知れません。
    ひょっとすると法的に存在する遺産の権利を完全に失くしたいが為に必死に頑張っている可能性もあります(笑)。父の旧友は後妻さんとその子供に全財産譲りその友人は貰わなかったという話も何度か聞かされましたけど。そういう事なら滑稽と言うか気の毒な人と思います。要りませんから。でも、後妻さんのお母さんが生前、見るに余って私の援護をし始めてくれた直後、後妻さんの30分に及ぶ攻撃があり、後妻さんの年老いたお母さんはその数日後、自宅の焼却炉にガスが入ったスプレー缶を投げ亡くなりました。常に嫁姑の仲が悪かったとの事で夫婦揃ってお嫁さんのせいだと言っていましたが、私は後妻さんが死に追いやったと思っています。あの30分の攻撃電話を聞いていた時に、あ!私なら死ぬ・・・と思いました。思い返せば、後妻さんが家に来て間も無く祖父が亡くなり、小学校時代は父のご飯には決まって小石、私のお味噌汁には虫、そして私は10代までは必ず毎年暮れから三が日は高熱が出てきっかり1週間は布団の中でした。

    私が最後に実家へ行った時には父は「お前は本当に、そのう・・・巧くPC使って買い物したりとか、何て言うか本当に大したもんだなぁ」と[初めて]お褒めの言葉を貰ったりもしました(この時の言い方は他人にオベッカ遣う様な感じでしたが)。後妻さんが居ない所では「尻に敷かれてるから・・・」という一言もあり。それなのに、最後の大虐待と思える様なこの始末。
    しかも私の長女は小1まで後妻さんにそそのかされ干渉されて育った為、どんなに頑張って良くしてもあろう事か私を敵対視!。長女は屋上の柵から頭を出されコメカミが2cm腫れ上がったり(15?~30分?程度で子供の泣き声が長女だと知った下の弟が気付き、屋上へ上がり救出し、落とされ無かったのが幸いでした)その他にも生まれた直後からの恐ろしい虐待行為!(世間が観ていない所でのこれらを全部併せると余裕で傷害罪その他の罪に該当する事になると思います)、私の住まいのガス栓をひねって行ったり!危うく木っ端微塵になる所で、それに対しては「もうやらないもうやらない。」と。父親は「お母ちゃんに楯突くと子供が目に遭わされるからな。」とか「もったもったしてると殺されちゃうんだぞ!」とかで終わり。どれだけ忠実なんでしょう?
    その上に私は現在の亭主が高機能性自閉症の奇異行動型?資産があるものの口も利かず家計を考える能力も皆無で、別世帯の様に支出行動をする人(私や家族とはほぼ脱線状態で、そもそも結婚事態の意味が理解出来ていないらしいと判明)なので手に負えず。身体を壊しながら1人で調整して来た私もそろそろ精神的にも疲労限界の為、食い止めきれず0になる可能性ありで必死です。

    因果応報という物を私は信じる方ですが、笑える要素の無い、これだけ盛り沢山の状況は信じられないです。どうやら、強烈な苦を回避するとその都度苦が倍増になって戻って来る様なので、このまま頑張るしか道は無いと思うのですが結構な厳しさを感じて生きている主婦です。
    僅かな期間だけでも公開し、気分的にスッキリしなくては完全に壊れてしまいそうなので投稿に至りました。
    考えてみると、自分も含めて、人間って何だか馬鹿で幼稚な所がありますよね。

    自分達が幸せ一杯ならばそれで良いじゃない?と普通は思いますが、何故、離れていても一生嫌がらせをされ続けるのか、ようやく、今解りました。私自身の存在が許されないのです。その上で、「上の弟の面倒はお願い。」だった為です。勿論、私はそのつもりでしたが。
    今始まった事では無いので、父親はもしかしたら頭が?
    結婚式の事も。「お前の結婚式に出る奴が家に1人だっているか!」を連発し出席すらしない。これについては親族も知りません。義母さんとの間の下の弟の結婚式には父の妹さん関係以外は出ず、後はお嫁さんの親族や関係者だけでしたが、父は祝辞を「失くしたから読まない!」と荒れ出し「誰が!テメエのセガレの結婚式に出ない親がいますかいー!」と式場一杯に響く怒鳴り声。しかし帰宅後はケロッとしているので、私があれは良くないよ、と言うと、式では父の隣で「読みなさいよ」と奮闘していた後妻さんが「え?誰もそんな事言って無いわよ。ねえあなた、そんな事言って無いわよねえ。」に弟が「言ったんだよ・・・」又後妻さんが「言って無いわよ。」に弟が「言ったんだよ。」毎度の事ながらラチ開かずこの会話終了。勿論、テープはその部分カットされました。全部「嘘」と「呪い」から始まった世界ですが、いい加減にこの世に残された1人の人を呪って生きるのは止めたら?と思うのですが。
    ここで、長男さんが身体傷害で生まれたのが私の亡き母の呪いだと言われて来たのを思い出したんです。上の弟の帰りのバスのお迎えは毎日行って欲しいと言われた時も私は引き受けましたが、弟本人が母親に猛烈に抗議してしまい、又後妻さんがお迎えに行く事に。(因みに、私は親戚の方々が遊びに来る度に「何も手伝ってくれない。」と。お手伝いを頼まれるという事は嬉しい方だったので、おむつ全般から買い物から頼まれればしたので、後々で祖母が「これ(私)は手伝いたいの。」と言ってくれましたが。)凄まじいと思える事があり過ぎる程ありましたが本当に腐ってます!祖母は上の弟を大事にしていましたが高校からは夫婦に向けて「自分の子供を見てみろ!罰が当たったんだんだわい!」と見兼ねて度々言う様にもなっていました。(これも近年知ったのですが、真実は後妻さんの血液型の為に何かの処置が遅れた為の傷害だとの事。親戚で詳しい方が居た様で、上の弟が生まれた数年後「最初の子供はそういう風にならないって言うわよね!」と後妻さんに言っていたのを思い出します。)
    夫妻は長男の事で、私が関係を絶ったとしても私が普通に生きる事が許せないのでしょう。しかも、お2人はお見合いの筈が、同じ小学校に通っていた事も近年判明。小さな頃から父は酔っ払いながら自分が通っていた小学校の事をよく話していましたが、近年まで隠しておかないとならない理由があったという事?。これじゃ、敵いません。
    それでも、置いてくれる所が実際他に無かったわけなので、実際私は今下の子供と共に生きているので、私は呪いませんけど。そして、あの環境下で感謝しろと半世紀言われ続けて来た事で感謝するのとは違いますが
    母が亡くなった事による私の生存関係でお金が掛かったのは本当の事なので、それについては感謝の気持ちはしっかり持ち合わせている事も又真実なので頭が混乱中、という状況です。
    片親が亡くなると、一生浮かばれないんですか?私は違うと思うんですが。亡くなる年代にもよるという事なのでしょうか。私の場合は家族の関係ですが、誰にも何かしら同じ様な苦労は持ち合わせて生きているに違いないという事も重々察する事も出来ますが、先ず、人生はそれぞれ何かとあるものですね。
    [ 2012/05/27 14:27 ] -[ 編集 ]
    他の方々の投稿を読みました。虐待だと思える行動が日常的に多い場合、脳に残しておいたら堪らないので、記憶を消す努力をしながら持ち堪えて、出れる時が来たら出るしか無いです。今更気がついた事!脳を柔軟にしておいて真っ白な頃の自分を取り戻して、そこからは自分らしく生きる事が肝心。ガンバロ。
    [ 2012/05/28 00:48 ] DUR24XiI[ 編集 ]
    自分はもう大人になったけど出来る事なら未成年の内に銀行の口座(未成年でも作れる)を作って親から金銭的に独立したかったです
    [ 2012/05/28 04:52 ] -[ 編集 ]
    私だけじゃなかったんだなあ
    [ 2012/05/30 22:32 ] -[ 編集 ]
    精神的虐待を受けたという理由で
    両親を訴えることはできないのかね
    自分をこんな精神病持ちにして
    のうのうと生きてる両親が許せない
    [ 2012/05/30 22:33 ] -[ 編集 ]
    虐待したこと都合良く忘れるんだよねえ それが本当に不思議 でも人間死ぬ時に自分がしてきたことを見せられるんだって それでも自分が子どもに対してしてきたことは正しいなんて閻魔様の前でのうのうと言ってたら・・・阿呆以外の何者でもなくね? でもってそれでも天国へ行けちゃうようなことになったら・・・もう神も仏もないと確信するよ
    [ 2012/06/01 18:23 ] -[ 編集 ]
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    [ 2012/06/01 22:22 ] [ 編集 ]
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    [ 2012/06/01 22:23 ] [ 編集 ]

    自分では虐待されたのか、
    わかんないんだけどさ、

    自分の弟は体が弱くてよく入院してて兄と父で三人で生活してる事が多くて、で思春期だった自分は男の中に囲まれている事がなんか嫌でそっから少し周りと比べたら早い反抗期になった。そん時は小5かな。

    元々、なんか悪い事とかするとすぐ殴ったり蹴ったりする父親だったんだけど、いい子にしてればいつも優しい父だった。

    けど反抗期になってからは、
    父親に、言う事聞かないなら殺すって言われて、二階の寝室に連れてかれて
    息できないように口塞がれたり、指突っ込まれたりした。

    また、弟のゲーム機がなくなった時は自分のせいにされたから、うざくなってちげーから!ふざけんなよ!って言ったら、母親と弟の前で首締められた。さすがの母親も飽きれてた。
    あとにのこってどーしたの?って周りから聞かれるの本当恥ずかしかった。

    喧嘩になると、
    ガラスのドレッシングを投げてきたり
    とりあえず蹴ったりビンタしたり。

    後は言葉で、
    精神科行けよ。
    って言われた時泣く事しかできませんでした。

    今はそんな事はないですけど、
    言葉ではよくそんな事を言われます。

    でも、
    フラッシュバックがよくあって
    涙が止まらないし、怖いなって
    思います。

    これって虐待なんでしょうか?
    [ 2012/06/04 23:08 ] -[ 編集 ]
     
    虐待なのかは分からんが.....
     
     
     
    部屋がが少しでも片付いていなかったり
     
     
    夜、寝るのが遅かったりすると
     
    凄く怒られる
      
     
    昨日なんか
     
    髪の毛引っ張られ水筒でおもいきり頭ぶん殴られ....
     
     
     
    サンダルで顔面叩かれ足で何度も蹴られ...
     
     
     
    「お前なんかいらねえんだよ」
     
     
    母から何度もその言葉を受けました
     
     
    食べていたアメがおかしい所に入って
     
    せき込んでいたら
     
    「何わざとらしい演技しちゃってんの」 
     
     
    玄関の冷たい床に正座され...
     
     
     
    もう、嫌です。
     
     
    家出しようにもできないし。
     
    お父さんは母の尻に敷かれてるし。
     
     
    そもそもこれは虐待なんですかね?
     
    『自分が虐待を受けている』感覚はあまりないのですが

     
    [ 2012/06/05 07:34 ] bba5yWU.[ 編集 ]
    虐待を受けていた人がこんなにいるんですね
    ぼくはこの世でこんなにつらい思いをしているのは自分だけ
    かと思っていました
    ぼくは実の親から虐待を受けています
    ぼくには由紀と言う妹がいます
    父も母もぼくだけでなく妹にも容赦なく暴力をふるいます
    妹はまだ小さく学校にかよっていません
    なので、ぼくが学校に行っている間に妹が殺されているんじゃないかとビクビクしています。
    大好きで入ったサッカー部もほとんどいっていません
    僕たちの苦しみを聞いて下さい
    父は仕事でほとんど家にいません(ほんとうは仕事ではなく女のところで遊んでいます)
    ひさしぶりに帰ってくると、いつも母と喧嘩をしています
    (妹はいつもその声をきいておびえています)
    喧嘩のあとに奥の部屋に僕か妹をよんで嫌というほど痛めつけらます。
    ほかにもささいなことで怒鳴られたり、殴られたりします。
    母は暴力はふるいません。
    でも、男のところに行くときもお金をおいていきません。僕はへいきでも妹は小さいので・・・
    その間は食べる物がないのでしかなく友達からもらったお菓子を食べています。いるときも妹の面倒や家事は僕がやっています。1日も早く妹を連れて家を出て行きたいです。
    [ 2012/06/05 12:35 ] UVQ/l7F2[ 編集 ]
    皆さん大変なんですね・・・・。
    わたしは、虐待を受けていませんが、弟がぎゃくたいをうけていますv-12。弟は、まだ2さいなのですが、毎日殴る、蹴る、等の虐待を受けられていますv-217。わたしは、見て見ぬふりをしています。親がいない時に治療、世話、遊びをしてあげています。親がいるときにかばうと、私も虐待されてしまうからです。とても悲しいです。私の弟は、虐待されるために生まれてきたわけじゃないと思うんですv-12
    私にっとって初めての弟・・・
    でも親は絶対私にはぎゃくたいなんてしません。お金もくれるし、学校にも通わせてくれますちなみにそのお金は、弟の治療代にしています。。。。
    だけど学校に通っている間にいつか弟が殺されるか心配ですv-12












    [ 2012/06/09 11:29 ] -[ 編集 ]
    誰か高速道路の騒音で気が狂ってしまった人いませんか?
    [ 2012/06/11 12:42 ] -[ 編集 ]
    学校辞めたら虐待されました
    [ 2012/06/12 11:11 ] -[ 編集 ]
    もう弟がしぬすんぜんです。やばいです。
    [ 2012/06/12 19:11 ] -[ 編集 ]
    身体を殴られてるなら110番に電話したら良いです
    [ 2012/06/12 21:02 ] -[ 編集 ]
    私のお母さんは虐待されてる子を助けるお仕事してますよ

    ちなみにわたしも少し虐待受けてました
    虐待をうけた時の事はよく覚えてないです。

    親だって子供をもってはじめて親になるし、だいたい虐待する親は虐待をうけてきた方が多いみたいです。

    だから、その親からなんとかしないとらしいですよ
    [ 2012/06/14 09:59 ] -[ 編集 ]
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    [ 2012/06/14 23:29 ] [ 編集 ]
    もしも殺される危険があるとか、死にたくなる危険があるなら、施設に行けるよう、極秘で相談した方が良いです。
    [ 2012/06/14 23:42 ] DUR24XiI[ 編集 ]
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    [ 2012/06/15 02:18 ] [ 編集 ]
    地方の公務員なんて最低限だけして金を稼ぐんじゃなくて国から頂くからいちいち虐待とか解決しようとしない 本当に憎い
    [ 2012/06/17 03:07 ] -[ 編集 ]
    私はまだ軽い方かもだけど…
    父親が頑固オヤジで小さい頃は暴力激しかった
    今両親が私を悩ませているのは金がないを連発してること
    母のケータイ代払ってあげてお金をいくら入れてもあんたのご飯は絶対に作らんと言って何年も家族で食卓を囲んでないし与えてももらってない

    自立したくて家借りるのに保証人なってと頼んでるけど絶対いやらしい

    父親に保証人頼んでみるけどどうなるかわからない

    こんな地方に住んでたら保証人ないと何もできない。
    あいつらが金の亡者なおかげで親戚仲もこじれおまけにずっと可愛がってた愛猫を母親に勝手に捨てられ社会人できないほど病んでるからマジで家から出させてくれなければ愛猫を追って自殺検討中。

    ちなみに産まなければよかったなど暴言は通過してます。
    [ 2012/06/19 01:49 ] -[ 編集 ]
    追記
    愛猫追い出されたことと
    まともなご飯を食べてないことから?
    か身体が丈夫なのだけが取り柄だったけど毎日吐き気が止まらんくなってきた…M
    セ●クスしたいてか若くてかわいい男の子を犯したいって欲望もやばい

    私もう人間じゃないような気がする
    人の目を見れない

    うちの親子げんか何度警察介入したか。
    友達には絶対話せん…
    [ 2012/06/19 01:54 ] -[ 編集 ]
    ttp://note.chiebukuro.yahoo.co.jp/detail/n81391
    転記して良いか分かりませんが、これを読むと大なり小なり変われますよ。以下はその内容です。

    『口に出して言ってはいけない言葉。
    ライター:muu_u_yさん(最終更新日時:11時間前)投稿日:5日前

    オカルトで言うならば、言霊、口から出した言葉は魂を持ち、物事に影響を与える力を持ちます。だから悪い言葉を発してはいけません。

     言霊というものが無かったとしても口から出した言葉は耳からあなたの心に入り込みます。だから悪い言葉を発してはいけません。

     特に注意した方が良い言葉、それは、「何で私だけ・・・。」です。
    この言葉を発すると世界中で自分が一番不幸な気持ちになります。それとともにこの言葉は自分以外の人の悲しみや辛い事を軽んじる発言でもあります。この言葉が口に出そうになった時は心が疲れ果てている時です。なのでそんな時は少しだけ立ち止まってちょっとだけ落ち着いてみましょう。


     人は悲しいから泣くのではなく、泣いているから悲しくなるといいます。

     だから辛い時、悲しい時は「大丈夫」と、自分で自分を励ましてあげましょう。


     言葉は魔法ですが万能ではありません。ですのでこれらの言葉で落ち着いたら次はどうしたら良いかを少し考えて見ましょう。ただただ感情に身を任せて、何で私だけ・・・、と、言っている時よりも良い解決策が見つかるはずです。 』

    私が以前投稿したものはPW入力忘れの為、削除不能となりました@@が、他サイトでの上記の投稿を先に読んでいれば、私は投稿しなかったかも知れません。悪循環から心の疲れを集積させず回復させましょう。
    [ 2012/06/20 11:06 ] DUR24XiI[ 編集 ]
    今日、母親に「お前なんか、産まなきゃよかった」って言われました。
    母親は、死にたっかたらしく持っている全ての薬を飲んだ
    そうです。
    「死んで楽になった方がいいわ。」って、
    私は、その方が良いのかな?って思って、そうだね。
    って答えたんですけど。逆効果だったみたいです。

    私は、まだ軽いほうですよね?
    これを読んでて怖いなと思いました。
    [ 2012/06/20 20:23 ] -[ 編集 ]
    母親からの身体的、精神的虐待の記録

    女流講談師 神田すみれの真実
    実の娘が語る神田すみれのもうひとつの顔
    日本の伝統芸能である講談師の裏の顔を実の娘がご紹介するサイトです。

    ttp://kandasumire.wordpress.com/
    [ 2012/06/24 11:29 ] qbIq4rIg[ 編集 ]
    両親が嫌です家でしたいです。
    父親正直理不尽で受験落ちて私立いったのきっかけに悪化して家に金いれなくなりました。
    しかも金はほとんどパチンコにつぎ込みます。母も影でしょっちゅう私に愚痴るのに表ではニコニコしてて腹立ちます。

    ある時色々あって人付きあい苦手だった昔いじめにあってたこと泣きながらいったらいわなきゃわかるわけないじゃんと怒られました。リスカしっててもごめんと謝ることなんてありませんでしたしむしろさらに追い込む事いわれました。 

    最近はとくにつらいです。学校でもトラブル巻き込まれて今日バイトでも仕事なかなか覚えられず「私本当にだめだ」と鬱状態で部屋に何時間もいても悪口いってて心配とかしません。正直どう接していいかわからないし暖かい家庭とか羨ましいです。非常に辛いです
    [ 2012/06/24 22:15 ] -[ 編集 ]
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    [ 2012/06/25 22:33 ] [ 編集 ]
    私はLADY GAGAの「Born this way」という曲に本当に救われています。

    自分は駄目な奴じゃないって思えるようになりました。
    [ 2012/06/26 20:01 ] -[ 編集 ]
    これ読んでたら、私が受けてたのも虐待みたいなものなのかな、と思いました。
    皆さんのよりかは、100倍も1000倍も軽いものだけど、
    小さい頃は物を投げつけられたり、叩かれたり、酷い言葉言われたり(私が悪いのだけど)、家にいれさせてもらえなかったり、色々されました。
    自己防衛なのか、あんまり覚えていませんけど‥‥
    最近では、弟は基本なんでも許され、私が少し八つ当たりなどすると、顔も合わさないように避けられるし、話も聞いてもらえません。
    少し子供っぽい親なのでしょうか、
    それとも私が悪いのでしょうか。
    親は喧嘩も多く、口が悪いです。
    こんな親ばかりみてると、結婚や、子供を生む事には希望が持てません。
    早く死にたいです。
    死ねば、少しは申し訳なく思ってくれるでしょうか‥‥
    それとも、喜ぶでしょうか‥‥
    [ 2012/06/29 21:36 ] JalddpaA[ 編集 ]
    私の親も、ろくな親じゃなかった
    母は無意識にやってたんだろうけど、些細な事で怒ってヘソを曲げては子供みたいに拗ねて、口も聞かなくなるような馬鹿な母親に、私は小学生だった頃、からかわれて笑われたり、平気で私を貶したり、侮辱、否定、拒否、兄弟間の差別があったり、私が止めるよう言っても全くそれらを止めなかったり…
    でも、やった本人は自分が今まで子供に何をしてきたか記憶に無いし、自覚もしてない
    勿論、未だに謝罪なんて一切、無い

    その内、親に土下座で謝らせて、私は自分の本名や本籍を捨てて、家を出ていく予定
    [ 2012/06/30 08:00 ] mQop/nM.[ 編集 ]
    私わ、正直、今日も父から虐待うけて、言える人もいなく、仲間がほしい…って思いました。ごめんね。
    私どうしたらいいか、わかんないです。
    [ 2012/06/30 23:47 ] -[ 編集 ]
    私だけじゃなかったんだな…と思いました。
    同じ苦しみを抱えてる人がいて、どこか安心してしまった…
    すごく悲しいことなのに…
    自分を見つめなおして連鎖を断ち切りたいです。
    [ 2012/07/03 21:19 ] -[ 編集 ]
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    [ 2012/07/04 18:16 ] [ 編集 ]
    535と538のりなぽんさんの書き込みを見ました。
    児童相談所に通報されてはいかがですか?
    [ 2012/07/12 09:57 ] -[ 編集 ]
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    [ 2012/07/12 09:59 ] [ 編集 ]
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    [ 2012/07/13 00:08 ] [ 編集 ]
    >552.
    私もBorn this way 好きだよ^^

    同じ境遇の人や辛い思いしてるひとが結構いると思ってすごく安心した。
    一緒にしあわせになるためにがんばろうね
    親から独立しなきゃね
    目標意識が大事だよ
    ぶれちゃいけないよ

    でも今すごく涙が止まらなくて心臓が痛い
    こんなに自分でまだ背負わなきゃいけないかと思うと気が遠くなる
    忘れられることは本当にないと思う
    [ 2012/07/14 02:35 ] xLIRHuqc[ 編集 ]
    もうだめかな・・・・。
    [ 2012/07/14 11:45 ] -[ 編集 ]
    親ってなんなのかな。

    ぼうりょくふるうひと?

    子供見捨てる人?

    なんなの?
    にんげんじゃなくない?

    自分が良ければこどもなんてほったらかし?

    親ってなんなんだろうね。

    人間?怪物?妖怪?

    クズだよね。

    子供なんて生まなければいいのに。

    ほんとそう思うよ。

    死ねばいい?
    あんたが産んだ子なのに?
    さいっしょっからうまないでよ<`~´>

    ほんと意味わかんない。
    バカじゃない?

    自分のことだけ考えてさ
    ほんと意味わかんない。

    いなくなれ?
    お前がいなくなればいいじゃん。

    お前のせいなのに全部うちらに押し付けて

    意味わかんないから。
    [ 2012/07/14 11:57 ] -[ 編集 ]
        私には、そんな存在。
        親なんて自分より先に死ぬんだよね。
        私たちにとってはありがたいかもね。
          
    [ 2012/07/15 08:44 ] -[ 編集 ]
    法務省のhpに子供の人権相談ってのがありますよ
    [ 2012/07/15 23:50 ] -[ 編集 ]
    e-414母親と一緒にいると死にたくなります。
    母親は子宮頸がんという病気になりました。
    危ない状態らしいです。
    娘の私が支えてあげなきゃと思っているのに、やっぱり難しくて…。
    日が経つにつれ親は荒れていき、「家を出たい」と毎日のように
    物を蹴りながらつぶやいています。

    ついうっかり「神様が人間の寿命決めるから。」と言ってしまいました。(私の精神的にもうダメでした)
    すると、母親は父親にそのことを言いました。
    私は自分に味方がいないんだとここで確信しました。
    父親は私をにらんできました。

    もう行く場所がありません。
    こんな家私が出ていきたい。
    けど今の年齢じゃ無理です。
    [ 2012/07/17 21:56 ] -[ 編集 ]
    二歳の娘がいます。私も、未だに消化出来ない過去があります。子育てして思います。あなた方が悪い子だったから、痛いことされたんじゃないよ。どうか、幸せになってください。あなたの心も体も、とても大切なものですよ。親の価値観が、貴方達の価値観ではない。必ず、泣いているあなたの手を握って背中をトントン叩いてくれる大人、仲間がいます。助けてあげられなくてごめんなさい。どうか、強くなたなって。貴方の優しさには価値がある。
    [ 2012/07/18 13:42 ] -[ 編集 ]
    もう一週間ご飯食べれない。
    [ 2012/07/18 19:32 ] -[ 編集 ]
    実父から小学生のときから性的虐待を受けています。
    気づいたらそんな感じで、嫌がるとこっちが怒られるので怖くて我慢し続けてきました。
    今はお腹を殴ったり蹴ったりという父の趣味まで加わりました。
    たぶん向こうは私を恋人のように思っています。
    好きとかかわいいとかすごい言ってきて、普段はとても優しいです(私にだけ)。
    でもその分厳しくて、成績があまり良くないのを理由に外出を許可してくれません。
    朝練や部活があって家を出るのが早かったり帰りが遅かったりすると怒るので家に帰るのが怖いです。

    私は怒られるのが怖くて、父の優しい状態を保とうとして
    私も父が好きだと嘘をつき関係をもち続けてるんだと思います。
    変なことをされてもいつもポジティブ(というか無心というか考えないようにするというか…)に考えてきました。
    けれどもうすぐ受験生ということもあって先が不安になってきました。
    私は日常に変化を起こしたくないんです。
    けどこのまま父が死ぬまで我慢するのも嫌です。

    悲しいとか辛いとか、ちょっとは感じますが趣味とか買い物とかでごまかしている気がするんです。
    昔からあることだし、考えないようにしてきたので自分の気持ちとかどうしたいのかとかわかりません。
    [ 2012/07/22 16:14 ] -[ 編集 ]
    私は、小さいころから目の周りをぐりぐりっと強い力で揉まれたり、(眼球ってとこかな。友達には、目に悪いと言われました。)意味不明なことで怒鳴られました。(弟に少し、皿洗うのを手伝ってと頼んだときとか)後、文系なんですけど、理系ができないだけでおこられたりとか。(特に理科に厳しかった。あいつ、理系バカだから)
    母は、父にスト~カ~されたり、怒鳴られたり。

    でも、そんななかで、育ったせいか、私も弟に対してよく怒鳴ってしまいます。注意してるんですけど、自分をコントロ~ルできないんです。でも、一方で精神的にやられ、不登校気味になりました。パニック障害にもなりました。

    自分も苦しんで、辛さはわかってるはずなのに、私自身も誰かにする立場になってしまうんです。そんな自分が生きていることが苦しくて、今は友達に支えてもらっていきていますが、自殺未遂に近いことは今でも無意識のうちにやっています


    長文失礼しました。














    [ 2012/07/23 12:53 ] -[ 編集 ]
    早く児童相談所に相談して親と離れとけば良かった。
    [ 2012/07/28 23:42 ] -[ 編集 ]
    私は、虐待までじゃないけど
    みんなよりまだまし
    [ 2012/07/30 20:26 ] -[ 編集 ]
    私は、中2なんですけど。

    小6のときにうけた中学受験落ちてしまい

    それから母親の怒る時の態度が変わりました。

    さっきもあったのですがヵたさなかっただけで

    髪の毛引っ張ってきたり、蹴ってきたり首をしめようとしてきたりホントにうざくて・・・

    どうすればいいですか?
    [ 2012/07/31 15:46 ] -[ 編集 ]
    これを見て、私は幸せなんだなと思いました。          私は、まだ小6で将来の夢などまったく考えてなかったけど    これを見て、こういう風に苦しんでる人を少しでも助けられる   仕事につきたいです。
    [ 2012/07/31 20:09 ] -[ 編集 ]
    ましとか羨ましすぎる
    [ 2012/08/01 12:08 ] -[ 編集 ]
    義理父から性的虐待を受けてました
    その頃の虐待の記憶は薄れていますが
    母に
    寝取った
    と言われたのは忘れられません

    今は別の義理父と生活しています
    部屋に鍵が欲しい
    [ 2012/08/02 00:24 ] MLGtT6gY[ 編集 ]
    義理父から性的虐待を受けてました
    その頃の虐待の記憶は薄れていますが
    母に
    寝取った
    と言われたのは忘れられません

    今は別の義理父と生活しています
    部屋に鍵が欲しい
    [ 2012/08/02 00:24 ] MLGtT6gY[ 編集 ]
    自分は頭悪い脳みそをもったばかりにいじめられてそだちました。頭悪い脳みそを持って迷惑かけたことを両親に土下座して手をついて謝ったほどです。
    しかし、そんな自分に両親は今日まで居場所を与えてくれました、感謝しています。
    そのスレ読んで自分は、恥ずかしくなりました。
    [ 2012/08/03 11:59 ] uv1J38xk[ 編集 ]
    産まなきゃ良かったは、バカ親の定番!自分しか愛せない、子供を愛せないバカ親の定番!バカ親の言葉に流されちゃだめ!親を捨てる勇気を持って!!
    [ 2012/08/04 01:18 ] -[ 編集 ]
    なんでも親のせいにして、ネガティブすぎて冷めた
    そーいって彼氏に振られた。
    経験しなきゃわからんよね、この感覚は。
    虐待って、世界で一番愛して欲しい存在の相手から粗末に扱われることだよね。
    それが毎日継続されて行われるわけだよね。
    家族って子供にとっては生まれてハジメテの社会なのに、そこがそんな環境だと、おかしくならないはずないと思うんだけどな。

    虐待って人間関係にも悪影響及ぼすよね。
    で、打ち明けても親不孝者って言われて終わりのパターンも多すぎ。
    そら親のこと恨みたくもなるわ。親のせいにもしたくもなるわ。
    [ 2012/08/04 18:18 ] -[ 編集 ]


    誰にも言えなかった


    生まなければよかった
    死ね
    しゃべりかけるな
    ちかよるな

    そんな言葉を言われ続けた


    私が言うこと聞かないと
    叩いて、蹴って、殴って

    服やぶいて
    髪の毛引っ張って


    辛かった。

    助けてほしい。


    家を追い出したのお前だろ

    にくい



    まだ、衣食住はあったから
    まし。と考える


    助けてほしい
    [ 2012/08/06 18:27 ] -[ 編集 ]
    この法律は、児童虐待が児童の人権を著しく侵害し、その心身の成長及び人格の形成に重大な影響を与えるとともに、我が国における将来の世代の育成にも懸念を及ぼすことにかんがみ
    [ 2012/08/08 07:48 ] -[ 編集 ]
    性的虐待の矛盾 虐待を受けたと世間友達その他に告白すると自分のプライバシーまたは将来または夢を失くす
    [ 2012/08/08 07:53 ] -[ 編集 ]
    告白しなくても結果は同じ・・・死にかける
    [ 2012/08/08 07:55 ] -[ 編集 ]
    自分は告白せずにどうにか自分だけで解決しようとしましたがもう自分ではどうにもできないほど悲惨になってしまいました
    [ 2012/08/08 07:59 ] -[ 編集 ]
    今の親は無責任すぎるんだよ!!「生まなければよかった」「死ね」「くず」そんなことが言いたかったなら生むんじゃねえ!!よくうちのくそじじいはテレビ見てで子供産もうとしてるシーンみて「生めばいいってもんじゃない」っていってる。その言葉そっくりそのまま返すよ!!子供のこと何にもわかってないくせに偉そうに言うな!!何が「手伝いしろ」だよ!!何が「お前は幸せ」なんだよ!!てめえ見てえな育児放棄する奴に言われたくねえ!!もっと子供のこと考えろ!!!「暴力がすべて」なんていうくそじじいが大嫌いだ!!じじいは親友が家に泊まりに来てみんなでご飯を食べている途中にグロイ話し始めるし、もうじいじがそばにいるだけで私は恥ずかしい。もういや。
    [ 2012/08/08 15:02 ] -[ 編集 ]
    これを見て涙が出ました。
    私はこんなにも幸せに生きてきたんですね・・
    もうしにたいくらい恥ずかしくて涙が出て
    絶句してしまいました。

    虐待もいじめかと思うんです。
    [ 2012/08/09 21:25 ] -[ 編集 ]
    うちの父はうちらと母を残していなくなった。
    母は私と姉を愛して一生懸命に育ててくれた。
    その後、母は再婚して、私が塾の送り迎えを母にしてもらってた時、
    義父はその間に中学生だった姉と関係を持った。

    私と母が帰ると姉はバレてはいけないと必死で涙をこらえていたが、
    母が異変にきづき、そのあとワンワン泣いていたのを覚えてる。

    母は再婚した事も全てを後悔したと思う。

    その後、義父と別れ
    姉と私が結婚するまでずっと頑張って働いてくれていた。
    虐待とか愛情がなかったわけではないが、
    自分も子供ができた今は大切にしようと思った。

    自分の子供を見捨てるなんてできない。
    どうしてできちゃうんだろう。
    どうして暴力ふるっちゃうの??

    どこの家族も幸せだと思ってたけど
    こんなに悲しい現実ってあるんですね
    [ 2012/08/09 23:20 ] -[ 編集 ]
    自分はもう人生捨ててます
    [ 2012/08/10 00:53 ] -[ 編集 ]
    メディアも虐待にスポット当ててくれたらすぐ解決するのになー 皆まじめな人が幸せになって欲しい
    [ 2012/08/10 00:55 ] -[ 編集 ]
    自分はもう切れてます 
    [ 2012/08/10 01:03 ] -[ 編集 ]
    「生まなければよかった」「死ね」「くず」←虐待親の定番言葉
    [ 2012/08/11 20:07 ] -[ 編集 ]
    今、昨日まで仲が良かった親に金を迫られています。
    しかし、昨日使ってもう私にはそんなお金ありません。
    どうしたらいいでしょうか。
    [ 2012/08/13 13:36 ] -[ 編集 ]
    早くに結婚して家に入った母は
    一人暮らしして、大学生の
    わたしがとても憎いらしい。

    やりたいことはあったそうだが、
    好きなこともさせてもらえず、
    高卒で就職して結婚して出産して。
    その我慢がふつふつと流れ出てきたみたいだ。

    子供の頃はどうだったか
    正直あまり覚えていない。
    小学校中学年ぐらいから、
    母親が他の家庭とは違うことを感じ始めた。
    ただ単に、厳しいだけではなく、
    束縛に近いほどの規則を与えられていた。
    加えて、精神病、まぁ鬱病だったんですけど、
    毎日毎日顔色伺いながら過ごしてた覚えがあります。

    高校受験も大学受験も
    あたしを手放したくはなかったらしく
    近くの高校、大学を受けるよう要求されましたが、
    それを無視して離れた高校、
    一人暮らしでの大学を選んで進学しました。
    やりたいことはやれてますし、
    それは親に感謝するべきですし、
    実際こんなにできてるのは親のおかげです。

    ですが、やってやってるんだ!
    誰のおかげだと思ってんだ!
    お金だけ頼ってきやがって!
    好きなことばっかりやらせてもらえていいねぇ。
    自由でいいねぇ。

    帰省すれば、
    あたしはずっと実家だし、
    地元に帰ってきて楽しいとか
    家族に会えて楽しいとかはわからない。

    こんなことばかり言われます。
    未だに機嫌をうかがって行動してしまうくせは
    他人に対してもそうで、
    八方美人になっている気がします。

    実際の暴力はありませんが、
    言葉の暴力は相当なものです。
    書ききれないのでここまでで。
    自分も鬱病になってしまうのではと
    怖くなる時があります。
    [ 2012/08/15 21:02 ] R.4AvvJE[ 編集 ]
    厚生労働省
    [ 2012/08/16 16:58 ] -[ 編集 ]
    私も、小さい頃から虐待を受けてました。学校では本当に暴力をふるわれて、楽しいことなんて一つもありませんでした。だけど、テレビをつけると、偶然、嵐にしやがれっていう番組を見ました。そこで、嵐っていうグループを見て、楽しい人たちだなって思いました。私もいつか、こんな人たちになれたらいいなって。だから、そこからは絶対に負けたくないって思えるようになりました。図々しいですが、しぬなんて考え方、自殺っていう選択肢、こういうものに負けないように生きていきませんか?
    [ 2012/08/22 22:19 ] -[ 編集 ]
    私は母に毎日「お前は出来損ないだから家の手伝いだけしてればいいんだよ」と言われていますそれだけならいいんです。
    姉と喧嘩をするとみんな姉の味方で姉には私がしてないことを言われて両親もそれを本当だと思われ皆で私を責めてきます。
    母と喧嘩をするとフライパンで殴られそうになり包丁を突きつけられたりしました。
    今はそんなことはないですが、暴言がとてもすごいです。
    リスカをしたら何が不満なの?
    と言われます
    お前ら家族みんなだよって言いたいぐらいですよ
    [ 2012/08/24 17:33 ] lzxHYDBI[ 編集 ]
    性的虐待は本当につらい。
    ずっとずっと隠して生きてきた。
    小5の時お風呂で、酔った父に両手を掴まれてやられた時、何度も何度も助けを呼んだけど、耳の悪い祖父母に声は届かなかった。『お父さんどうして』って涙が止まらなかった。
    一番信頼していたのに。

    不思議な事にそれからずっと記憶に蓋をしていたようで忘れていた。
    高校生の時夜寝ていたら、いきなり布団を剥がされベッドの上で馬乗りになられて殴られた瞬間、忘れていた記憶が蘇った。
    それから私は夜になると記憶に苦しみ泣くようになった。


    父には感謝してる。
    父は酒が大好きで酔うと暴力を振るうけど、根は優しいし遊んでくれた。
    そんな父も幼少期は酔った父親から激しい暴力を受けて育った。
    おまけに私が三歳の時に離婚してずっと独り身。
    だから、愛し方が歪んでしまったのだ。欲求不満だったのだ。シングルファザーだからつい厳しくしすぎたのだ。
    そう自分で納得しようとするけど、
    でもやっぱり父が憎い。
    月日が経っても本当に消えたくなって殺したくなる夜が度々ある。

    そんな私の過去を夫に告白したら、夫は黙って頭を撫でて抱きしめてくれた。はじめてだった。男性がこんなに暖かいなんて。心から安心を実感した。
    これからも私の父と笑顔で顔を合わせなきゃいけないのに。
    私を心から癒せるのは夫だけだと思った。

    去年生まれた可愛い子どもと世界一優しい夫のために、私は過去のトラウマを楽にする治療を受けることにした。
    私が狂っていると家族内がおかしくなってしまう。

    それは防がなくてはいけない。


    負の連鎖は私の代で止める。
    絶対に不幸な子どもを増やさない。
    私は世界平和活動中なのだ。
    [ 2012/08/25 02:50 ] kEtX4zwY[ 編集 ]
    虐待って結構多いですね。私の場合は小学校までがかなりひどかったです。平手打ちも怖かったけど、やっぱりカミソリで腕、脚、背中を斬りつけられたことが印象的です。今も体に傷が残っていますし、夏になれば半袖の服きるので傷なんて周囲からガン見されるし。 メイクで隠せばとかいわれたことあったけど中学生がそれで登校できる訳ないでしょ。
    [ 2012/08/26 16:35 ] -[ 編集 ]
    私は母親に
    「しね、いらない
    消えろ」等 数々の暴言や暴力を受けてきた
    あの人は自分の気分だけで行動するので、毎日夜中に怒鳴り散らしたり皿をなけつけて投げつけて割ったり包丁をなげつけたり
    精神的に傷がついている。

    [ 2012/08/28 07:32 ] -[ 編集 ]
    私も母から虐待を受けてた。
    幼稚園の頃、言うことを聞かないからと言って風呂場に連れて行かれ、前日の残り湯を桶で頭から何杯もかけられて大量に飲んだ。苦しかった。あと、ライターで脅された。殴られた。
    小3でいじめに遭い、「学校に行きたくない」と言った私を、理由も聞かずにひっぱたき「甘えるな!!」と。学校に即効連れて行かれた。(いじめはしばらく続いた。耐えた)
    小5。父と喧嘩した母に「お前がいかなっかたらあんな奴と結婚しなくて済んだのに」と泣きながら言われた。
    その後は、弟と差別され、とにかくやたらと怒られた。八つ当たりの毎日。
    布団を被って、毎晩泣いてた。死にたかった。でも、死ぬ勇気がなかったし、父が優しかったので、父の事を思うと出来なかった。
    その時期を越えたら、今度は詮索しまくりで、息苦しい毎日。
    現在『ひきこもり』なので他に行くところもなく、息苦しい生活は今も続いている。

    もう30過ぎたのに、母に対する恐怖?や嫌悪感が染み付いて離れない。母の言葉にイライラして、吐き気すら感じる。

    『母みたいになりたくない』と思い続けた結果、母性本能と結婚願望が全くなくなった。子供に吐き気を感じるようになった。

    詮索する母の煩わしさが他人と一緒にいる煩わしさに思え、恋愛する気もなく、人に興味もなくなった。

    犬が一番。
    犬と庭付き1戸建てで2人暮らし…するぞ。
    [ 2012/08/28 23:06 ] us/eaPmY[ 編集 ]
    幼稚園の頃、母のヒステリーと幼稚園でのいじめのストレスでハゲた。小4の頃には、父親に性的虐待をされ、手を突っ込まれたり、跨って舐められたりして、本当に怖かった。嫌われていた母には言い出せず、おかしくなり、家族全員からおかしい奴扱いされた。祖父には豚と言われ、毎日毎日、部屋のドアをどつき、殺してやる!と言われた。

    学校の先生にも嫌われていたので、よくノートの字が汚いと言われ、みんなの前で見せしめにしたり、ノートを投げられたりした。あと、こんな人間には死んでもなっちゃだめよとか言われた。

    友達も家族も、みんな私を異常者扱いしていた。

    母は私の作ったものは褒めなかったが、特に、趣味で書いていた小説
    を大変気味悪がった。私が作ったものは認めたくないという以前に、気持ちが悪いようだった。

    味方がいなかった。寂しいというより、虚しかった。早く、年を取って死にたいと言ったら、みんなに笑われた。

    結局、おかしい人間になった。誰も好きになれないし、誰のことも、許せないし、認められない。自分もだ。

    自分と他人への殺意だけで生きてる。
    [ 2012/08/30 04:38 ] cRSUyBrY[ 編集 ]
    私は8月31日父親から殴る蹴るの暴行を受けました。
    殴る蹴るの暴行を受けたあと私は警察に追放しようとしました。
    くそじじいは死ねばいいんだいいんだいいんだいいんだ・・・
    [ 2012/08/31 22:35 ] -[ 編集 ]
    俺はそんなに酷い虐待はされていないので言うのは恥ずかしいのですが、父親に毎日頭がおかしいと言われ続けて本当に頭がおかしくなってきました。
    全てを否定されても自分では正気でいたつもりだったんですが、この前ついに頭が真っ白になって、気付いたら壁を殴りつけていました。
    叫んでました。
    もう自分が正気で居続ける自信がありません。
    些細な日常で、何も原因などないのにまた爆発しそうになります。
    フラッシュバックするんです。
    社会復帰出来る間に家を出ることを決めました。
    [ 2012/08/31 23:35 ] -[ 編集 ]
    皆さん大変な虐待を受けたのですね。
    私は虐待かどうがわかりませんが
    算数があまりにもわからないので
    5回失敗すると叩かれたりします
    ちょっと嫌です
    [ 2012/09/01 17:15 ] -[ 編集 ]
    v-359私には姉がいます。
    姉は好きなものをいつも買ってもらって、私は黒や白っぽいのばかり。
    地獄通信やろうとするもの、勇気が出ずあきらめる。
    いつも私ばかりコキに使われ姉は笑っていて上から目線
    ウザい死ね消えればいいのに
    [ 2012/09/01 17:47 ] -[ 編集 ]
    世間から見れば、もう立派な成人。でも、心は子供の当時で止まっていたようで…社会不適応者です。親しい人には「暴力は連鎖する」と指摘されました。…酷い父でした。そして、母はそれを容認してきたという事にようやく気付きました。今頃、この年齢で色々判明したところで、どうやり直せばいいのか分からない…。何故、逃げ出した筈のこの家にまた戻ってしまったのか…。駄目人間だから。…もしも、違った環境で育っていたら、私はどんな人生を得て、どんな風に暮らしていたかな…と想像します。私には、幸福になる方法も、愛情とか、信頼とか、希望というものもよく分からない。…だから、今も独身。…若い方は、どうかこんな風になる前に、良い方法を見つけて…新しい人生を掴んで下さいね。
    [ 2012/09/01 22:01 ] -[ 編集 ]
    今、母にひじで口元殴られ、耳の下あたりを爪で引っかかれ、傷が出来た。
    あとはさみで殺されそうになった。
    そして「お前は拾ってきた子だから要らない」と何回も言われ父に電話したそしたら「もうすぐ帰るから部屋に閉じこもってなさい。」
    と言われていまこの掲示板に書いてます。

    あの質問があるんですけど・・・。
    警察の番号って何でしたっけ。
    答えてもらえると嬉しいんですが。
    お返事待ってます。
    [ 2012/09/02 13:58 ] -[ 編集 ]
    私はつい先ほども、精神的虐待といわれるものを受けて?、つらくなってしまって、検索したらこのスレを見つけました。
    ちょっと、ホッとしました。
    私なんて全然幸せなほうだけれど、親から受けるものって、やっぱり辛いものはつらいですよね。
    外ではすごく明るい性格なのに、家の中では、なんでこんなに暗いんだろう。
    自分がいつか親になることが怖いです。
    絶対に親になんかに殺されたくないから、いつか明るい世界に行けると思っているから、自殺はしないつもりです。
    したくなることは多々ありますけど・・・
    みんな頑張って生きてみませんか?
    おこがましいことを言っているとは思いますが、こんなに同じような人がいるとは思っていませんでした。
    なんか親に聞きたくないことを言われて泣いていましたが、もうちょっと頑張ろうと思っています。
    長文、電波、失礼します。
    [ 2012/09/04 19:56 ] 6iSQgiO.[ 編集 ]
    母と父は違う種類の虐待を私にしてきたけれど
    今では、ほとんど内容は忘れてしまった
    つまり本当に嫌な事は全て忘れるクセがついてしまった
    外では反動で明るい為、誰にも気づかれていないが
    人間不信で現在ひきこもりです
    そんな自分の一面を多分一生誰にも見せずに死ぬんだろうなと思います
    家庭運は子供の頃から悪いけれど、半面金銭運がいいので、そういう自分の
    恵まれた部分を神に感謝して生きています
    そう思うと自分自身も心が安定する気がします
    [ 2012/09/06 13:15 ] -[ 編集 ]
    最近、若くして子供を産むようになりました。
    だから、でしょうか?。
    子供を傷つける親がいるんでしょうね。
    自由はなくなりずっと子供の相手
    私は31、2歳で充分ですけどね。
    [ 2012/09/07 06:50 ] 22hNL7Yc[ 編集 ]
    イロイロな虐待を受けて育った。基本は母親からの虐待だった。よくあったのは風呂場やトイレに縛りつけられて放置。その間に他の家族が用を足しにトイレに来ても「こっち見るなよ」とニヤニヤ。他にも朝まで正座とかご飯を自分の分だけ作ってもらえないとかうんちやおしっこを食べさせられたりもした。裸のまま放置されていたこともあった。父親はそれをやめさすのではなくそんな私の姿を写真にとっていた。自分だけが仲間はずれという空気が当たり前だった。そんな中心にいた母親は中学の時に自殺した。
    そして最近父親は病気で他界した。これで全てが終わったんだんだと一時は解放されたように思えた。しかしされるがままされて、死んでしまえばなかったことにしなくてはいけないのがくやしい。
    どうやって克服していけばいいんだろうか。
    もう相手もいないのに。
    アドバイスよろしくお願いします。
    [ 2012/09/12 16:19 ] -[ 編集 ]
    [ 2012/09/15 22:33 ] -[ 編集 ]
    自分の両親は喧嘩が酷かった。
    自分が小学5~6年、弟が3~4年の時、親父の女関係が原因で大ゲンカが始まった。
    喧嘩といってもテレビドラマのようなものじゃなく、お袋の顏に痣ができ、親父がお袋の髪の毛を持って、路上を引きずり回し、お袋の泣声が響き渡る。向こう三軒両隣、隣の人が助けてくれると思いきや、ほったらかし。
    親父は田舎の印刷工。お袋は事務のパート。両親の安月給で漸く手に入れた小さなマイホーム。小学4年の時までは、絵に描いたようだった。小学5年から毎日のように喧嘩が繰り返され、結局自分が小6、弟が小4で両親は別居し、ローンの支払いができないため売却でそのまま引っ越し。親父に育てられた。お袋は精神病院に入院していたが退院し、中1で復縁。中3の高校受験前日に再び発病。弟が中一からグレはじめていた。

    時は流れて自分は大学卒業後上京し就職、離婚2回。弟は5年前に離婚し、首を括って自殺。死ぬ間際出戻りで実家に帰り、親父と良く揉めていたらしい。その際昔の夫婦喧嘩や別居の事を持ち出していたらしい。

    自分は自分で、ヒステリックな性格と爆発すると見境なく大声で喚き散らした。性格に偏りがあるせいか、組織では通用せず、この年でも会社の部署を転々とし平社員。

    1番目の妻との間には10年の間に、3人の子を設けて幸せな時期もあったが、何故か幸せが馴染めず、心の奥底で「ぶち壊してやる!!」というもう一人の自分が出てきて、元妻が望む幸せな生活とは拮抗した態度や行動が出てしまう。

    2番目の妻と出会い同棲・結婚し10年経るものの躁鬱病となり、家を飛び出して離婚となった。

    自分の精神病の母親の両親も離婚していた。1番目の妻の両親も離婚していた。2番目の躁鬱病の妻の父親は、過去に重度の鬱を患い入院歴があった。

    結局振り返れば、自分のネガティブな発想や他の責任にする癖(この文章自体)が、今までの行動を引き起こしている気がするし、その根源を振り返れば過去の両親の大喧嘩にいきついてしまう。

    今後は自分の人生は自分でで切り開かね場と反省する日々。
    [ 2012/09/15 23:07 ] -[ 編集 ]
    幼少の頃母が再婚し、母・義父から虐待を受け
    自分は生まれなければよかった私のせいで母は不幸なんだと思い(そう母に言われました)
    ずっと死ぬために生きてきました。
    すぐに死にたかったけど未成年で自殺したら世間や実父から母が責められるから。(母から言われた)
    二十年近く毎日隠れて泣いていました。
    夜が怖かった。寝ている間に捨てられると怯えてた。そんな夢を何度も見た。
    周りからは明るい普通の子と思われていますが
    幼少の頃から不眠症です。人とも上手く会話できません。摂食障害です。
    こんな私でも恋人ができとても大切にしてくれ母の再婚以来初めて幸せを感じました。
    それでも自殺願望は消えません。
    母が再婚する前は私と妹と母三人で手をつないでお散歩に行くのが楽しくて嬉しかった。
    母といることが何より幸せで心からお母さんが大好きでした。
    [ 2012/09/16 07:42 ] -[ 編集 ]
    俺も全然負けてねえわ
    不幸自慢なら簡単に勝てるが人生では勝てない
    [ 2012/09/18 15:02 ] -[ 編集 ]
    怨念の域に達する。
    [ 2012/09/18 21:34 ] -[ 編集 ]
    大人になった今、再び親と同居となりました。当時の事を思い出して、親を責めます。時に殴ります。精神疾患である事、それが幼少期のトラウマが原因と判明したからです。
    長年、考えまいとして封印していたものを解いたところで、今さらまともな人間になれる訳もない…。少なくとも、失った幼少期は取り戻せない。おしまいだ、こんな人間…そんな事を考えながらも、どうにかここから脱してみたいとも思う。暴力は連鎖する。それがいけない事も分かっている。…今度こそ、決着をつけて、自由になる。自分の人生を取り戻す。子供でありながら、乗り切ったのだから、大人の自分に出来ない筈はない、と信じてみようか。
    [ 2012/09/22 16:02 ] -[ 編集 ]
    人との会話で子供時代を懐かしむ話題が出ると居たたまれなくなる

    子供の頃は良かった 
    あの時代が人生で一番輝いてた 
    何もかも楽しくて最高だった 
    って言う奴や賛同する奴多いが全くわかんねぇ



    親の再婚で双方に虐待されて精神的に閉じこもり自己否定の塊で人と関わるのが怖くて友人も出来ず独りだったから 

    自立して自由で忙しいけど好きな仕事できて
    自分の傷含め全てを受け入れてくれる恋人やむちゃくちゃ気の合う仲間たちのいる今が人生で最高なんだけど

    子供時代なんか糞 地獄だった いい思い出一つもない 思い出すと大人になった今でも胸が苦しくて泣けてくる 
    [ 2012/09/23 19:22 ] -[ 編集 ]
    生まなきゃよかったんだって
    [ 2012/09/23 21:33 ] -[ 編集 ]
    子供時代なんて全然懐かしくない
    だから昭和はよかったっていう風潮に共感できない
    自分が苦しかった頃の歌謡曲を聴くのもキライ
    よくテレビで懐メロっぽく特集してる時あるけどやめてほしい
    あんなのは無傷な人達にとっては思い出の曲だろうが
    こっちにとっては暗黒時代の曲なんだよ

    今が一番いい
    平成の今がやっと安心できる
    こうしてネット見れば苦しんできたのは自分一人だけじゃないんだ
    っていうのも分かるし

    でもあの頃は本当にひとりぼっちだった
    小さくて子どもで誰にも頼れず
    ひとりで親や親戚の不満口撃のはけ口になって
    健気に頑張って生きてきたと思う
    自殺しなかった自分を心底ほめてやりたい
    [ 2012/10/06 16:40 ] -[ 編集 ]
    そうだよね。生き抜いてきたんだものね…。何度も、自殺願望や親に対する殺意を抑え、新聞沙汰を起こす事もなく、無事にやり過ごしてきた…それだけが感心できるところ。…何の為に生まれてきたのか、生まれてきて良かったのか…今も分からないけれど、生き抜いてきたことには、何か意味があると信じたい。それはこれからの人生次第かもしれない。…幸せになりたい。
    [ 2012/10/09 00:16 ] -[ 編集 ]
    虐待してくる親をもし殺せるならなんの問題も無いんだけどね
    [ 2012/10/09 00:57 ] -[ 編集 ]
    両親共に理解してくれなかったら子供時代も大人になってからも終わりだよね
    それで平然と生きる親理解出来ない?
    多分ライバル心持たれて絶対離婚しなかったし
    親はクズ
    [ 2012/10/09 01:00 ] -[ 編集 ]
    虐待とか虐めとかって戦争の元に充分なると思うし虐待を助けてくれるのは友達以外になかった。警察とか大人はダメだった、もう一方の親でさえ
    [ 2012/10/09 11:34 ] -[ 編集 ]
    「おまえを見ていると、どんな風に育ったのかよく分かる」
    「おまえは哀れだな」
    …と親しい人に言われ、氷解していくように、泣いた事がありました。

    人生と自分を変えたくて、逃げるように田舎を捨て、一人で必死で生きてきたのに、すでに私の中にも魔物がいたのです。
    自分や、大事な存在を傷つけてしまう…見殺しにする。
    これを、トラウマの再現と呼ぶそうです。つまり、連鎖していくのです。
    この事に、もっと早く気付いていたら、と後悔しています。

    …守ってあげられなくて、済まないという思いで一杯です。
    子供を守れない母の罪は、何より重い。




    [ 2012/10/09 19:42 ] -[ 編集 ]
    主語がないなど、意味の分からない文章を言ってきて、その意味を尋ねると、イライラを露わにし、鬼のような形相で、承知しないわよ!と怒りながらまた、下手な説明を繰り返す。分からなくて、優しく聞くと益々怒る。自分の説明が悪いのに、一度で分からない相手のせいにする。おかしい!!ヒステリックに怒る!平手打ちもよくくらった。自分の非が全く理解できず、悔しくよく泣いた。これを幼い頃からされ、私は人に分からないことを聞くのを恐れる人間になった。ひとを信じられなくなった。いつも警戒する孤独な人間になった。引きこもり、パニック障害、アルコール中毒、対人恐怖、それのくせ、母は私を頼り、やっと自立した一人暮らしの生活から呼び出し、どんなに自分が可哀想か(祖母や叔母とのいさかい)語り泣いた。新人で仕事と自分のメンタルをどうにか支えて毎日を送るので、精一杯だった私はその母の重さに自分も倒れてしまった。兄に、一人じゃ重いからと助けを求めても、は?俺には関係ない、と電話を切られ、見捨てられた。対人恐怖で家から出れなくなり、病院通いやワークに必死に取り組むも追いつかず、数年後、夢でやっと手に入れた会社を退社した。
    その後は自分の人生終わったと絶望の日々。自殺未遂を繰り返し、死ねずに今に至る。この母の狡猾なやり方、きっと誰にも分かってもらえない。私を支配し、可愛がるふりをし、脅し、自立させるのが嫌だった母。精神をじっくりと殺されました。誰か気持ち分かってください。もうそれだけで涙がでるほど、嬉しいです。
    [ 2012/10/23 17:33 ] UFp74bZs[ 編集 ]
    母親の虐待と、私の病気について私も吐いてしまいけど、言葉にならない。
    [ 2012/10/26 04:58 ] -[ 編集 ]
    家を離れるまで虐待は続き、家を離れても精神的虐待は止まず、とうとう私はおかしくなってしまった。苦しい治療を何年にもかけて続けているのにも関わらず、いまだに両親を愛してやまない私は狂っているのだろうか?

    でもどうして愛しているのと聞かれると、どうしてなのかわからない。どうしてなんだろう?今に始まった事じゃないけれど、自分がわからない。
    [ 2012/10/26 05:11 ] -[ 編集 ]
    末期だから死ぬ前にみんな書き込んでるのかな?
    [ 2012/10/27 20:55 ] -[ 編集 ]
    愛されてなかったんだと分かったとき、絶望して寝込んでしまった
    その事実を受け入れられなかった
    そんなことあるわけない 親は子どもを愛すもの
    って・・・ 違うんだよなあ・・・
    オカシナ人種って確実に存在するんだよなあ・・・
    子どもが幸せになるのを許さないんだよなあ・・・
    [ 2012/10/29 22:10 ] -[ 編集 ]
    虐待してる親みんな死ねや

    長い文書けないからこれしか書かないけど。

    虐待するぐらいやったら子供産むんじゃねぇよKs

    それだけ、じゃ。
    [ 2012/11/04 22:51 ] -[ 編集 ]
    うちの親は休み前になると機嫌が急に悪くなります。
    ハッキリ言ってその姿は基地外です。
    休み前で何でそんなにイライラするかは分かりませんが、そのイライラを私にぶつけないでくれと思います。
    皆さんの親もそうですか
    うちの親は精神が異常です。人に当たんな、物に当たっとけと思います(笑)
    会社の事情なんか私知るわけないやろなんの説明もしんと頭ごなしに当たり散らして、恥ずかしいと思わんのかこのks
    なんなんこの親マジで狂ってる
    [ 2012/11/04 23:15 ] -[ 編集 ]
    虐待死ね虐待死ね虐待死ね虐待死ね虐待死ね虐待死ね虐待死ね虐待死ね虐待死ねそんなんして恥ずかしいと思わんのか(笑)日本の恥やぞ
    [ 2012/11/04 23:18 ] -[ 編集 ]
    ムキーッ(;`皿´)あいつ(うちのカス親)なんなん
    同じ生物とはとても思えん(笑)
    マジで死ね
    [ 2012/11/04 23:20 ] -[ 編集 ]
    親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね


    あー楽しー
    [ 2012/11/04 23:22 ] -[ 編集 ]
    みんなもやってみぃ

    スッキリするよぉ
    [ 2012/11/04 23:23 ] -[ 編集 ]
    親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね
    [ 2012/11/04 23:25 ] -[ 編集 ]
    親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね
    [ 2012/11/04 23:26 ] -[ 編集 ]
    暇やから

    また気ぃ向いたら

    ココ来るわ


    P.S
    それにしても下のクソ親の咳払いうっさいわぁ
    早く死ねばいいのに


    じゃね
    [ 2012/11/04 23:29 ] -[ 編集 ]
    出た荒らしwww
    [ 2012/11/06 08:29 ] -[ 編集 ]
    私も虐待受けてました。
    虐待を受けてる実感はありませんでした。
    私が悪いんだ、仕方ないって思い続けてました。
    でも今思い返すと、あれは確かに虐待でした。

    殴られて蹴られて、モップやほうきで叩かれて、首絞められて、学校も休まされて、*ねばいいのにって言われて。

    これを見ている人がもしいたら、気付いてください。
    それは虐待です。

    人権侵害なんて言ったら胡散臭く聞こえるかも。
    でも、このあいだのDV講話での話で目が覚めました。

    何時間も座らされて説教される。
    それは、食べる、飲む、トイレに行く、しゃべる、歩くっていう権利を奪われた状態なんだって。

    あなたは権利を奪われてるんです。
    仕方なくなんかないです。

    あなたは人形じゃない。
    家事ロボットじゃない。
    人間です。
    殴られるために生まれてきたんじゃない。

    あなたがされてることは罰やしつけではなく、虐待です。
    [ 2012/11/23 15:11 ] 9L.cY0cg[ 編集 ]
    荒しじゃないよ↓↓

    本気で悩んでんだから
    [ 2012/11/26 15:14 ] -[ 編集 ]
    ごめん 明るい雰囲気だったからつい
    [ 2012/11/27 20:16 ] -[ 編集 ]
    一個下の方は「出た荒らし」とコメントした方ですか?
    [ 2012/11/28 02:45 ] -[ 編集 ]
    いじめ虐待をする人たちにいいます。

    今すぐやめてください。

    いじめ虐待をして、なにもなかったかのように終わると思いますか?

    される側になってみてください。どれ程つらいか十分わかると思います。

    いじめ虐待をする人は、される側の人たちについて考えたことがありますか?
    いじめをされる側の人のその後について考えたことがありますか?

    いじめをされた人はその後どうなると思いますか?

    そう。苦しくて自殺やリストカットをするんですよ。苦しみから逃れるためにね。自殺は一度きりですが、リストカットは苦しみが消えるまで何度でもしますよ。放っておいたら。

    だからいじめはやめましょう。やってる人がいたら今すぐとめてください。

    以上、わたしからの忠告でした。
    [ 2012/11/28 03:07 ] -[ 編集 ]
    一個下の方は「出た荒らし」とコメントした方ですか?
    [ 2012/11/28 03:09 ] -[ 編集 ]
    私も多分、虐待受けてます

    私は母子家庭で弟が2人です
    離婚したのは私が5歳の時です

    1番下の子はひいきされていて、
    何をしていても許されます

    でも、あの人がいちいちつっかかってくるので舌打ちとかすると
    首元を抑えたり、押し倒してきたり
    物を外に放り出したりします

    しまいには
    「やっと嫌なやつ(父)と離婚できたのに、次はお前か。見てるこっちがイライラするわ。出て行くやったら早よ出ていけや。余計なことしゃべるな」

    嫌なら離婚するときにひきとらなきゃよかったのにとずっと思います

    このせいかわかりませんが、
    私は友達と本音でしゃべれずじまいです
    [ 2012/12/16 22:57 ] i.HkF8ls[ 編集 ]
    ここを閲覧していると、昔の事を思い出します。
    あの時、何かもっと違う選択が出来ていたら、人生は違っていたと
    思います。
    初めに出会った大人が、未熟な人格の親であった事は、
    本当に不幸です。
    人間を根本から信じ、愛することが出来ないからです。
    歪み、壊れてしまった心の修復には年月が要りますし、
    幸せを得にくいかもしれません。
    …なるべく早めに、良い大人を見つけて、
    新しい人生に踏み出してみて下さい。
    何度でも、諦めずに挑戦して欲しい。
    いつかきっと良い人にも出会えます。
    独りではありません…頑張りましょうね。
    [ 2012/12/23 17:38 ] -[ 編集 ]
    親なんてろくなもんがいない。
    ハァ、もう死にたい。
    死んで楽になりたい。
    首吊りでもしよかな。
    [ 2012/12/26 03:53 ] -[ 編集 ]
    小4の頃親から度々虐待を受け、もう少しで親を殺すところだった。それをなんとか思いとどまってしまったら、不安障害やうつ、そううつなど精神障害になった。社会不適応で働けない、どう生きたらいい。
    [ 2012/12/26 08:38 ] -[ 編集 ]
    中1です。
    うちの親わ優しい時と殴ったり蹴ったりしてくる時がある。
    だから憎めない
    死ぬすんぜんまでボコされたあと泣きながら謝られた。
    許してるけど体わボロボロだし沢山跡がある。
    友達によく聞かれる。でも言えない。
    ねぇちゃんわ喧嘩のどがすぎてる。姉ちゃんわ本当にダメ。よく過呼吸起こして救急車です運ばれる。あたし。
    でも姉ちゃんわお父さんのからも暴力受けてたからあたしょり辛い思い出沢山あると思うから…。
    あたしわ最近友達に暴力振るっちゃってる。そんな自分が大嫌い。
    リスカとかしないよ。死んだらもっと辛い。だったらこの先幸せ見つけたいから。もっと強くなって皆を包み込みたい。
    [ 2012/12/26 17:27 ] -[ 編集 ]
    ↑同あたしが書いたよ。
    また書くね。
    親殺したいと思うのわ間違ってるんぢゃないかなぁ?
    今までの思い出忘れちゃダメだょ
    辛かったら泣けばぃわ
    しんどかったら何もしなくていー。
    だから前に進もー。
    一緒に。
    辛いのわここにいる皆一緒に。
    泣きたいときに泣け!
    叫びたいときにさ叫べ!
    頼りたいときに頼れ!
    笑いたい時に思いっきり笑え!
    胸張って生きよ!

    笑顔増やそう!

    残りの人生輝かせる為に死ぬ気で頑張れることこそ
    自立でしょ?


    病気なんてガッツで飛ばせ!

    みんなの心に届いて欲しい!
    [ 2012/12/26 17:58 ] -[ 編集 ]
    もう充分に伝わったから心配しなくていいよ
    [ 2012/12/27 09:23 ] -[ 編集 ]
    気持ちはわかります。私も親を殺したいと思うことあります。
    [ 2012/12/29 09:14 ] -[ 編集 ]
    あー誰かー助けてー。死にたいうちの一人です
    首吊りしたいと書いた者です
    自殺の方法なら、私の場合、首吊りが一番だと考えています
    血は見るのも嫌いなので…首吊りで一瞬で死にたいです
    [ 2013/01/15 23:54 ] -[ 編集 ]

    最近の親はなんなの?教育のためだとか、しつけだとかで、子供殴るって!恥ずかしいと思わんの?(`・ω・´)
    ご飯くわせないとかmjくるってるでしょ。
    日本の恥だ!恥を知れこのバカ親。
    [ 2013/01/18 15:51 ] -[ 編集 ]
    私は死んだほうがいいのですか?
    私はいらない存在なのですか?
    わたしは世界一愛されている女の子ですか?
    私は孤独な人ですか?
    私はこの世から消え去ったほうがいいのですか?
    私は生きる意味がないのですか?
    私は一人ぼっちですか?
    私は生きているだけで周りの人達を傷つけますか?
    わたしがわらうだけで周りの人はみんなふこうになるのですか?
    もうわかんないよ、生まれてこなければよかった。。。
    [ 2013/01/18 16:27 ] -[ 編集 ]
    なんで優しいフリするかな
    なんでどうせうわべだけの綺麗事吐くかな
    なんで私を生んだのかな
    なんで私を生んだの後悔するかな
    なんで私が学校で友達できて嬉しいところを「双子でうんどきゃよかった」とかいうかな
    なんで私が泣いてる所めんどくさそうにするかな
    なんで学校でいじめ受けてるの知ってるのになにもしてくれないかな
    なんで思い通りにならない時は殴るの
    なんで体調悪いと機嫌も比例して悪くなって暴言吐くの
    なんで兄は兄でわかってくれないかな
    なんで兄まで味方してくれないの?
    なんで兄まで殴るの?
    なんで兄まで私の存在否定するの?
    なんで「ブス、キモイ、ウザイ、デブ、消えろ」って会うたびに言ってきたの?
    なんで今じゃ会話もしてくれないの?
    なんで父親もそうなの?
    なんでいつもは優しいの?
    なんで?味方じゃないの?
    なんで私が着替える時そばにいるの?
    なんで私が寝るとき起きる時隣に寝てるの?
    なんで私が嫌なのわかるよね?私中学に入ったよ
    なんでクラスの皆私を異様な目でみるの?
    なんで私の陰口言うの?辛いよ
    なんで名前も知らない人に侮辱されるの?
    なんで先生もわかってくれないの?
    なんで名前と顔特定してるのに「見つけたら叱る」っていうの?全然解決しないんだけど
    なんで何回も何回も何回も相談したのに解決策言うだけなの?やっぱり直接いうのが怖いの?
    なんで辛いのわかってる癖に勉強の事ばかりいうの?勉強できないくらい辛いんだよ?
    なんで辛い事勉強してれば忘れるとかいうかな。忘れられるわけないじゃん。
    嬉しい事は友人がいてくれるってこと
    友人、いや親友がいなかったらもう私死んでるよ
    こんな価値のない人間生まれてきてごめんねお母さん。
    こんなかねの無駄遣い生まれてきてごめんねお父さん。
    こんなブス生まれてきてごめんねお兄ちゃん。
    こんな世間の恥の孫生まれてきてごめんねおばあちゃん。




    生きる意味を持ってしまってごめんなさい
    [ 2013/01/21 19:01 ] -[ 編集 ]
    こんなにも沢山の虐待を受けてきた人がいるんだね

    私も小さいころからすごかったなあ
    身体的にも精神的にも
    母親に

    レス見てると虐待する人間に多いのが、
    過干渉
    思い通りにならないと暴力

    うちの親も過干渉だった
    なぜかわからないけど母親が私の友達に電話して、
    ねぇねぇ(私の名前)好き?ってききだしてた
    その子が、~だから好きじゃないって言ったらしくて、
    そのことについて母親に怒られた
    何で~って友達に言われるの?!って

    なんていうか、悪趣味な女なんだよね
    私が吐いた時も、見せて?とかいったり
    おしっこした時にあまりふかなかったから性器がかゆくなっちゃったときもw、「男のお医者さんにオマタ開くことになったら恥ずかしいでしょ!」とか言われて
    病院行って塗り薬もらったら「お母さんにぬらして?」とか言われたなあ
    実際にぬられたし。
    今考えると気持ち悪い

    小学生の頃に髪の毛乾かしてもらってたら急に
    「いい?もし男の人にオマタ見せてって言われてもすぐには見せちゃいけないのよ。飽きられちゃうから」とか教えられた

    悪趣味な女
    セックスレスだったみたいで、外出中でも父親に
    「セックスは5分で十分だもんね。いんぽ!!」って大声でどなってたな

    いっつもセックスのことで父親に当たってたなあ
    そういうことしか考えられない女
    人間性がもう終わってる女

    暴力当たり前
    言葉の暴力当たり前
    ブス、死ねなんて日常茶飯事
    産まなきゃよかった、とかね
    お前が産んだんだろ?ふざけんな

    虐待は連鎖するんだよね
    母親もされてたらしいし

    自分もしちゃうのかなあ

    ちなみに精神的に弱い人間になってしまった
    キレやすい
    すぐ死ね!とか言ってしまう

    あの母親がいなければよかったのに
    今すぐに死ね

    苦しみながら死ね
    [ 2013/01/31 03:35 ] -[ 編集 ]
    実際さ、今ふと思い付いたんだけどさ、

    『本当に、つらい時苦しいときに、すぐ飛んで行けるとかさ、大事なとき助けを求めたらすぐ傍らにいるとかさ、すぐ行けるとかさ、そういうことが出来る人が本当に大事なパートナーだと思うんだよね。もちろん彼女とか彼氏とかもそう。でも本当に最愛できる人はそういう人のことを言うと思わない?相手のことを常に考えて大事に思ってね。本当に大事な人じゃないと助けを求めたらすぐ行く、なんてことは出来ないと思うよ。つまり助けを求めても、SOS信号を送って相手に届いても、それを見てみぬフリ、または無視・素通りする奴は、相手のことを考えてない(大切に思っていない)証拠。これで、大体はどの人が大切な人か分かります。だって…大切な人最愛な人大好きな人だったらどんな事情だろうと、真っ先にその人のところに行くでしょ?それと同じです。原理は。皆さんも、彼や旦那や友人など、本当に大切に思っているかどうか一度、愛のSOS信号を送ってみては?きっとあなたへの気持ちが分かります。けど、SOS信号が確認出来ない場合は、事態が悪化する前に別れた方が身のためかも?悲惨な終局は見たくないでしょう? -END-』


    うふふ(^w^)
    [ 2013/02/02 03:15 ] -[ 編集 ]
    私は、実の母に虐待され、今の義母にも虐待されていました。
    精神科に今も通っています。
    1度は忘れていた辛い過去を義母にえぐられるように引きずり出され、すべてを思い出しました。
    でも、入院してから義母は別人のように優しくなりました。
    それでもやっぱり忘れられません。
    [ 2013/02/21 23:40 ] -[ 編集 ]
    長くてすいませんm(__)m誰にもいえずつらいので、ここで吐き出させていただきたい・・・。
    物心ついた時から、兄にお前は息をするのがうるさい、息をするな、死ね、お前のせいで皆不幸だ、お前がいなくなれば皆幸せになる、いなくなれ、消えろ・・・と言われ、みぞおちを殴られ続けて育った。おかげで今でもたまに呼吸ができなくなります。奴隷のように、兄が水を飲むたびに水を運んでくるのを強要させられたり、色々やらされ、毎日の事なのでウザくて逆らってたから、毎回ボコボコにされた。子供のときに兄に追いかけられ、つかまるとみぞうちをボコボコに殴られるので、この年になっても子供と鬼ごっこすると本気で恐怖を感じる。鬼ごっこ、こわい。親はしらんふり、まあ骨おられそうになった時は止めてくれたけど。その話を今すると、親にはあんた!いつまでもそんなことをネチネチと!だからあんたは・・・!と両親にそろっておこられる(笑)
    本当に自分は生きていても人を不幸にするだけだ、誰か私を殺して・・・と思いながら育ちました。学校ではそんなやつだからからかわれ、馬鹿にされ、キモいって言われてた。
    高校でいじめにあって、死のう、と思ってる時に、母に近所の人たちに学校いってないのばれたらいやだからお願い学校いって〜〜〜!と、毎日どん底で泣きまくってる私に登校をどんなにしてでも強要してくる。死のうと思っている自分よりも、世間体が大事か・・・。でもこの態度、今もあんまり変わってない。結局自分が一番かわいいからね。あれから10年近くたつけど、思い出すたびになんであのとき思い切って死んでしまわなかったんだろう・・・と、残念でならない。本当に死ねば良かった。
    現実がひどすぎてファンタジーものにはまった。ゲームや漫画にしか生きる理由がなかった。でもそれが理由でまた同級生や親からキモがられた。
    両親は私ら兄弟には冷たくて、なんつーか子育てを義務としか思っていないようで、泣けば皮肉って馬鹿にするか、あーもうあんたはうるさい!黙れ!と言われるかだった。家事は毎日せっせとやってくれたから、それはありがたいと思っている。毎日おどされ、馬鹿にされ、あんたはブスと遠回しにいわれ(直接言われなかっただけでもありがたい?)八つ当たりに使われ、もうなんだかわかんないけどとにかく暴言を浴びせられ続けた。あんたなんか生まなきゃ良かったっても言われた。父親は仕事でほぼ不在、母は私ら”くそガキドモ”に一切興味なし、テレビみてればいい子と思われた。話しかけたら、無視されるかウザそうに”ああ〜!”と言われた。自己主張だとか、他人と会話することがごく最近までできなかった。なのに母には何かと、あんたなんで
    会話が下手かねえ・・お・と・な・し・す・ぎ!と言われる。社交的な本人からすると、私のような自己主張もできない女はウザいみたい。
    それでも自分は両親に愛されてるんだと思って、きっといつか、いつか自分に愛情をみせてくれるんだ、と思って待ち続けた。18をすぎる頃に、そんな事この先一生ないなとやっと悟った。26になった今では、愛されてなかっただけじゃない、憎まれてたんだ、と確信をもって言える。両親のもとに戻る度に、ひどい鬱になり、厳しい現実(親の性格)をまざまざと見せつけられるのがつらい。あ、あと自分が憎まれ役になるのもつらい。
    子供んころに公園につれてってくれた父親が大好きだったけど、これも今考えてみると変な事が数々。小学生のころに、よく親父の足をなめさせられてた(水虫)。中学になると、いきなりベッドに押し倒されて、上乗りにされ、手足を押さえつけられて何も出来ない状態で耳を舐め回された。いつも道りふざけた様子はなくて、妙に真剣なのが気持ち悪くて、近所にも聞こえるような大声でやめろ〜!と叫びまくったら離してくれた。それ以来家を出る事しか考えてなかった。大人になった今さらわかったんだけど、あの時の親父はムラムラしてたんだと思う。男性とセックスした事ある女性ならわかると思うけど、男がムラムラしてセックスしたがってる時のあの独特の空気、あれだったんだよね。あの時はよくわかんなくて、気持ち悪いってしか思わなかったけど。基本的に両親とはいま、完全に上辺だけの付き合い。上辺だけの付き合いが、またつらい。
    26になった今でも、ふとした事でフラッシュバックがおこり、過去のことを思い出して鬱状態になる。18で家をでてから、がむしゃらでがんばってきて、結婚もして子供も二人いる。自分の子供が出来た時は、最初のころはやはり自分がされたように手をあげたり怒鳴りつけたりしてしまった。必至で我慢したけど、限界の時は2歳の息子の横っ面をはたいたり、横腹にケリをいれたりしてしまった。その度に昔のことを思い出して、自分の子供にこんな事してる自分に事故嫌悪で、ずっと死ぬ事を考えてた。子供ができてから、忘れてた過去の事を嫌でも思い出してつらかったです。あ、そういえば自分こんなこともされたや、あんな事もされたや、って感じで。精神崩壊を何度も繰り返して、リスカもして、酒に溺れて、鬱のお薬にもお世話になりながら今ようやく山を超えました。本当に今までの事が嘘のように、今は皆幸せにしてます。夫も私が落ち込んでる時は支えてくれるようになり、子供達にも、山超えて以来変な事はしてません。愛情たっぷりで育てて、子供らしく無邪気に育ってくれてる。本当に愛情いっぱいの家族だと思う。自分がそうじゃなかったので、毎日幸せそうな子供たちをみてると、なんでこんな幸せそうなのかな?と不思議な気持ちになります。でも、自分がんばったな!と思って、嬉しくもなる。でもたまに鬱症状が発症して、ベッドで寝たきりになるので、薬また飲もうかなと思ってます。私の事も、最初の赤ん坊のようにおろしてくれりゃあよかったのに。なんで生んだんだ。でも今幸せだから、いっか。たまに思い出してしんどいけど。いつか、忘れられる日がくるのかな。
    [ 2013/03/22 15:57 ] -[ 編集 ]
    子供が欲しいけど、虐待は連鎖するって聞いてから怖くなってしまった

    結婚するのも怖い
    [ 2013/04/02 16:15 ] -[ 編集 ]
    私の人生の失敗はこの家に生まれたこと
    [ 2013/06/22 23:17 ] -[ 編集 ]
    小学生の頃、塾のテストで悪い点とってそれがばれたら親に殴られるし死ねだの消えろだの言われるのは分かってたから言い出せなかった。本当に暴言吐かれるのが嫌で塾の行き帰りにどこから飛び降りたら楽に死ねるかマンションをみながら考えてた。電車に乗ったときは脱線事故おきて死ねないかなってずっと思ってた。結局言い出す前にテスト見つかってなんかの服でたたかれてホックが顔に当たって血が出て、痛がってたら母親にこの傷がもっとひどくなったら面白いなって言われた。それでもずっと高校生になるまで生きてるけど、なんでうちだけこんなんなんだろうってずっと思ってた。小さい頃は殴られる暴言吐かれるが常だったけど、大きくなって私のほうが力も強くなってから暴言だけがひどくなっていった。ご飯作って欲しいっていうだけでうっとうしいって言われた。母親はなんにもしないくせに私が勉強してると手伝いをしろって怒鳴ってくる。手伝っても少しでも手間取るとなんでこんなことも出来ないんだっていってまた死ねって言われる。ほかにも数え切れないほどたくさんあるけど書ききれない。本当にどうすればいいのかわかんない。とりあえず家を出たい。
    [ 2013/06/22 23:34 ] -[ 編集 ]
    全部そんな仕打ちをうける本人のせいやろ かわいげがないからやろ 虐待するやつばっかりが悪いわけじゃない その原因を本人が作ってる事を理解してない本人が一番悪質
    [ 2013/07/05 23:53 ] -[ 編集 ]
    子供産むのに高いお金払って 金かけて一生懸命育てて かわいくないから虐待受けるあたりもえ かわいかったら虐待せんし かわいくない自分が悪いとも思わない だから虐待される 親は金かけてるんだから いいかげん死ねって言われたら死ねべき 人に死ねっていわれるやつは生きる価値なし 早く死ね
    [ 2013/07/06 00:05 ] -[ 編集 ]
    親に殴られても暴言はかれてもその親に頼ってしか生きていけない自分が悔しい
    [ 2013/09/01 18:50 ] -[ 編集 ]
    あたりもえワロタw
    [ 2013/09/14 19:54 ] -[ 編集 ]
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